Me estoy mareando

Despedida y cierre (temporal)

2006-10-27T11:58:00.000-07:00

Mestoymareando, es decir, yo mismo iluminándome la entrepierna a caballo de mi lámpara mágica.

Un día recibes un mail anunciando la celebración del cumpleaños del amigo de un amigo. En el texto se indica que el tema de la fiesta debe ser "quiero ser una chica de moda". Así que se solicita a los invitados que vayan derrochando glamour y accesorios con ese punto electro-pop y chic que tanto nos entusiasma.
No disponemos de tiempo así que con cuatro trapos nos montamos un look discreto (sin pelucas) pero ideal para una party así.
Lo mejor de la fiesta: la puesta en escena en mi casa, los maquillajes, las pruebas de vestuario, el reciclaje de accesorios...Desbordamos ideas e imaginación gracias a un par de botellitas de vino que se evaporan en menos de una hora.
Estamos listos para salir de casa y pensamos que lo correcto es coger un taxi. Nada más pisar el suelo de la calle oímos a la gente de un bar cercano gritar entusiasmada: "guarras", "mariconas", "a que circo vais mamarrachas", "me la chupas con betún?". Sí, la opción "taxi" no solo es correcta sino que además es acertadísima.
LLegamos a la fiesta y nos preguntamos si alguen nos habrá superado en vestuario. Seguramente sí, aunque no sirva como disculpa tan solo hemos tenido unas horas para prepararlo todo, pero estamos muy orgullos@s del resultado.
LLamamos al timbre y aparece un chico en tejanos y camiseta, es que no había recibido el mal? Y los demás? Solo uno de los presentes decidió ponerse una chilava o algo parecido, pero resulta que se la pone a dario para estar por casa y tampoco tenía mucho que ver con el tema de la fiesta. Todos los invitados se habían presentado de calle, normales y corrientes, como cualquier viernes!
En ese momento se nos plantearon varias opciones, entre las que estaban marcharnos a quitarnos los maquillajes y volver más homogeneos o sencillamente marcharnos sin más.
Finalmente decidimos quedarnos por diversos motivos:

a) No sentíamos vergüenza ni ridículo.
b) En la fiesta había barra libre de alcohol.
c) La música era un poco deprimente pero habíamos traído un cd divino (sempre llevamos un cd a todas partes por si el dj no nos gusta).
d) A Sylver le chiflan los langostinos y allí había una fuente llena.
e)Con nuestro look daríamos que hablar durante días.
f) Si la gente es sosa y pensó que eso de montar una fiesta temática es de broma, es su problema, ahora ya sé a quien no invitar cuando monte yo la próxima en mi casa, que por certo, será el 31 de octubre y se llamará "Gitanas de moño y mercadillo".

La fiesta fue un éxito y puede decirse que nosotros tuvimos mucho que ver en ello.

SylverGalaxy sopesando opciones

Me he tomado un largo descanso bloguero y de tanto descansar, casi de repente se me ha pasado por la cabeza abandonar este blog temporalmente, sin fecha de regreso. Este tipo de decsiones siempre llegan así, de imprevisto, después de haber hecho cualquer cosa...zas!! me viene la decisión defnitiva.

A todos, todos, gracias por haber estado conmigo en estas 100 entradas o más que he publicado durante estos meses. Seguiré rondando por vuestras páginas y quizá pronto regrese al 100%.

Un abrazo fuerte a Mariana que preocupada por mi ausenca me dejó un comentario preguntando los motivos.
Y otro para todos aquellos a todos los que os habeis ido pasando por aquí por si acaso.

Un beso fuerte a todo/as.

el extraño viaje de mi muela y Fangoria

2006-09-29T01:39:00.000-07:00

Un terrible dolor de muela me ha tenido apartado de la blogosfera unos cuantos sías. Por suerte el problema ha quedado solucionado hoy mismo con la magistral interevención del doctor Vidal, nuevo dentista favorito.
Este buen hombre no es del todo coonsciente de que me ha liberado el mal humor y el pánico que siento hacia todo lo que tenga que ver con su profesión. Siempre he penado que los de su gremio tienen que ser un poco retorcidos de mente. Pero en su caso ha superado la pruba con éxito, por eso es mi nuevo dentista favorito. En estos momentos nado un poco anestesiado e incluso drogado con unos tranquilizantes buenisimos que me ha dado para relajar mis músculos. Hay que ver lo maravillosa que es la química!

Pero no pretenía yo hablaros de pinzas, anestesias y todo ese instrumental (por cierto he grabado unos videos chulisimos en las ratos de espera que un día de estos usará para algo).

El casoe que nos ocuopa hoy en el nuevo disco de Fangoria, el single sale este mismo lunes y para el cd tendremos que esperarnos unos 20 dias más.

Ya he visto el video-clip y h eschado la canción y éstas han sido algunas de las críticas que he leído por interenet.

1- Que si han regresado a la música machacona de los 9o y al eurobeat: A mi, mientras no me recuerden a los Snap ya me vale.
2- Que si se han aliado con una multinacional: Qué van a hacer? regalar los cd y vivir de carid? Trabajar en un Hyper y venderlos ellos mismos?
3- Que las castañuelas sobran: Seguro que en cualquier remix quedarán eliminadas....o no. Y seguro que en la canción de Bandido de las Azucar Mireno las enocntrasteis divinas.
4- Que si en el video-clip parace más bajita: es que lo es y su director no maneja la cámara como los que tiene la Minogue, que la hacen paracer Brigitte Nielsen.
5- Que si es una canción dedicada a las 40 principales y radio-fórmulas: Pues claro, qué quieren que se escuhe en misa?
6- Que si la letra es demasiado sobrada, que van de autocomplacientes: Bueno, es la marca de la casa
7- Que si todo es un revival de estilos de décadas pasadas: Recuperar estilos no está mal si a nadie s le ocurrió mezclarlos (ojo, no confundir con fusionalrlos que es un a plabra que detesto). Poco queda ya por inventar en la música, solo hay que saber copiar bien y que parezac nuevo.
8- Que asi a Spunky no se le oye: es un corista, no la vedette del show, pero en cualquier caso, en los conciertos podremos oirlo de sobras.

En fin, el dia dos se haran colas esperando hacernos con un cd single de estreno y para el día 23 nos habremos olvidado del single descubieno joyas del cd completo, con reedición especial de lujo incluída, claro.

...como todos los años en los que Fangoria saca disco.

ahi va un anlace para que lo dosfruteis, a sr posible con enestasia y amorfidales, que se oye mekor.
www.fangoria.es

foto extraída de clun fan fatal: tecleais esto mismito en google.es y allí estara.

2006-09-19T08:39:00.000-07:00

De pequeño siempre fui mal comedor, quiero decir que tenía una larga lista de alimentos que no me gustaban por cualquier pijada o que debían cocinarlos de una determinada forma para conseguir que me los comiera. Era capaz de montar auténticos espectáculos con tal de evitar aquel plato de puré o esas judías.

Todavía mantengo muchas de esas manías, como el queso o las olivas, pero poco a poco he ido abriéndome a sabores que siempre había rechazado.

Mis padres siempre me advertían que en el servicio militar tendría que acostumbrarme a comer de todo y dejar las manías de niño tonto a un lado si es que no quería moririme de hambre. Me contaban caso de chicos mucho más remilgados que yo que regersaban del ejército hechos unos hombretones, dispuestos a adapartese a cualquier situación en la vida. los que se resistían, los que no querían hacerse hombres, regresaban más niños todavía y enfermos de tanto mal comer por ahí.

También recuerdo cómo mi hermano cogía su tren rumbo al cuartel con lágrimas en los ojos y cómo todos lo consolaban diciéndole que tan sólo se trataba de un año y ese tipo de ánimos que se dan cuando no eres tú el que se ve en el trauma. Seguidamente, todos me miraban y me decían: "venga chavalote, que dentro de unos años serás tú el que vaya en ese tren"
Casi como en la mítica escena de "Lo que el viento se llevó" me prometí a mi mismo que jamás iría a la mili y que mucho menos iba a terminar comiendo queso y olivas.

Gracias a varias prórrogas por estudios y a unos cuantos recursos logré librarme del servicio militar, llegando de puntillas al año que por fin no era obligatorio.

Y aquí me teneis, sin haber cogido un arma en la vida ni haber pasado por la famosa disciplina militar y lo que es más importante.....todavía no ha nacido quien me haga comer una simple oliva.

....................Cuestión de principios.

2006-09-16T04:22:00.000-07:00

Consideramos normal caminar sobre dos patas, pero en la Naturaleza precisamente somos muy peculires puesto que la mayoría de los animales no lo hacen así.

A pesar de esto, encontramos gracioso que un animal camine como nosotros y somos capaces de adiestrar a monos, perros, gatos e incluso osos para que nos imiten.

De verdad resulta tan divertido?

2006-09-12T10:36:00.000-07:00

El Sr XXX vive en un pequeño pueblo andaluz. Regenta una panadería, la única que existe en el municipio. Además desde hace un año y medio y casi a petición popular es el alcalde de sus vecinos puesto que el anterior tuvo que renunciar al cargo.
Durante este tiempo ha hecho muchas cosas importantes por el pueblo y ahora que se acercan las elecciones municipales todos lo animan a presentarse.
El problema es que lleva un año y medio casi sin dormir. Se levanta a las dos de la mañana para comenzar a hacer el pan y a las ocho lo tiene todo listo para que su mujer lo venda. A esa misma hora acude al ayuntamiento para representar al pueblo que tanto lo quiere.
Por la tarde vuelve a la panadería y si todo va bien, sustituye a su mujer, que debe encargarse del hijo que tienen en común. A las nueve de la noche regresa a casa pero no puede acostarse muy pronto puesto que a las dos de la mañana su despertador vuelve a sonar.
Próximamente se convocarán elecciones municipales, para las que todos quieren que se presente, pero él no aguanta más este ritmo de vida y hace mucho tiempo que se está planteando dejar una de sus funciones. Su mujer le reclama más tiempo y su hijo a este paso no lo va a reconocer. La solución es facil, tan solo debe dejar una de sus actividades....pero cuál?
Si abandona el ayuntamiento, sus vecinos ya le han adevertido de los males que sufrirá el pueblo sin él, hasta ahora todo el mundo está muy satisfecho de sus logros. Él sospecha que nadie más está dispuesto a cargar con sus responsabilidades y por eso lo animan a que repita en su cargo, jugando incluso con una especie de chantaje moral.
Por el contrario, si cierra su panadería, el pueblo se quedará sin pan y deberán traerlo desde otros pueblos, pero no parece que hayan muchos candidatos a encargarse de sus clientes y mucho menos nadie que quiera adquirir el negocio.
Podría contratar a alguien para trabajar en su local y que cubriera las horas que invierte en él, pero hasta ahora no ha encontrado a nadie de confianza dispuesto a sacrificar sus noches por un modesto sueldo.

Este es un caso real que escuché en una emisora de radio hace un par de semanas.

2006-09-04T08:32:00.000-07:00

En mi anterior entrada muchos de vosotros destacabais lo importante que es conocer la cultura de un pais a través de sus canales de televisión. Me pregunto yo, qué es lo que pensarán los millones de turistas que nos visitan al comprobar que no hay canal de televisión En España que se resista a ese horroroso anuncio de Celltone. Si teneis acceso a la famosa Television Digital Terrestre os dareis cuenta que hay un canal que contínuamente emite este publi-reportaje.

Este producto es un milagroso gel elaborado a base de baba de caracol que es capaz de eliminar todo tipo de arrugas, manchas en la piel e incluso cicatrices. Como en todos estos spots, decenas de cientídicos respaldan la eficacia de la crema y tras minuciosos estudios de laboratorio, han conseguido sintetizarla y meterla en un tarro.

Con lo simpáticos que me parecen estos bichos (aunque no su baba, por pegajosa y repugnante) me los imagino exprimidos por un grupo de desalmados que meten sus fluídos en un bote y lo venden al módico precio de 75 euros más gastos de envío.
Seguramente, a estas alturas, más de uno/a habrá probado ponerse un par de caracoles en su cara para que paseen a su antojo y aniquilen las arrugas con sus babas.

Con la de caracoles que he ido a recoger en mi vida, ya se me podía haber ocurrido a mi la idea!!

Cenicientas por un día

2006-08-30T10:20:00.000-07:00

Una costumbre o manía que tengo cuando viajo, es encender el televisor en cuanto llego al hotel y muchos se horrorizarán al ver que malgasto parte de mi tiempo en contemplar una pantalla con programas que no entiendo. Y tienen razón......pero como en Viena la vida nocturna fue nula pude aprovechar esas horas de insomnio para deleitarme con la programación austríaca.
A través de la MTV alemana descubrí un programa especial dedicado a Paris Hilton, muy en la línea del que han hecho con la familia Osborne pero con algunas diferencias.

La idea es someter por unas horas a la pobre Paris al estilo de vida de una familia normal americana, con un trabajo estable y sin todos esos lujos de los que ella disfrutará a diario sin tener que mover una pestaña. Paris y su mega-pija amiga Nicole viajan de un lado a otro hospedándose en el seno de familias más bien acomodadas, en hogares que poco tienen que ver con los grandes hoteles y mansiones.
Como ver a Paris intentando hacerse una tortilla o poniendo una lavadora puede resultar curioso pero aburrido en sí, llenan el resto del espacio poniéndolas a trabajar. En el programa que yo vi, Paris y su compinche asistían a una reunión con la que iba a ser su jefa de sección, que por supuesto tenía una cara de mala leche y un humor de perros. Mientras la buena mujer explicaba en qué iba a consistir su trabajo, ellas terminaban de maquillarse y ajustarse sus modelitos. El contraste entre la empleada y ellas era evidente. Mientras aquella supervisora aparecía con un poco disimulado bigote y un traje de espanto, ellas lucían plumas y modelos exclusivos.
Una de sus funciones era la de barrer los restos de estaño que caían del trabajo de otros operarios, a los que por supuesto llevaban locos con sus juegos, sus ganas de diversión y su desmotivación por todo. Cada una de sus "travesuras" era reprimida por la jefa-ogro que las reñía y cambiaba de tarea. Ellas se reían, simulaban trabajar durate algunos minutos, se quejaban de lo duro que era sujetar una escoba y volvían a mofarse de sus superiores.

Ni que decir tiene, que muchas de las ridículas escenas que protagonizan las chicas malas están más que preparadas para que resulte sorprendente verlas barriendo o fregando platos. Posiblemente esa jefa gruñona no fuera más que una actriz en su papel de patrona desalmada con bigote y aspecto de marimacho.
Sus pocas dotes como actrices y su falta de naturalidad dejaban claro que todas sus acciones no eran para nada improvisadas y ni siquiera salían de sus lindas y repeinadas cabecitas, seguramente un buen equipo de guionistas se encargaba de todo esos detalles.
Inmerso en uno de esos ataques de frivolidad llegué al final del programa, la idea en la que está basado me entusiasmó durante algunos momentos, pero resulta curioso cómo un programa así pueda tener tanto éxito y que petardas como las hermanas Hilton se muestren como ejemplo de un estilo de vida al que muchos quieren llegar.
De esta manera, no nos ha de extrañar, que futuras generaciones no quieran ir al colegio o aprender a atarse los cordones de los zapatos, puesto que algún día ellos serán como Paris Hilton y no necesitarán saber nada de eso.

No voy a ser yo quien se ponga a reflexionar sobre la educación de nuestros hijos, además, reconozco que soy incapaz de resistirme a una buena dosis de superficialidad, así que.....estoy deseando ver algún capítulo más en España.

LONDON IS DIFERENT

2006-08-21T06:29:00.000-07:00

Finalmente me he retrasado más de lo previsto en publicar mi siguiente entrada pero en verano y especialmente en agosto, todo tienede a sufrir demoras.
Ya sé que la diferencia horaria que he tenido con mi viaje a Londres ha sido de una hora pero en mis primeros días en España me gustaba culpar al "jet-lag" de mi pereza.

Como lo prometido es deuda allá van mis comentarios sobre mi visita a Londres.

Antes de nada, he de comentaros que mi relación con las nuevas tecnologías es nefasta, que me peleo hasta con las calculadoras. La última noche, trasteando con la cámara digital escuché un pitido extraño, seguido de un mensaje que me indicaba que ese chisme estaba procesando algo y finalmente otro mensaje luminoso, me advertía que todas las imágenes habían sido eliminadas. Un sudor frío recorría mi frente, se hizo un sielncio sospechoso y el Sr García supuso que algo andaba mal, cogió la cámara de mis manos y su expresión languideció de inmediato. Muchos habrían imaginado 100 formas diferentes de asesinarme y esconder mi cadáver, pero el Sr garcía es muy comprensivo y después del disgusto inicial, todo quedó más o menos olvidado.
Para intentar disculpar mi error, convencí al Sr García de que todo aquello no era más que una señal para que volviéramos a Londres y al menos yo, le diera una nueva oportunidad, puesto que no me había gustado tanto como pensaba.
El último día nos vimos obligados a hacer un tour express por algunos de los sitios que habíamos recorrido días atrás, intentando recuperar algunas imágenes perdidas.

Una amiga me advirtió que Londres no es una ciudad bonita, es más bien "una ciudad con edificios chulos". Casi que comparto esa idea pero me sobra la palabra "chulos".

Después de horas de esperas en el aeropuerto para recoger las maletas, conseguimos llegar al autobus que va hacia la capital. La escala a la que está hecha un mapa te puede jugar una muy mala pasada y eso es lo que aprendimos nada más najarnos del bus. Las distancias no tenían nada que ver con las reales y después de mucho caminar nos vimos obligados a coger un taxi.
La carrera nos salió bien cara pero al menos ya puedo decir que he subido en uno de esos enormes taxis londinenses donde podría caber una familia entera con perro y gato incluído.

El hotel (foto de las vistas), muy céntrico, en pleno Picadilly Circus y a dos minutos del Soho pero feo, hortera, insalubre, tétrico etc. Nada más entrar en la habitación recordé que nuestro sistema de estrellas poco tiene que ver con el de otros paises y me entraron escalofríos al pensar lo que podría ser una pensión en aquella ciudad.

Nada más levantarnos (no me acostó en absoluto) nos dispusimos a patear Londres como nadie, ilusionados por la cantidad de cosas que habíamos visto millones de veces en la tele y que por fin podríamos conocer de primera mano. Nada más poner un pie en la calle con tanto ajetreo y con ese sistema de metro que me costaría semanas aprender, me sentí un poco como, Paco Martínez Soria en "El abuelo está en la ciudad".
Habitualmente, cuando estás frente a aquel edificio, palacio o museo que has visto en tantas ocasiones por televisión, te sorprendes al comprobar que es distinto a como lo imaginabas, quizás más pequeño o más grande, o de otro color... En mi caso, todo lo quevi era justo como pensaba que tenía que ser, ni más alto ni más bajo.
El Sr García se había preparado varias rutas con la guía, las seguimos casi al pie de la letra, aunque yo siempre intenté sáltármelas, por el gusto de llevar la contraria y porque no soporto no acercarme a algo que me llama la atención pero que no etsá en la guía. Una de esas rutas de no sé cuántos kilómetros estaba diseñada para que pasáramos frente a unas ruinas romanas en pleno centro. Si yo fuera el alcalde de Londres habría plantado unos cuantos geranios, para darle un poco de color porque no he visto cosa más triste.

Nuestra primera y única juerga en la ciudad confirmó algunas de las leyendas que había oído al respecto:
1 -Lo de los cubatas es cierto. Te preparan un vaso con muchísimo hielo, colocan un chupito al lado, lo llenan del licor que pidas, lo añaden al vaso de tubo, te sirven el refresco y te cobran unas 4 libras. De esa manera no me extraña que nadie se emborrache, antes pillas un subidón de azúcar por el refresco que una intoxicación etílica.
2- El precio del tabaco, por las nubes, cosa que me parece bien pero que aumenta la cantidad de gorrones callejeros, así que enseguida aprendí a guardarme mi tabaco en el bolsillo.
3- Un local que cierre a las tres de la madrugada ya puede considerarse un after. De hecho, siguiendo los horarios de la ciudad nos dimos cuenta que a las nueve de la noche ya estábamos cenados y bailando en el Space. A las once y media, metidos en la cama.
4- La lluvia en Londres no descansa pero poca gente en el Soho está dispuesto a llevar uno de esos horribles chubasqueros que se ponen durante el día. Así que ya puede tronar y pedrear que ellos van marcando camiseta como nadie.
5- Respecto a la gente...conocimos a un par de sujetos y parece ser que si no eres de padre filipino, madre alemana, nacido en Cancún y educado en Roma por una niñera polaca eres un bicho raro. Cierto es que Londres es una ciudad de fusión (aunque detesto esa palabra) pero tampoco creo que todo el mundo lleve ese currículum vital a sus espaldas.
6- En el Soho, uno de los negocios con más éxito son las peluquerías y las hay de todos los estilos y gustos. Estuve tentado de cortarme el pelo en una de ellas, aunque solo fuera para que, una vez en España, pudiera fardar de cortarme el pelo en Londres.

Lo de las compras es otro tema del que hablaré en otra ocasión con mayor detalle. Uno de mis objetivos en Londres era encontrar un cd de un grupo llamado King, cuyo líder (Paul king) es conocido en España por presentar horrorosos tele-tiendas en los que te vende los 120 mejores éxitos de la música de los 80 a un precio de saldo.
Para saciar un pequeño ataque de frivolidad me compré el cd single de Paris Hilton, que incluye varias remezclas, el video-clip y un poster. De ella también hablaré en próximas entradas.

Y en fin, ahora que todo ha pasado, que vuelven las lluvias, la vuelta al cole y el temido mes de septiembre uno no puede más que dejarse llevar por aquello del stress post-vacacional y rezar para que las visas no nos dduelan tanto como el año pasado.

Mi querida España, esta España mía, esta España nuestra...

2006-08-14T05:43:00.000-07:00

Para Sylver.

Ya estoy en casa!!!!!
Es curioso cómo ccuando uno viaja al extranero se pasa el día pidiendo disculpas, dando las gracias o diciendo OK. Es similar a cuando entras a trabajar en una nueva empresa y das las gracias hasta por las grapas.

Después de horas de colas en todas partes, cacheos, registros, ir descalzo por los controles policiales, observar cómo hacen que una madre de familia prepare la leche en polvo de su hijo delante de los policías y se la beba, torturarme con el hilo musical de ryanair ( mi sobrina aporreando el xilofón es una delicia comparado con esas melodías), retrasos varios sin explicación etc ya estoy en Barcelona.
Si tengo que elegir entre Londres y Viena, me quedo con ésta última sin pestañear.
El tiempo en ambas ciudades es muy parecido así que no me iría a vivir a ninguna de ellas, detesto llevar paraguas por lo que terminaría con una pulmonía doble en cuatro días.

Pero vayamos por partes.

Durante mis primeras horas en Viena pensé que tantos años de academia de inglés no habían servido para nada. Visualicé a mi madre poniendo una de sus caras de: "ay señor, con lo que cuesta la cuota de la academia y tu saltándote las clases". El caso es que los austríacos hablan un inglés con un acentazo alemán que asusta y hace que no te enteres de nada y que tampoco te entiendan a ti. El sabio consejo de mi prima, que me recomendó hablar en italiano me devolvió al mundo de los humanos y por fin conseguí hacerme entender.
Aquella primera noche descubrimos que a los autríacos les chifla Juanes y se pasan el día cantando "La camisa negra" y "A Dios le pido". Pero la mayor de las sorpresas fue escuchar en una pizzería varios temas de Isabel Pantoja.

Viena es una ciudad que puedes visitar en un par de días, al menos en esta temporada. Los transportes públicos son muy austeros, pero muy eficientes, cada cuatro minutos dispones de un metro en cualquier parada.
En los museos y palacios no hay colas, por lo que te ahorras un precioso tiempo que puedes invertir tomando cafés o Imperial tortes en algunas de las cafeterías más prestigiosas de la ciudad.
Visitamos los palacios de Sissi, no me extraña que esa mujer estuviera continuamente enferma con tantas habitaciones, jardines y pasillos por recorrer terminaría el día agotada, tanto como yo, que amanecí con fiebre en nuestro segundo día de vacaciones. La foto muestra una de las paellas en las que Sissi preparaba sus guisos, además de visitar sus aposentos el palacio alberga una enorme exposición de todo tipo de vajillas y cuberterías en oro y porcelana en su mayoría, algunas de las cuales se siguen utilizando. En general, se respira un aire rancio que enternece y todo.

Estuvimos en la casa de Mozart, que si teneis intención de visitarla algún día os defrudará un poco. En primer lugar porque parece ser que Mozart se mudó unas 14 veces de casa en Viena (yo voy por el mismo camino). La casa que promocionan es un edificio de tres plantas aunque el músico y su familia solo habitaron en una. No hay muebles y lo poco que hay expuesto son reconstruciones imaginarias, puesto que no se sabe cómo estaban distribuídas las habitaciones. Al final del recorrido, como en cualquier palacio, museo o exposición para turistas, terminas en las tiendas de souvenirs que en su mayoría etsán dedicadas exclusivamente a Sissi y Mozart.

Con los tiempos que corren no fue de extrañar que en la sinagoga judía nos hicieran un exámen para entrar. En cuanto cruzas la puerta principal aparece un señor que te pide la documentación. La repasa una y cien veces y con su mirada es capaz de hacerte sentir culpable de los mayores males de este mundo. Seguidamente pasas la entrevista: que cuándo llegaste a Viena, que si traes algun regalo para la comunidad, si has venido en grupo o por separado, en qué hotel te alojas, por cuántos días, cómo conociste la sinagoga, por qué pretendes visitarla etc etc. El buen hombre solo sabe hablar inglés, alemán y hebreo (supongo) así que en nuestro caso tuvo que repetir varias veces algunas de las preguntas. Yo por si las moscas y siguiendo los consejos de mi madre decía a todo que no.
Una vez termina el interrogatorio pasas al registro. El buen señor mete su mano en la mochila y la regira sin contemplación alguna, en esos momentos pensé que debería haberme llevado un boñigo de vaca o caballo en la mochila, para reirnos un rato con la broma y hacer más agradables esos momentos de tensión.
Finalmente pasas el detector de metales y te conducen a otra sala donde un señor (el guía) mucho más simpático te recibe y te ofrece uno de esos gorritos que llevan los judíos, sin el que los hombres ni pueden entrar en el templo.

El Sr García insistió en que no hiciéramos caso de la guía, que recomendaba usar algunas prendas de abrigo en nuestra estacia. Así que aterrizamos en Viena como si lo hiciéramos en Hawai, solo que tiritando de frío. No hubo más remedio que ir de compras. El Graben es una de las calles comerciales más bonitas que he visto jamás, muy similar al Portal del Angel de Barcelona pero sin aglomeraciones. El Sr Zara, H&M, Chanel(foto), Gucci, y otras marcas se concentran en el mismo tramo. Ni que decir tiene que con nuestro presupuesto terminamos en....H&M, que como ahora lo promociona Madonna es lo más de lo más.

En nuestro último día dimos con la plaza del ayuntamiento, en la que encontramos varios chiringuitos de comida extranjera. En el stand español se mezclaba la paella con las enchiladas, los nachos con queso y nuestras famosas tapas. atentos al plato de tapas variadas que ofrecían, ese mejillón parece tener poderes paranormales.
Aunque lo más sorprendente fue descubrir un restaurante español llamado Paco's en el que te clavaban unos bonitos 18 euros por una jarra de sangría o 48 por una botella de cava Rondel.

Mañana o pasado.....Londres.

2006-08-13T02:05:00.000-07:00

ESTOY EN LONDRES!!!!

Conseguimos llegar con unas cuantas horas de retraso pero al fin llegamos!! Parece ser que salir de aqui va a ser un poco mas complicado de lo previsto con tanto control policial y esta maldita lluvia nos va a aguar el ultimo dia.

pero en fin.....paciencia, prefiero llegar tarde a casa que no viajar con un par de bombas en el maletero.

besitos explosivos.

2006-08-10T07:31:00.000-07:00

Siento no haber actualizado como prometí pero la visita a Viena me dejó agotado y he estado haciendo el vago preprándome para la de Londres.
Esta mañana nos hemos levantado con la noticia de los fustrados atentados y ya veremos si conseguimos despegar. Por suerte salimos desde Gerona y por lo visto allí solo tienen pequeños retrasoa por las grandes medidas de seguridad que han impuesto todos los aeropuertos.

En fin, prometo ponerme al día a mi regreso.

2006-08-08T16:59:00.000-07:00

YA ESTOY AQUIIIIIII.

POR LA MAÑANA OS CUENTO.

BESOS IMPERIALES.

2006-08-01T17:13:00.000-07:00

Viena y Londres han resultado las ciudades ganadoras en esa difícil tarea de decidir destino de vacaciones para dos.
El Sr García apostó duro por Grecia, pero escuchar al Sr Montes de Oca (el metereólogo de la tele) hablar de las temperaturas máximas y mínimas del Mediterráneo, ha sido suficiente para dejar plantada a la cuna de los grandes filósofos. Paises como Turquía, Egipto o Marrueco se han quedado en la cuneta por los mismos motivos. Irlanda, una de las candidatas más fuertes, se estrelló en la carrera en cuanto consultamos el precio de algunos billetes de avión.

Ir a la caza del ofertón, de la ganga, del viaje tirao de precio ha sido nuestro objetivo durante estas últimas semanas. Resulta increíble, como mucha gente no solo compite con otros en sus destinos, sino que además lo hacen en el precio. Cuanto mayor sea el chollo parece que la envidia de los demás aumenta y mucho me temo, que algunas de esas ofertas solo existen en la bocaza de quien fanfarronea de ellas, porque de otra forma es imposible encontrarlas.

Por otro lado he llegado a la conclusión de que si no realizas un viaje acompañado, tus vacaciones van a ser muy caras. Al margen de denunciar la publicidad engañosa de algunas agencias, alguien debería protestar contra la discriminación que sufre todo aquel que quiera viajar solo.

En definitiva, que un servidor, como muchos otros, se marcha durante algunos días. Si el Sr García no me mata de agotamiento visitando museos, palacios, obras de arte, monumentos, jardines etc intentaré ir actualizando.

Besos a todos/as.

2006-07-25T02:53:00.000-07:00

Existe un fármaco destinado a controlar la tensión arterial del que se han descubierto unas sorprendentes propiedades. Según un equipo de investigadores americanos (como no?), el principio activo de este medicamento puede ser utilzado también para borrar los malos recuerdos de una persona. Sí, habeis leído bien, el tratamiento en cuestión consigue que a base de pastillas, aquellas situaciones o experiencias nefastas que todos hemos pasado alguna vez en la vida desaparezcan de nuestras mentes de un plumazo.
En primer lugar me asombra que unas simples píldoras puedan llegar a diferenciar lo que son malos y buenos recuerdos. Me parece sacado de una película de ciencia ficción al más puro Spielberg.
En segundo lugar soy más partidario de superar esas malas experiencias y asumirlas como tal, que de eliminarlas de nuestro cerebro como si nada y a base de pastillas. Me pregunto además durante cuánto tiempo debe uno seguir el tratamiento o si va en función de la magnitud de ese mal recuerdo.
En tercer lugar, si perdemos esas experiencias, qué nos queda de nosotros? También perdemos lo que aprendimos de ellas.
Y por último, el hecho de que no recuerdes nada, no significa que los demás tampoco, o es que el tratamiento incluye a todos los amigos y familiares que compartieron tu dolor?
Seguramente esto no será como ir a la farmacia y decir: "Señorita, deseo una de esas pastillas para eliminar de mi mente el mal trago que pasé cuando me operaron de fimosis". Pero la sola idea de que pudiera hacerse así produce escalofríos.
Otros científicos ya han adevertido del mal uso que podría hacerse de este tratamiento y sus defensores alegan que podría ser una solución a los traumas que muchos niños pasan cuando han vivido experiencias negativas a causa de guerras o conflictos en sus paises.

Y vosotros? qué malos recuerdos borrariais de vuestro pasado?

Tranquilo, ya se ocupará otro

2006-07-19T14:59:00.000-07:00

Parece ser que los seres humanos reaccionamos ante el peligro en función de la cantidad de testigos que haya de un hecho en concreto. Por ejemplo, si somos pocos los presentes en un acto delictivo, la capacidad de reacción aumenta y en pocos segundos alguien está llamando a la policía o bien interviniendo directamente. A medida que crece el número de personas, el tiempo de reacción también aumenta y nos sentimos más confusos, bloqueados. Podría decirse que delegamos en otro, pensando en que alguien de mente nás ágil ya habrá tomado medidas.
Como ya comenté hace días, el tren en el que viajo de regreso a casa suele ser atacado con piedras por algunos gamberros. Por suerte los cristales son duros y tan solo llegan a quebrarse pero no a romperse en añicos. Durante estos días he observado que cuando somos muchos los que ocupamos el vagón, la primera reacción que tenemos es la de mirarnos los unos a los otros, buscando la explicación a ese golpe seco. Poco después surgen conversaciones espontáneas que critican la poca vergüenza de estas pandillas de gamberros juveniles, la mala educación que tienen los jóvenes de hoy en día y que terminaremos todos llevando una pistola encima como en los EE.UU. Al margen de estas quejas, nadie hace nada más, nadie advierte al personal de cabina, una vez pasado el peligro el resto de los pasajeros calla o fija la vista en cualquier punto como si nada hubiera sucedido.

2006-07-17T09:07:00.000-07:00

Me quedan once días laborales para disfrutar de mis vacaciones.
88 horas
5280 minutos, si descontamos los minutos que tengo de descanso la cosa queda en unos 5060.
303600 segundos, de los cuales ya puedo ir restando los que estoy utilizando para escribir este blog desde el trabajo.

Un contador imaginario se ha instalado en mi mente y me temo que aunque al principio produzca cierto placer observar como disminuye y como la cifra va bajando, sé que días más tarde lo consultaré a todas horas, aumentándome el agobio.

En definitiva, lo que quiero decir, es que a medida que se acercan los días festivos, uno se las ingenia como puede para contar de todas las maneras posibles el tiempo, ir restándolo y que aparente pasar más veloz. Lo que interesa es el número que restas y a mayor cantidad, más optimismo se siente.
En un mismo día pasas por diferentes estados de ánimo que te hacen ver el futuro con cierto optimismo con frases alentadoras como: "venga que esto ya está chupao" o "estamos en julio así que tampoco te vas a matar a trabajar" o "ni te vas a enterar y ya estarás en el avión".
Minutos más tarde todo te parece todavía muy lejano, piensas en la de cosas que tienes que dejar listas antes de marcharte, en toda esa faena acumulada, te arrepientes de haber elegido determinadas fechas, crees que te están timando con el convenio y las normas de la empresa y miras con rabiosa envidia a los que ya están disfrutando de sus días.

Leo en un periódico consejos de un psicólogo para afrontar mejor el stress pst-vacacional, ya???

Ser o no ser

2006-07-15T05:44:00.000-07:00

Esta tarde voy con mi amiga Elena a ver Hamlet. De no ser porque actua Marisa Paredes creo que habría podido sobrevivir perfectamente sin ver esta obra. De hecho, Shakespeare nunca ha sido uno de mis autores predilectos, por mucho que lo he intentado siempre termino poniéndome nervioso (a mi las cosas que no me gustan o me aburren, me atacan los nervios).
Para los adictos a los clásicos, ésta puede ser una uténtica ofensa, en ocasiones no entiendo este respeto casi eligioso hacia determinados autores. Parece que si no adoras a Mozart, Shakespeare o Kubrick (por poner tres ejemplos) eres un paleto del copón.
Yo soy de la opinión que si algo no te gusta, no te gusta y no hay que darle más vueltas, ni pretender aparentar ser super-cool o mega culto por ir a determinados eventos, leer a ciertos autores, se fan de directores malditos y escuchar las más selectas óperas.

Detesto a Joaquín Sabina.
No puedo con Woody Allen.
Me dan pereza los Beatles.
No le veo la gracia a Pacino.
Me aburre Hitchkock.
Los Rolling podrían tramitar su jubilación.
Me duermo con Lluis Llach.
No he leído a Tolstoi en mi vida.
La Traviata me da dolor de cabeza.

Y qué?? soy feliz.

VACACIONES

2006-07-12T10:59:00.000-07:00

Primero fue Irlanda, el campo, los acantilados, Dublín y el hecho de que mi cuñado vive allí y nos podía alojar unos días hacían que ese fuera el destino perfecto para nuestras vacaciones.
Comenzamos a mirar vuelos con el tiempo demasiado justo e incluso las compañías low cost han subido los precios de forma considerable.
Por mi cuenta estuve consultando otros destinos como Madeira o Malta, aunque soy muy consciente de que el Sr García no es muy amante del sol y las playas. A decir verdad, yo tampoco lo soy, pero en esos días estaba pasando por una pequeña crisis de stress y mis únicas aspiraciones para este agosto eran las de dormir, comer y tomar el sol.
Finalmente parece ser que Viena es la opción que ha obtenido más puntos, el viaje será corto, pero suficiente para ver la ciudad e incluso alrededores.
Durante estos días, muchos de mis amigos están planeando sus vacaciones o ya disfrutándolas. Hay destinos para todos los gustos, aunque en los últimos años detecto una tendencia hacia paises lejanos, exóticos y desconocidos. China, Vietnam, la India, Taiwan, Las Azores, La Capadocia, Senegal etc parecen ganar adeptos, las agencias de viajes han encontrado un nuevo filón en paises que solo conocemos por televisión. Lejos quedan Torremolinos, Alicante, La Manga del Mar Menor, la casa del pueblo, los viajes en coche cargados de maletas... Los hay que todavía optan por el turismo rural por aquello de alternativo y tradicional o los que siguen soñando con un hotel en el Caribe en el que te lo dan todo hecho, pero está claro que el español cada vez quiere viajar más lejos y vivir más aventuras.
De toddas formas no deja de ser curioso ver como algunos de mis amigos "rivalicen" por quien se va más lejos o quien va a pasar sus vacaciones en el pais más remoto. Me temo que las sesiones fotográficas de septiembre serán largas y tremendamente aburridas, pero ese es un tema del que ya hablaremos en septiembre.

2006-07-10T03:31:00.000-07:00

Cada lunes en el polígono industrial donde trabajo se realizan las pruebas prácticas del exámen de conducir. Los futuros aspirantes rondan nerviosos por la zona a la espera de que les llegue el turno, fuman (no todos tabaco) , hablan de experiencias pasadas, casos insólitos, trucos etc. Se respira una tensión contagiosa que me hace recordar los vuelcos que me daba el estómago cada vez que tenía que subirme al coche. Muchos de ellos terminarán su viaje con un suspenso o un aprobado, el resultado siempre llega al final, aunque uno, puede llegar a intuirlo por la cara de su examinador o la cantidad de anotaciones que realiza durante los eternos minutos que dura la prueba.

Yo me saqué el carnet a la tercera, que viendo como está el panorama actualmente no está nada mal.
Durante los meses de prácticas y cuando sólo llevaba cinco horas realizadas tuve un accidente del que no fui culpable en absoluto, pero que te condena a ojos de los demás haciendo que lo primero que piensen al verte sea: "A éste no le dejes el coche ni borracho".
En mi primer exámen un caminón de chorizos Revilla me ocultó un Stop y con los nervios no me fijé en la señalización del suelo, así que como mucho pensé que allí habría un ceda el paso.
En mi segunda prueba, a pesar de haber realizado una conducción perfecta fallé en el estacionamiento, precisamente lo que solía llevar mejor preparado.
Finalmente en mi tercera oportunidad aprobé y no sé ni cómo, bueno, creo que el hecho de que mi examinador se hubiera tomado un par de cervezas y un coñac antes de subir al coche, ayudó a que ciertos errores pasaran desapercibidos.
En contadas ocasiones he vuelto a conducir, no he tenido la necesidad de hacerlo y comprarme un coche siempre me ha parecido una inversión muy alta que prefiero dedicar a otras cosas.

En estas semanas mi carnet caduca y he pensado seriamente no renovarlo, si no lo he usado en estos diez años, quien me asegura que lo necesitaré en los próximos diez??.

Que Dios bendiga a Ibiza

2006-07-06T13:09:00.000-07:00

Sería posible que durante la visita del Papa a Valencia, éste visitara las discotecas más famosas de la ciudad?? Por el reportaje que vi en televisión ayer, yo no lo descartaría del todo.

Anoche pude ver un documental en el que un grupo de 15 o 20 jóvenes ingleses viajan a Ibiza para iniciar su particular misión.
Recorren las discotecas, chill outs y playas más famosas de la isla, bajo el ritmo de la música más vanguardista en pleno trance, rezan y ruegan a Dios para que cuide de los asistientes, que los proteja ante el abuso de drogas, que impida peleas, que reine el amor (sin sexo) por todos los rincones y de paso, que alguno de los asistentes se hagan adeptos a su movimiento.
Es posible que paseando por la calle te los encuentres y te propongan rezar en ese mismo instante por algun familiar o amigo que esté en problemas. Si no dispones de tiempo, no pasa nada, ellos anotan en una libreta el nombre del interesado y su petición, horas más tarde junto al resto de los miembros rezarán por ti.

Uno de sus objetivos es conseguir actuar en alguna discoteca, donde puedan predicar su mensaje derrotando al demonio y consiguiendo más fieles en su misión, para ello algunos dicen ser disc-jockeys muy experimentados, dispuestos a animar las noches de la isla. Después de varios intentos logran que el responsable de un bar de cierta reputación los contrate. Todo va bien hasta que, entre sus canciones comienzan a colar mensajes religiosos con el mismísimo Espíritu Santo como protagonista, inmediatamente después son despedidos.
Al final de su estancia en la isla deciden organizar una fiesta con la que esperan captar muchos adeptos, alquilan un local y antes de marchar rezan de nuevo para conseguir ganar su batalla espiritual.Durante el viaje muchas cosas les han salido mal y ellos lo interpretan de forma positiva, creen estar en el buen camino y sus desgracias son provocadas por Satanás, que sabe de lo que son capaces estos chicos e intenta frenarlos a toda costa. A su regreso comprueban que han entrado a robar en su casa, esto es obra de los discípulos del demonio, sin duda alguna, afirman todos. Si han entrado a robar es porque no le han pedido a Dios que proteja su hogar, así que el demono ha tenido vía libre para dejarlos en paños menores.
En fin, si este fin de semana decidís recorrer todas las discotecas valencianas, no temais, es posible que el Papa esté por allí rezando por vosotros en pleno trance discotequero. Nada os puede salir mal, él pedirá a Dios que no os den garrafón en las copas, que ninguna de las pastillas que tomeis esté adulterada y que nadie os pegue una paliza con cualquier excusa. Eso sí, no os olvideis de inlcuir en las oraciones vuestra casa, no os vaya a pasar como a este pobre grupo de aneglitos discotequeros.

STOP!!

2006-07-05T09:32:00.000-07:00

Para muchos resulta irresistible saltarse algunas de las prohibiciones con las que nos topamos a diario. Solo necesitamos ver un cartel que indique "NO TOCAR" para que sintamos una irresistible atracción hacia ese objeto, alarguemos la mano y con la punta de un dedo saciemos esa especie de gusanillo desobediente.
Quién de nosotros no ha sentido ese deseo por pisar o dejar su huella ante un suelo de cemento fresco? Quien no ha traspasado un césped sintiendo una mezcla de culpa y satisfacción? Quien a pesar de indicar que está "recién pintado" no ha metido el dedo para comprobarlo?

Anoche en el andén, una locución advertía del paso de un tren sin parada por lo que recomendaban que no nos acercáramos a las vías. Un viajero desobedeció a la chica de la megafonía (que un día de estos saldrá de sus altavoces para liarse a palos con el primero que pase, harta de que no la hagan caso) y cruzó la vía para situarse en el otro andén. A menos de 100 metros el tren seguía en marcha a una tremenda velocidad, la locución seguía repitiéndose, el sujeto se libró por segundos de un atropello en toda regla. Momentos después el personal de seguridad advirtió al individuo de su mala acción a lo que éste contestó: "Si no quereis que la gente cruce las vías, podriaís poner vallas".

Y yo me pregunto, necesitamos de una valla para saber que si cruzamos la vía con un tren acercándose a toda velocidad podemos perder la vida?. Es cierto que muchas instalaciones necesitan mejores medidas de seguridad ante posibles accidentes pero además de los avisos es necesario que limiten y conduzcan nuestros pasos? Quizá este señor pensaba que en el último momento y si no le daba tiempo el tren iba a frenar en seco? Y si fuera técnicamente posible frenar...lo ha de hacer por semejante inconsciente?.

2006-07-03T10:24:00.000-07:00

No tenía pensado actualizar hoy, quizá habría escrito algo esta noche, cuando me siento un poco más inspirado o tranquilo pero el accidente de Valencia me ha hecho cambiar de opinión.
Como muchos ya sabreis este mediodía la línea 1 del metro de Valencia ha sufrido un grave accidente en el que dicen, han fallecido 34 personas, posiblemente más.
Muchos de mis amigos y familiares residen allí. En casos como éste es inevitable pensar que quizá haya alguien cercano afectado.
Llamas por teléfono, envías algún que otro sms y en algunos casos, la respuesta, la confirmación de que ellos están bien tarda en llegar. Piensas que es lógico, que a esas horas están todavía trabajando y es posible que ni siquiera se hayan enterado del suceso, cualquier justificación basta para reducir el pesimismo. Por fin, contestan, están bien, todos están bien, incluso recibes noticias de personas menos allegadas que también están a salvo. Te alegras y respiras más hondo de lo que lo has hecho en las últimas horas. Esta noche dormirás tranquilo, tu entorno más inmediato también, tu mundo sigue igual que esta mañana, que ayer sin que nada haya alterado tu ritmo de vida.
El tramo de estaciones afectado es bastante céntrico por lo que muchos a estas horas se sentirán afortunados de no estar allí, de pensar que en otras ocasiones han realizado el mismo trayecto, de haber decidido no coger el metro esta mañana.
Pero.....no puedes evitar pensar en los que están al otro lado, los que sí han perdido a alguien, los que todavía no saben nada de algún familiar o amigo, los que tienen a alguien herido y viven la angustia de las primeras horas.
En las noticias dicen que un equipo de psicólogos están atendiendo a víctimas y familiares. Siempre me he preguntado qué les deben decir porque yo, por mucho que piense no encuentro ningún argumento, ninguna palabra mágica que alivie el dolor. Seguramente el consuelo no sea el objetivo principal, seguramente se trata de controlar y canalizar emociones, de poner orden en la confusión, de asumir los hechos....pero, cómo? Existen palabras para eso?
Piensas en la fragilidad del ser humano, en cómo unos segundos, unos minutos, un paso de más o de menos puede condicionar nuestro destino, dar un giro que quizá ya estaba escrito, pero del que nadie podía saber nada.
De seguir en esa línea, el miedo y la tristeza se apoderarán de tu mente y no te lo puedes permitir. La vida tiene cosas maravillosas, que son igualmente imprevisibles y por las que debemos continuar.

2006-06-29T14:36:00.000-07:00

Todos sabemos que actualmente los contratos laborales no son como antaño. Durante mucho tiempo, el hecho de que te hicieran fijo en una empresa podía ser garantía de que terminaras jubilándote ene lla. Entrar en compañías como telefónica o Seat eraa casi como ganar una plaza de funcionario, ya que se las consideraba tan sólidas y estables que nadie temía por su puesto de trabajo.
Hoy en día un contrato indefinido sólo te grantiza que no vas a tener que preocpuparte por fechas de renovación.
En mi empresa nunca sabes cuál puede ser tu último día, mi jefe, de media, ha eliminado a un par de personas al mes durante este año, que son substituídas con la misma rapidez que él firma los despidos.
Mi trabajo es el de coordinaar dos departamentos básicos en la empresa y por lo general antes de que se produzca uno de estos despidos fulminantes, me advierten que a tal o cual persona no les asigne ninguna tarea. En este año y medio, el método siempre ha sido el mismo y son muchos los que han llegado a preocuparse cuando por algún otro motivo, no los he tenido en cuenta al iniciar la jornada. Durante algún tiempo, antes de comenzara mis funciones, los primeros minutos de cada mañana se hacían muy tensos.
El lunes despiden a un comercial y ya me han dado el aviso, que debe mantenerse en absoluto secreto para evitar problemas. Normalmente asumo esa parte de mi trabajo y soy consciente de que existen razones para que se haya llegado a esa decisión (no siempre las hay y no siempre son muy objetivas), pero en determinados casos, como éste, me cuesta cruzarme con la mirada de esa persona y aguantarla más de cinco segundos. Durante estos dos meses que ha estado trabajando, no es que le haya cogido un especial aprecio o que me lleve mejor con él que con los demás, pero sí que he sido testigo de sus esfuerzos por llegar a los objetivos. Mis habituales prisas me sirven como tapadera, pero en días como el de hoy esta hipocresía me satura.
Cuando llegue mi día imagino que nadie me lo dirá con antelación, las personas que lo sepan me sonreirán como cada mañana, encenderé mi pc como cada día y recibiré una llamada que me invite a subir a la sala de reuniones. Quizá, como he dicho antes, la mejor forma de aguantar esa presión, es pensar, que cualquier día, puede ser el último.

2006-06-29T07:55:00.000-07:00

Nina Hagen.

Una de cada cinco empresas de los EE.UU aceptan que sus empleados vayan a trabajar con sus animales y mascotas domésticas. Esta medida reduce el stress de algunos trabajadores y permiten que los animales estén mejor atendidos.

Sólo en mi departamento podríamos reunir a cinco gatas de diferentes razas, una chinchilla, dos cobayas, una tortuga y una urraca. En unos 20 metros cuadrados, todos esos animales juntos con sus respectivos cagaderos, olores, gritos, graznidos etc. Eso es reducir el el stress??.
Uno de los instaladores de mi empresa se pasa el día viajando en su furgoneta y su gata Marilyn lo acompaña allá donde su amo vaya. El animal tiene acondicionado un rincón para poder dormir durante todo el día y son pocos los ratos en los que el pobre puede salir a estirar sus patas. En unos 5 metros cuadrados, los dos tienen concentrada casi toda su vida.
La gata es anti-social por naturaleza (de hecho su dueño también lo es) y en muy contadas ocasiones sale de sus dominios. Parece ser que los fines de semana, cuando ambos están en casa ella echa de menos el ruido de su furgoneta-hogar y esa música rumbera que escuchan a todas horas, por lo que sale disparada hacia la calle cada vez que oye el ruido de un motor.
Todas las mañanas, cuando me levanto, veo a mis dos felinas durmiendo plácidamente. Juliette Binoche no hace otra cosa a todas horas, mientras que Nina Hagen es muy activa por las noches, así que a eso de las ocho de la mañana está rendida. Las miro con envidia, deseando estar por unos minutos en su lugar y me despido de ellas con algunas caricias. La sola idea de despertarlas a diario para que me acompañen a trabajar de lunes a viernes, viajen conmigo en el largo trayecto y las tenga encerradas en mi zulo-despacho con la triste iluminación de varios fluorescentes, me parece un castigo por el que no quiero hacerlas pasar. A pesar de que los americanos digan que mi stress se vería reducido, creo que una estancia al mes en un balneario con los gastos pagados sería un remedio fenomenal y mucho más interesante, pero claro, los animales de compañía resultan más baratos.

Uy! vaya lío! los amigos de mis amigas, son mis amigos!

2006-06-27T15:12:00.000-07:00

De vez en cuando y no sé exactamente por qué, recibo algunos sms en mi móvil de señoritas que dicen ser mis admiradoras secretas y estar solas en casa. Para ponerme en contacto de ellas y disfrutar de sus travesuras debo enviarles otro mensaje o bien llamar a un número de cifras muy raras.
Para empezar estas señoritas no deben estar muy bien informadas y si me conocen de algo, deberían saber que no me apetece en absoluto "jugar con sus conejitos" y tampoco me produce ningún morbo que estén casadas e insatisfechas.
Se trata de uno de esos chats que te hacen pagar los mensajes por letra y a un precio más alto que el petróleo. Muchos de vosotros habreis recibido alguno por el estilo y los habreis borrado inmediatamente. Algunas veces me he preguntado si algún incauto caerá en la estrategia de estas desalmadas señoritas. Pues bien, en mi empresa hay un técnico que se ha dejado atrapar por las largas uñas lacadas de estas señoritas. Después de varios mensajes y llamadas, su compañía telefónica le ha pasado la factura de su pequeño secreto y aunque enseguida fue consciente de que sus nuevas amigas no tenían cara ni ojos, ni corazón, pensó que por una calenturienta llamada más no iba a pasar nada. Es increíble la poca memoria que tenemos los seres humanos ante determinados vicios. El caso es que ha tenido que solicitar un adelanto para poder pagar las tardes de soledad de estas chicas, que seguramente ya están mucho más animadas con la paga extra que recibirán por sus buenos servicios.
El segundo error que ha cometido este pobre hombre fue confesar el motivo de sus apuros económicos a otro de sus compañeros, que también es super amigo de uno de los comerciales, el cual ha prometido no decir nada, exceptuando a una de las asministrativas con la que tiene un pequeño lío amoroso (del que además, nadie debe saber nada porque ella tiene novio). La administrativa suele tomar el primer café de la mañana con su madre, la señora de la limpieza y ésta, al llegar yo esta mañana a trabajar me ha contado toda la historia con infinidad de detalles, destacando al final que confiaba en mi discrección.
Horas más tarde, en mi departamento ya lo sabía todo el mundo ( no gracias a mi) y hemos pasado un rato muy agradable comentando la evidente necesidad de afecto de la víctima y la cantidad de estafas telefónicas que existen. Si no recuerdo mal, la cantidad deudora esta mañana ascendía a 800 euros y a última hora ya sobrepasaba los 1250.
Todo esto viene a confirmar que en cuestión de secretos e intimidades, siempre he creído que cada uno de tus mejores amigos, tiene a su vez, otro mejor amigo.

Nuestro segundo cerebro

2006-06-23T09:42:00.000-07:00

Soy incapaz de quedarme dormido sin haber escuchado antes algún programa de radio. Escojo los más aburridos, donde hablen mucho, al final tanto blablabla me deja hipnotizado.
Hace unos días escuché una entrevista a no recuerdo quien que dijo algo así como que internet se ha convertido en nuestro segundo cerebro. Ya no es necesario que nos esforcemos por memorizar nada, ya que en cualquier momento internet nos da la información al instante. Por otro lado, delegamos tanto en nuestros ordenadores que muchas veces dejamos que un e-mail sea el portador de buenas y malas noticias.
Esta mañana, en el tren, de camino a mi trabajo, dos chicas hablaban sobre cómo una de ellas había sido abandonada por su novio, con el que salía desde hace unos meses. Su despecho era enorme y aunque la chica era un poco "jo tía" ha logrado enternecerme. Con esa manía que tengo de escuchar conversaciones ajenas no he podido resistirme a agudizar mis oídos al máximo para enterarme de todos los detalles.
Mi deprimida compañera de viaje contaba que hacía días que no sabía nada de su novio, desde el fin de semana pasado, cuando se despidieron después de la fiesta en ABC (una discoteca de horteras). Después de muchas llamadas y mensajes dió con él en el messenger y el chico harto de tanta insistencia decidió explicarle los motivos de su desaparición. Ya no la quería, desde la fiesta se había dado cuenta de que está más a gusto con sus amigos que atado a ella. La amiga que atendía toda su historia atónita no dejaba de mostar su asombro.

- Joder tía, no me puedo creer que haya cortado contigo por messenger! no tiene valor para verte la cara?.
- Pues creételo, aqui tengo la prueba, he imprimido toda la conversación y la llevo en el bolso para enseñársela también a la Lali, que va a flipar mogollón! Después de todo esto quien se ve con ganas de aprobar la selectividad, tía?

En esos precisos segundos me dieron ganas de leer todos los folios que sacó la chica del bolso (que no eran pocos).

- Lee y te enteras del resto, ves como no podía contarte nada por teléfono?

Enseguida me he dado cuenta de lo más importante. Llevaba el testimonio fresco y escrito de la ruptura, ya no hacía falta que contara su versión de los hechos, una copia de la conversación haría el trabajo por ella, aportando más veracidad al asunto.

Hasta ahí hemos llegado??

Travesti-consejos

2006-06-22T11:16:00.000-07:00

Después de la noche travesti, de la que ya os hablé en una anterior entrada, he llegado a una serie de conclusiones que pueden servir a todo el que quiera transformarse por primera vez.

1- Para empezar es importante tener una idea general de cuál va a ser vuestra estética. Aunque vuestros recursos sean limitados, las cosas se pueden hacer con cierto respeto, no es necesario terminar hecho una mamarracha ravalera.
2- Los zapatos ( con tacón) son una pieza básica, de ellos va a depender vuestra salud el resto de la semana. Los que llevan platafomas no son tan cómodos como parecen. Observad la de ojos que se clavan en vosotros cuando os los probais en la zapatería. No está de más que practiqueis un poco con ellos horas antes, 7 cms más de altura no son fáciles de llevar.
3- El maquillaje va a gusto de cada cual y podeis optar por los más caros o los de la tienda de los chinos. En el primer caso, siempre los podreis regalar a una amiga y hacerla feliz. En el segundo os recomiendo que los lanceis a un contenedor que admita productos tóxicos.
4- La peluca es otro elemento básico. Debeis escoger con cuidado el peinado y los materiales, son muchos los que han terminado en urgencias con una tremenda alergia.
5- Al igual que con los zapatos, la ropa debe ser muy bien elegida, en mi caso fue Elena quien nos preparó unos monos con tirantes en cuestión de días. Recuerdo que mi primera idea fue la de llevar una mini-falda tejana con mucha pedrería y unos botines con flecos.
6- Compraros bragas, un travesti con calzoncillos no luce nada y quien os dice que durante la fiesta no se va a organizar un concurso de travesti-streapters.
7- Las tetas!!. Si os poneis globos siempre vais a tener al típico gracioso detrás con una aguja y terminareis por clavársela a él en un ojo, así que elegid otros materiales. El tamaño irá en función de vuestro gusto pero os aconsejo algo un poco minimalista y andrógino.
8- Ojo con las medias para la gente de pelo fuerte, podeis pasaros la noche arremangando los camales desesperados por el picor y los pellizcos.
8- Jamás os compreis unos pendientes de pinzas, terminareis por lanzarlos al vacío.
9- Un bolso es un complemento muy acertado pero un incordio.
10- Como en cualquier otra fiesta, no lleveis cd's originales, siempre hay algún listo que se los queda.
11- Llevad preparado un play-back de vuestra diva favorita pero atención Madonna, Divine, Cher o Alaska están muy vistas ya.
12- Y ante todo, haced lo que os dé la gana.

Pollo con almendras o con guacamole?

2006-06-20T03:48:00.000-07:00

En cualquier ciudad española y a menos de 500 m de cualquier hogar podemos encontrar un restaurante chino, abierto casi a diario y a todas horas. Solo en mi barrio dando un corto paseo puedes encontrar tres.
En estos últimos años, con esa visión para los negocios que tienen los chinos, sus clásicos restaurantes han ido reconvirtiendo su cocina hacia otros sabores que hasta ahora no eran tan populares. Así, muchos de estos restaurantes, han pasado de los leones dorados a imágenes de señoritas en kimono con arbolitos en flor de fondo. Del pollo al limón o los típicos rollitos, al al shu-mai al vapor y el sushi. Otros han ido mucho más allá y han terminado por adoptar otros platos vietnamitas y camboyanos. Todo, a un módico precio como suele ser habitual.
El pollo con almendras satura, esa salsa que meten a todos los platos, esas cantidades y la rapidez a la hora de servir los platos han hecho crecer la rumorología más variada. A todos nos han llegado historias sobre cámaras frigoríficas donde tenían almacenados cadáveres de familiares, la ausencia de gatos en el barrio,etc.
El caso más curioso de reconversión lo encontré en Sta Coloma, donde la proporción de restaurantes chinos y bazares por habitante es elevadísima. Allí, muy cerca del centro existía un restaurante chino que quedaba un poco más alejado que el resto y al que iba poca gente. Después de algunos años abierto, el mismo local abrió de la noche a la mañana transformado en un restaurante mexicano. El mismo personal oriental servía las mesas y atendía en la cocina pero ataviados con un sombrero mariachi. Los leones y esa combinación roja y dorada de las paredes fueron substituídas por botellas de tequila, lagartos de plástic y una variada selección de las rancheras más populares y enormes cactus.
Imagino que para dar salida a los restos de su anterior etapa, en un rincón de la carta te ofrecían la posibilidad de pedir unos rollitos de primavera o un arroz tres delicias.
El resultado no obtuvo ningún éxito, seguramente porque en esa transformación habían ido mucho más allá que sus compatriotas cambiando incluso de continente.

TORTILLAS TRAVESTIS

2006-06-18T03:05:00.000-07:00

Seguramente, en cuestión de horas, Sylver os hará una extensa crónica de lo que fue su fiesta de las Tortillas Travestis. Llevábamos toda la semana preparando ideas y esperándola como si después de ella nos fuéramos todos juntos de vacaciones a algún lugar paradisíaco, como si todo lo que tenga que venir a partir de ahora tenga que ser fantástico y maravilloso.
Los invitados cumplieron con las condiciones y llegaron con sus tortillas variadas, sus vestidos y pelucas. No hubo concurso del mejor, porque todos habríamos sido ganadores.
La noche tuvo momentos gloriosos como el de S y R, dando ejemplo de cómo uno se tiene que sentar encima de su hombre con el vestido bien arremangado, mientras él hace lo propio para traspasar la barrera de las medias y la minifalda que lleva puestas con tanto arte.
Un chopped finísimo y de calidad, una mortadela con olivas de primera, pan con tomate, un montón de botellas de vino y otros mejunjes alcohólicos completaron la noche.
Nos acompañaron los éxitos de Olivia Newton John, Raffaella Carrà, Sarassas Music, Fangoria, kassidy, Putirecords....todo muy travesti, como tenía que ser.

SUPER FAN DE WING

2006-06-16T09:16:00.000-07:00

No, no es la dueña del restaurante chino de la esquina. Tampoco regenta un euro-bazar. No es la mujer que pasea por los bares con un montón de dvd's piratas en el bolso. No posee un taller de corte y confección ni es una humilde campesina china.

Ella es mucho más, ella es...........WING!!!!!

Wing emigró hace muchos años desde Hong Kong. Aterrizó en Nueva Zelanda donde aprendió a cantar y obtuvo algunos reconocimientos, según ella misma explica en su página web.
Ha cantado en hospitales y otros recintos, además de grabar cd's temáticos que vende a unos 5 dólares.
Se estrenó con el Fantasma de la Opera pero últimamente se decanta más por el heavy y ha realizado un disco tributo a AC/DC.
En su página, además de poderos bajar algunas canciones podreis escuchar algunos fragmentos de Abba, Beatles etc. En uno de sus apartados ha incluído un hit parade con sus éxitos más populares.

Podeis mostrarle todo vuestro apoyo visitando y firmando en su página web o comprando uno de sus maravillosos cd's con unas portadas de auténtico escándalo.

No dudeis en visitar: www.wingtunes.com

COMIDAS SOLIDARIAS

2006-06-15T11:39:00.000-07:00

Hace unos días hablaba con el Sr García de aquel año que trabajé en una fundación benéfica, no como voluntario sino como trabajador normal y corriente. Al Sr García le sorprendió que muchas de las reuniones que celebrábamos con representantes de otras ONG, fueran en los restaurantes más caros y sofisticados de Barcelona, cuando quizá, organizaciones de este tipo deberían mostrarse más humildes admisnitrando sus recursos. Esa misma sensación tenía yo cuando veía pasar cuentas casi tridimensionales de aquellas comidas en las que para que os hagais una idea, una botella de vino jamás costaba menos de 40 o 50 euros.
Lógicamente, cuando éramos nosotros los invitados también nos llevaban a los más selectos locales de la ciudad, como si aquellas reuniones de trabajo fueran además, competiciones gastronómicas.
También era visible en los trajes de muchos de estos directivos los logotipos y marcas de las firmas más prestigiosas de la moda, pero con un cierto toque juvenil, hippy o progre, intentando quizá demostrar que seguían fieles a su espíritu de ayuda a los necesitados. Una chapa con un mensaje anti-nuclear o con la imágen del Ché se encargaban de perfeccionar ese curioso estilo.
Entre tanto, se discutían nuevas campañas solidarias para conseguir más apadrinamientos, nuevas subvenciones, más socios, qué famoso fichar para que acudiera a una fiesta benéfica (cobrando?), qué imagenes podían enternecer más al espectador, cuáles podrían ser más polémicas etc, tal y como lo harán seguramente los directivos de algunas multinacionales de cualquier pais desarrollado, aquellos que han fomentado la explotación en los mismos paises donde estas organizaciones actuan.
Mucha gente afirma no colaborar con estas campañas porque el dinero recaudado no llega íntegro a sus destinatrios. Existe la creencia que por el camino se va perdiendo y es cierto que en muchos paises el soborno está a la orden del día, pero mi asistencia a esas reuniones de trabajo, me hicieron dudar si ya antes, en nuestra España solidaria ese capital comenzaba a desvanecerse entre estrategias de marketing y cenas de lujo.
Estar hablando de paises del tercer mundo o de otros colectivos en aquel ambiente, hacía que me invadiera un extraño complejo de culpabilidad y que como mínimo, en muchas ocasiones, se me quitara el apetito.

2006-06-13T15:17:00.000-07:00

Ahora que estamos inmersos en un referéndum y en unas próximas elecciones, cada vez que veo un debate político no puedo evitar acordarme de M.
Por aquello de integrar a todo tipo de público hace ya algunos años que muchos informativos se realizan con una intérprete de lenguaje de signos para sordo-mudos. En campañas políticas es increíble la de ventanitas que se abren a un lado del televisor para que este colectivo capte el slogan y pueda convertirse en un voto más.
Mi amiga M es traductora y ha trabajado para este colectivo durante muchos años. Uno de sus primeros trabajos fue el de asistir a meetings de algunos partidos políticos para traducir los discursos de forma simultánea. La colocaban en un rincón del escenario, en una discreta posición pero algo visible para algunas de las primeras filas, casualmente ocupadas en su mayoría por personas oyentes, es decir, sin ningún problema auditivo. Su público era más propio de un espectáculo de cutre-cabaret que de una campaña electoral. Se partían de la risa cada vez que veían sus gestos, la imitaban, intentaban desconcentrarla, la piropeaban etc. M pasaba unos nervios terribles y en el fondo se marchaba a casa pensando que su mensaje había llegado precisamente a un grupo de auténticos sordos, con sus facultades auditivas intactas, pero con una capacidad intelectual enormemente reducida y un respeto nulo.
Hace muchos años yo también realicé durante un año un curso de lenguaje de signos, que me entusiasmó. A pesar de sus limitaciones, es increíble como pueden sintetizar un mensaje, la riqueza de su vocabulario, la importancia de la expresión corporal más allá de lo que nosotros podemos entenderla y como el más pequeño de los errores en un gesto puede cambiar por completo el sentido de una frase.
En definitiva, que como dice el refrán (detesto los refranes pero éste me viene al pelo): "No hay más sordo que el que no quiere oir".

reencarnación

2006-06-12T14:24:00.000-07:00

Hace algunos años tenía un sólido concepto de la reencarnación, creía en ella como muchos otros, que piensan que ésta no es más que una de las vidas y formas que hemos tenido que aceptar en nuestro camino hacia la perfección.
Con el paso del tiempo mis ideas se han vuelto más prácticas y en resumidas cuentas creo que bastante tengo con pensar lo que haré mañana o la semana que viene, como para romperme las neuronas planteándome cómo será mi próxima vida.
Tampoco he indagado mucho sobre el tema y en pocas ocasiones me he tomado la molestia de consultar teorías de autores más sabios en la materia, en la actualidad, esos pensamientos no me molestan y sigo respetándolos, pero no pierdo demasiado tiempo con ellos.
De todo lo que escuchado por ahí respecto al tema he recopilado algunas tendencias que sintetizaré en dos.

La primera es aquella que cree que todas nuestras vidas adoptan la forma humana, tanto las pasadas como las futuras. De todas ellas aprendemos algo que nos sirve para la posterior y nos acerca a la perfección. Si fallamos, repetimos, como en el colegio. Es curioso como muchos están convencidos que en sus anteriores vidas fueron alguien famoso (Cleopatra, Napoleón o Julio César son los personajes más solicitados). Si fueron personas normales, de a pie, casualmente vivieron una época histórica importante (la Primera guerra mundial, la Revolución francesa etc). Ahora está muy de moda decir que fuiste esclavo en una plantación o que una delicada burguesita, culta y estudiada de la época romanticismo literario.

La otra gran corriente la forman los que piensan que tanto puedes reencarnarte en un ser humano como en un animal cualquiera. En este último caso la gente suele decantarse por gatos, perros u otros animales de compañía. No está mal, pero pocos tienen en cuenta el pais donde se reencarnaron o lo harán, puesto que ser un hermoso gato en algunos paises orientales es estar destinado a la cocina. Pocos dicen haber sido un pollo de granja, una mofeta (lo cual explicaría el olor corporal de algunos) una oveja, un camaleón o un mamut. Los que creen haber sido un insecto, bueno, tampoco etsá mal, pero la mayoría viven poco tiempo y en el caso de tener cierta inteligencia, no creo que la usen para plantearse ninguno de estos dilemas.

En definitiva, mi sentido práctico hace que vea todas estas teorías interesantes pero poco más. Creo que deberíamos centrarnos en quienes somos ahora, todo lo que podemos aprender en estos momentos, como remediar o evitar errores del pasado y cómo tratar de ser mejores por nosotros mismos y por los que nos rodean, sin el miedo a lo que te puede tocar después.

VENGANZA

2006-06-10T03:13:00.000-07:00

He encontrado una curiosa página www.fotosdemiex.com, está basada en el despecho y ese sentimiento de traición telenovelera que a todos nos invade cuando nos abandona el ser amado. Muchas personas, como respuesta, publican imágenes de sus ex contando todo tipo de miserias. "Que si lo pillé en la cama con su mejor amigo, que si era impotente, que si era frígida"...la mayoría de comentarios van en esa poco original dirección. Penoso verdad?

Agobiado por tus enemigos? Problemillas en el trabajo con una compañera? Tu ex no te deja en paz con sus llamadas y mensajes? Te da rabia tu vecina porque lava más blanco que tú? Aqui os doy unas cuantas ideas para elaborar vuestras VENGANZAS!.

- Chat venganza: "Zorrita sin bragas te espera en su casa, admito grupos y convenciones de empresarios orientales". Repite este mensaje unas cuantas veces en cualquier chat junto a su número de teléfono, te aseguro que convertirás sus días en un infierno.

- Venganza bacteriana: A la menor ocasión métete en su cuarto de baño. Arramba con su neceser y despilfarra sus geles/perfumes/cremas más caras, rellénalas con cualquier otro producto agresivo. En pocos días verás en él/ella un montón de erupciones en su cara que te llenarán de satisfacción. También puedes pasear su cepillo de dientes por la taza del wc, una buena gingivitis en su boca puede hacer que tú sonrías con mucho gusto.

- Venganza morosa: Llama a tu mejor amiga, la que sea igual o más retorcida que tú. Pásale el teléfono del trabajo de tu vícyima. Dile que llame, que se haga pasar por agente de Cofidis reclamando una deuda de 3000 euros que el sujeto en cuestión pidió para un cambio de sexo. Es importante que hableis con cualquier persona que lo conozca excepto con el interesado.

-Venganza Patricia: Si no te da corte salir en la tele y tienes algunos trapos sucios de tu enemigo, llama al programa de testimonios de Antena3. Inventate una buena historia para asegurarte que te van a llamar y ante toda España cuenta todo tipo de secretos e intimidades ajenas. Además de quedarte bien satisfecho/a te ganas un viaje a Madrid con gastos pagados.

- Venganza telefónica: En cuanto puedas pilla su teléfono fijo, programa un desvío a un número telefónico de Japón, China o la Patagonia. Cada vez que intenten hablar con él, su llamada se desviará a ese teléfono. Telefónica se va a frotar las manos con sus facturas, ya que los desvíos los paga quien los programa.

- Venganza geriátrica: Consigue la dirección de sus padres y solicita a su nombre información por correo de varios geriátricos . En tan solo unos días el follón familiar estará a punto para que lo disfrutes.

-Venganza en ropa interior: La ropa interior de muchos hombres es penosa, tan solo una minoría dispone de unos buenos Calvin Klein que se ponen exclusivamente los sábados para salir. Coge todos sus calzoncillos, cuélgalos a modo de fanalillos en su portal y procura manchar algunos de chocolate o ketchup, déjalos ahí con el nombre de su dueño bien clarito.

Estimado Sr Satanás

2006-06-07T02:25:00.000-07:00

Estimado Sr Satanás:

Desde el día de ayer coincidiendo con un número especial para usted, algunos medios de comunicación y muchos habitantes de este planeta se han dedicado a divulgar y profetizar la llegada al mundo de su hijo, el Anticristo. Según algunas películas americanas y algunos fanáticos, su misión será la de engañar a la humanidad para conducirla a su desaparición total, triunfando así el mal absoluto.
Quisiera con esta carta ahorrale el trabajo de mandar a su descendiente para que cumpla dicha tarea, puesto que aqui, los seres humanos nos las estamos arreglando muy bien para autodestruirnos solitos.
En primer lugar mantenemos abiertos varios conflictos armados en diferentes continentes, guerras que llevan años en activo. Hay casos en los que incluso después de haberse solucionado el problema, lo reavivamos años más tarde fomentando el odio y más muertes.
La pobreza, la miseria y el hambre son la nota dominante en la mayoría de continentes, gracias a estos factores, fallecen a diario cientos de miles de personas.
El cambio climático y el avance de nuestras industrias se están encargando de destrozar y explotar nuestros recursos naturales que, a menudo, están muy mal repartidos. Por otro lado una serie de fenómenos y catástrofes naturales, no permiten una relajada noche de sueño a nadie que viva cerca de un volcán, en una isla o sobre una falla.
La delincuencia y la marginación de ciertos colectivos están a la orden del día en cualquier pais.
Tenemos a un tal Sr Bush que se encarga de invadir cualquier zona que disponga de petróleo con la excusa de instalar una democracia supervisada, claro está, por su gobierno. Otros líderes políticos hacen tres cuartos de lo mismo con paises vecinos, etnias diferentes etc.
La economñia mundial basada en el capitalismo está llevando al paro a miles de personas cada día, con la excusa de trasladar sus centros de trabajo a paises menos desarrolados que necesitan de su apoyo, lo que no mencionan son los bajos sueldos y los enormes beneficios que estas empresas ganan con el traslado.
Durante nuestra historia hemos tenido personajes encargados de defender la paz y la armonía entre nosotros, pero para ellos, siempre hay un grupo de fanáticos o terroristas dispuestos a eliminarlos a la mínima de cambio.
Disponemos de un catálogo enrome de enfermedades erradicadas que en cualquier momento pueden volver a rebrotar con mayor fuerza. Además, tenemos otro listado de enfermedades sin cura para las que por otro lado, no investigamos lo suficiente, a menos que haya un suculento beneficio económico de por medio.
Mientras tanto en paises desarrollados nos tienen muy entretenidos con telenovelas, programas de cotilleo, deportes etc para que nuestros cerebros no piensen demasiado en lo que sucede fuera de nuetsras casas.

Con todo lo expuesto y más que podría citar, tan solo le recomiendo que vea cualquiera de nuestros espacios informativos de televisión para confirmar que es innecesario enviar a nadie para conducirnos hacia el mal y la destrucción.

Atentamente:

Mestoymareando.

DARK ROOM

2006-06-05T05:47:00.000-07:00

En casi todos los ártículos que distribuye "El Corte Inglés" en su sección de música, han incluído una etiqueta en la que advierten, que solo admiten el cambio de un cd por el mismo que te llevaste en su momento. A partir de ahora si pretendes regalar el exitazo del año a alguien y demostrarle tu amistad, amor o cariño, tendrás que pensar muy bien tu elección para no coincidir con otros. Al margen de proteger la propiedad intelectual y evitar la piratería, me parece una buena medida para castigar a aquellos que acuden a unos grandes almacenes en busca del regalo percecto, que les haga quedar bien y cubra el expediente. En el caso de Madonna por ejemplo, me consta que estas Navidades fue el recurso más utilizado, por aquellos necesitados de una buena idea. Pero no deja de ser una putada para aquel que se encuentre con varias copias del mismo álbum en casa y que ya no sepa si endosárselos a sus enemigos o hacerse una bonita cabecera de cama con ellos.
Soy de los que prefieren loss originales a las copias pero apoyo las descargas en internet de artistas no publicados en mi pais o de cd's descatalogados. Este es el caso de Dani Umpi, desde que Rúdiguer me pasara una copia de su cd "perfecto" , se convirtió en la banda sonora de un viaje a Valencia que hice con Sylver y de muchas cenas en casa con amigos. Me extraña que ninguna discográfica en España haya decidido publicar un trabajo tan original.

Hasta que llegue ese momento y para los que no lo conozcais os regalo "Dark Room".

Para los que no podais escucharla o los que querais saber más, a través de mis links encontrareis más información.

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Glam-copla

2006-06-02T14:26:00.000-07:00

Imagino que muchas entradas de hoy irán dedicadas a Rocío Jurado, desde las primeras horas del día parece que no exista otra noticia que ésta y en parte es lógico, después de Lola Flores creo que no se había vivido la muerte de alguien de esta manera tan intensa.
No he sido yo muy fiel a la canción española aunque he de reconocer que algunos temas me entusiasman y en su voz rotunda se puede palpar ese dramatismo, ese desgarro, esos sentimientos en carne viva.
Yo me quedo con su pose y su actitud de diva, de grande. Esos trajes imposibles cargados de lentejuelas, brillos, gasas y hombreras gigantescas o esos pétreos cardados hechos a base de litros de laca. Recuerdo que de pequeño detestaba esa omnipresencia que ejercía en algunos programas de televisión y tardé en encontrarle el punto petardo y divertido a todo esa puesta en escena que llevaba consigo. En resumen, un estética muy Glam-copla, que, viendo imágenes de sus galas y conciertos, me ha recordado (sin ánimo de ofender a nadie) a Gary Glitter por ejemplo, pero a la española y con unas inmensas y potentes cuerdas vocales.

2006-06-01T14:58:00.000-07:00

El verano pasado, en Italia cundía el pánico por alguien que se dedicaba a lanzar desde los puentes de carreteras y autopistas grandes rocas, provocando accidentes gravísimos en muchos casos. Lo cierto es que alli pudimos ver cómo a los lados de estos puentes hay grandes muros de protección para evitar que nadie pueda lanzar piedras por ellos. Al principio nos parecía curioso ver esas grandes pantallas de plástico, pero después de ver en televisión uno de los accidentes, entendimos los motivos. A partir de entonces, el Sr García, cada vez que pasábamos por debajo de un puente alzaba la vista y aceleraba. Se sospechaba que "el loco de la piedra" como lo llamaban, podían ser varios trastornados que con la ayuda de furgonetas o incluso camiones, transportaban y dejaban caer piedras desde sus techos, un solo individuo es incapaz de levantar a esa altura rocas de ese tamaño y peso.
En estos dos últimos días el tren en el que viajo para volver a casa ha sido apedreado en dos ocasiones. El ruido del impacto es seco, rotundo y da un susto de muerte. Recuerdo haber en el períodico casos similares en otras líneas hace algunos meses pero creí que se trataba de hechos muy puntuales.
Ya sabemos que RENFE funciona fatal, que los trenes nunca llegan a la hora fijada, la información sobre incidencias es escasa o nula, las insfraestructuras son deficientes, a causa de algunas averías las paradas son eternas, "cuidando los paisajes", como dice el spot televisivo. Pero no veo yo la gracia a apedrear vagones intentando hacer diana en un cristal y encoger de miedo a los pasajeros, que poco a poco nos vamos mudando de asiento, alejándonos de ventanas y puertas y mirando de reojo, por si tenemos que esquivar alguna más.
En fin, al margen de todo esto, una vez más comprobamos la velocidad a la que viajan algunas de estas modas, en ocasiones mucho más rápidas que nuestros trenes.

2006-05-31T07:14:00.000-07:00

Al margen de la importancia de esta obra, su imagen, su mirada y esa sonrisa siempre me han producido terror.

Me resisto a los grandes estrenos y las super-producciones cinematográficas. Puedo decir, no sé si con orgullo, que no he visto películas tan taquilleras como Parque Jurásico, Náufrago o Matrix. Ni siquiera he caído en la tentación de alquilarlas en dvd.
Uno de los motivos por los que evito las grandes producciones es porque me harto de oir a la gente hablar de ellas. Te cuentan parte del argumento o detalles que una vez en pantalla ya no tienen el mismo efecto. Tienen un efectoenvolvente y empachador con sus reportajes, anuncios, merchandising...
Otro de los grandes motivos se llaman Steven Spielberg y Tom Hanks. No aguanto la saturación de efectos espaciales que hay en algunas de las películas del primero. En el caso de Hanks, su encefalograma plano interpretativo y su especialidad en personajes muy sufridos han hecho que lo deteste.
Llas súplicas y la astucia del Sr García (compró las entradas con antelación) han hecho que acabe viendo "El Código Da Vinci".
No voy a contaros nada del argumento que no se haya difundido por todas partes, pero si os veis en un trance como el mío, casi obligados a verla, entreteneos buscando manchas en el traje de Tom Hanks, por mucho que se revuelque por el suelo o se pelee con el malo malísimo, el tejido de su vestuario debe ser auto-limpiable porque siempre termina hecho un figurín.

Por cierto, era absolutamente necesario que Tom Hanks engordara para este perosnaje y se le pusiera esa cara de mantecado?

La hora de la verdad

2006-05-29T11:09:00.000-07:00

Crees que tu marido te está siendo infiel? Tu novia ha tenido algo más que palabras con tu mejor amigo? Tu vecina lava más blanco que tú y quieres averiguar su secreto? Buscas a tu madre biológica? Quieres demostarle a alguien que no mientes? Si alguno de estos es tu caso, tu programa es La Hora de la Verdad. Pon un polígrafo en tu vida, unas pruebas de ADN o un detector vocal de mentiras y saldrás de ese pozo de dudas que te atormenta.
Admito que programas como éste son de la peor calaña, que deberían ser retirados de la pantalla a favor de una mejor salud mental. Sé que muchos de ellos están preparados para dejar al espectador asombrado y alimentar su sed de "desgracia ajena".
Pero en el caso de "La Hora de la Verdad" no me puedo resistir. Desde su estreno he visto pasar a parejas, padres, hijos, suegros etc, todos en busca de la verdad, de su verdad, la que ellos mismos se creen y la que algunos pretenden colar al polígrafo.
Si alguno de vosotros ha visto este programa o alguno por el estilo, sabreis que los presentadores adquieren esa apariencia de rigor y ciencia que tanta credibilidad les otorga (un traje de corte ejectuvivo y un buen moño se encargan de dar ese aspecto calculador que tanto gusta al personal). Muchas de las preguntas están cargadas de dobles lecturas revolcándose aún más en esa ambigüedad que mantiene el misterio hasta el final, en ese morbo enfermizo que tanto hace sufrir a sus protagonistas. Alicia Senovilla, con frases como: "El poligrafo no miente, las personas sí" deja clavado en su sillón a más de uno que se atreva a dudar de la veracidad de las pruebas. Pero más allá de eso, muchas veces me he preguntado si esa máquinita no podrá equivocarse alguna vez, mentir no, claro, las máquinas no mienten, esa sí que es una gran verdad, quizá la única gran verdad de todo ese circo.

En la Disneylandia del amor

2006-05-27T08:42:00.000-07:00

Hoy me estreno incluyendo vídeos en el blog y para esta ocasión no podía ser otro que "La Disneylandia del amor" de Fangoria.

Esta canción, al margen de iconos, divismos, himnos etc, significa mucho para mi, tanto por su letra como por el momento al que va unida en mi memoria.

Por aquellos tiempos Fangoria ya había pasado a un tercer o cuarto lugar en el panorama musical. alaska se limitaba a aparecer en determinados programas de televisión como jurado de concursos musicales y mucha gente creía que como cantante estaba absolutamente acabada. En una firma de discos de unos grandes almacenes una mujer me preguntó si "La Naranjito" era la que salía en el programa de Bertín Osborne, una patada al corazón de mi fanatismo, pero el comentario me pareció gracioso. Yo seguía atentamente todas las novedades que publicaba aunquea mayoría de canales de televisión o emisoras de radio ignoraron este disco y otros muchos. Por pura casualidad me enteré del único concierto que ofrecían en Barcelona y aunque solo nos regaló ocho canciones y tres cambios de vestuario, fue excepcional verla por primera vez en concierto.

Fueron los tiempos en los que hice "mi debut" en locales de ambiente y fue en la discoteca Satanassa de Barcelona donde escuché por primera vez esta canción. Una multitud de recuerdos me vienen a la mente cada vez que escucho la canción, así que con ella os dejo, para que la disfruteis de nuevo, los que ya la conozcais (seguro que muchos) y para que la descubrais los que no.

Gracias a F. Alpino por conseguirme el cd, cuando ya estaba absolutamente descatalogado.

2006-05-26T15:24:00.000-07:00

Escucho en la radio una entrevista a un importante científico español que está intentando demostrar que las ondas de alta frecuencia de los teléfonos móviles pueden ser nocivas para sus usuarios. Todavía no ha podido estraer conclusiones definitivas ya que pocas empresas están dispuestas a financiar sus estudios, a no ser que estén destinados a eliminar a la competencia.
Hace muchos años, cuando no existían estos aparatos recuerdo que cuando quedabas con alguien debías confiar en el destino para que esa persona no te dejara plantado ante cualquier imprevisto. Cuántas veces no habremos corrido, desesperados, por los pasillos de metro, por las calles o en busca de un taxi para no llegar tarde a nuestra cita! Ahora todo se resuelve con un simple sms o una llamada.
Cuando entré a trabajar en Movistar prometí ser el único bicho raro que no tuviera teléfono móvil. En menos de tres meses tuve mi primer aparato y en menos de un año ya había tenido 5 modelos distintos con sus correspondientes líneas.
Mi departamento era el de bajas y el cometido del equipo que dirigía, evitar que los clientes se fueran de la compañía. La empresa celebraba nuestros éxitos regalándonos placas o relojes que recordaban el número de clientes que permanecían en alta. Muchos de ellos, eran algo así como prisioneros de ofertas especiales, nuevos aparatos o servicios exclusivos que ni siquiera utilizaban. "Por favor, yo lo que quiero es un teléfono para llamar y que me llamen y no este chisme que no entiendo", era uno de los argumentos utilizados por los clientes que más me enternecía ( a la compañía no).
Nuestras estrategias para evitar la anulación del contrato eran potentes, pero recuerdo a un cliente en especial, que cansado de pagar una línea que seguía utilizando su ex mujer llamó para suspenderla. El agente que recibió la llamada, en una astuta sesión de terapia telefónica intuyó algunos motivos de la separación y logró disuadirlo, haciéndole caer en la cuenta de que si rescindía el contrato, dejaría de recibir facturas y si no recibía facturas, no sabría a qué teléfonos estaba llamando su ex. Retorcido, verdad?
Y es que al margen de las nuevas tecnologías, de prestaciones increíbles o super-modelos de nueva generación, el ser humano es especialista en complicarse la existencia.

2006-05-23T14:37:00.000-07:00

Recuerdo que uno de mis profesores nos decía que España es el pais de las chapuzas. Que aquí poca gente quiere hacer las cosas bien esperando que sea otro el que solucione el asunto.
Me vienen a la cabeza todos los disgustos que se llevó una amiga mía tratando de reformar su nueva casa. Cada día encontraba algún desperfecto que alargaba todavía más sus obras y el día de su independencia. En su desesperación, llegó a pensar que su propia madre, reacia a que la chica se fuera a vivir sola, sobornaba a los obreros para que siempre hicieran algo mal. Cada vez que pedía explicaciones se encontraba con la ignorancia por respuesta y una sutil descarga de responsabilidades hacia cualquier otro de los profesionales que trabajaban en su casa.
Esta noche en el tren de vuelta a casa, escuchaba la conversación entre una madre y su hijo. La madre le reprochaba sus malas notas y su mala conducta en el colegio a lo que el niño le ha respondido: "Me aburre hacer las cosas bien porque eso me quita tiempo para descansar y divertirme".
Con este escueto razonamiento, un niño de unos diez años ha resumido a la perfección toda la filosofía de un pais entero, que según mi profesor, está especializado en hacer las cosas mal para que sea siempre otro el que las arregle.
En cuestión de segundos han pasado por mi mente desastres en obras públicas como las del Carmelo en Barcelona, facturas telefónicas erróneas, manchas de humedad en mi casa porque a mi vecino le costaba llamar a su seguro etc. Incluso a nivel más personal, me he arrepentido de algunos apaños que he hecho hoy mismo con la intención de ganar tiempo.
La satisfacción de un trabajo bien hecho evita que te vayas a la cama con preocupaciones o insomnio y reduces al máximo desagradables sorpresas que puedan venir en el futuro. El orgullo que produce el reconocimiento de los demás hacia tu trabajo es inmenso y te recreas en el largo y minucioso proceso que te ha conducido al éxito.
Pero......siendo sincero, he de confesar que tampoco he podido evitar sentirme cómplice del niño porque, en ocasiones yo también me aburro haciendo las cosas bien.

De siesta por la ruta del bakalao

2006-05-22T08:48:00.000-07:00

Éramos un grupo de amigos que en las semanas centrales de Agosto podíamos llegar a 30 o 40 personas, adolescentes con muchas ganas de imitar a nuestros mayores en todo lo bueno y por supuesto, todo lo malo.
Nuestra estética era heavy-cañí, lo mismo podíamos ponernos a dar palmas escuchando a Los Calis que dar cabezazos al ritmo de canciones de Megadeth, Iron Maiden o Barón Rojo. En mi caso había que añadir la coletilla a lo Miguel Bosé y otros gustos musicales bastante más variados. Una mezcla casi imposible que se tranforma en un sentimiento de rídiculo enorme cada vez que veo alguna foto de aquellos años.
Al mismo tiempo, algunos años antes de que Chimo Bayo editara su Extasi-Extano y la ruta del Bakalao se hiciera famosa, nosotros ya coreábamos la canción gracias a sus sesiones de dj, que alguien solía traer grabadas en cassettes directamente de Arsenal, discoteca de éxito y pionera en esto de la ruta del bakalao (circuíto de salas donde imperaba la música electrónica)
Un dj valenciano podía recmezclar cualquier canción y así, un éxito de los años 50 por ejemplo, con una adecuada base de Front242 o un estribillo de Depche Mode podía terminar convertido en un himno mecánico, machacón y repetitivo.
A los 20 años algunos de los miembros de la pandilla habían pasado por diferentes centros de desintoxicación. El consumo de drogas era muy habitual, considerado casi como un rito de iniciación a no sé qué. En mi caso tan solo aprendí a liar algún mal porro, siempre he sido muy perezoso e impaciente, así que tardé muy poco en dejar de consumir marihuana. Pero muchos otros, desviaron su camino hacia las drogas químicas y hoy, 15 años después, siguen contando hormigas (expresión que nos servía para hablar de aquellos que se quedaron enganchados o con el cerebro intoxicado de por vida).
Hoy he querido recordar a todos los que compartieron mis formidables veranos en Valencia y prometerme una vez más, que tras cuatro años sin pisar el pueblo, este año volveré.

Os regalo una canción

2006-05-18T09:48:00.000-07:00

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"One hit wonder" es una definición fantástica que tienen los ingleses para aquellos grupos o cantantes que arrasaron en listas de ventas , para caer meses más tarde en un tremendo olvido. Ese fue el caso de muchos como Sinitta, Tanita Tikaram, Babylon zoo, Big Mountain etc. Muchos de estos grupos y solistas se vieron catapultados a la fama gracias a algún spot de televisión y fomentaron el "efecto empacho" del que os hablé en mi anterior entrada.

Años más tarde el mega-hit es rescatado y a todos nos entra una ñoñera increíble. Ya no nos acordamos de lo machacones que se pusieron los de Mtv emitiendo el video-clip cada media hora, ni de los 40 principales promocionándolo a bombo y platillo, es más, ahora, nos trae buenos recuerdos.

Os ofrezco una versión de "El Tiempo", a cargo de "kassidy", (ex Lemon Fly).

Disfrutadla si os gusta o ignorarla si se os atraganta.

Time goes by....

2006-05-16T10:22:00.000-07:00

En Noviembre del año pasado salió a la venta "Confessions on a dance floor, el último trabajo de Madonna. Semanas antes ya se había puesto a la venta el single y en las radios sonaba como absoluta primicia a todas horas su famoso "Hung up". Ya han pasado más de siete meses y lo que comenzó como el innovador, bailable y divertido nuevo hit de Madonna, ahora es una tortura. Se ha extraído nuevo single, "Sorry", cuyo video clip es una especie de continuación del anterior (Madonna siempre ha sido experta en optimizar recursos al máximo para ahorrarse algunos dólares). Pero, emisoras de radio, listas de éxitos, programas de televisión etc insisten en seguir pinchando el mega-super-éxito con su taladrante cover de Abba.
Por si fuéramos pocos, tenemos a la Terremoto de Alcorcón, que comenzó siendo una alternativa diferente y divertida pero la están machacando de la misma manera consiguiendo el mismo efecto "empacho" que la original.

Se convertirá en otra pesadilla como lo fue "Macarena" en su día? Se trata de una intoxicación masiva a nivel mundial? Su estrategia de marketing forma parte de algún pacto o experimento secreto? Es cierto que las orquestas veraniegas ya están ensayando la canción? Madonna no ha ganado ya lo suficiente para el colegio de sus hijos y sus gastos?.

Gente de noche

2006-05-13T14:52:00.000-07:00

Marina es una chica italiana afincada en Barcelona, con dos hijos. La conozco porque siempre sale acompañada de un tío que intentó ligar conmigo hace algunos años y darme una bofetada después. Salí de la discoteca muerto de la risa de su cutre-técnica para el filtreo y eso le sentó mal, ahora nos llevamos bien. El tío en cuestión no sé como se llama, bueno, lo sé, pero debo tener su nombre en algún rincón de mi cerebro y no lo encuentro.
Marina tiene un acento italiano precioso y se lo digo siempre. Ella sonríe al verme entrar y me ofrece su copa, sabe que llego sediento y me pierde la lentitud de algunos camareros.
Su amigo se ha echado un novio insolente, pesado y agresivo, de esos que van montando pollos por todas partes porque se sienten indignados con el mundo y todos sus habitantes. Las broncas de esta pareja suelen incluir amenazas de ruptura, lágrimas y mucho victimismo por ambas partes. Marina me mira y me dice que ese chico no le gusta para su amigo, me lo ha dicho muchas veces, pero me lo repite otra más por si algún día pasa algo, pueda recordar sus palabras.
Sylver echa un vistazo al local, buscando gente que conozcamos, que nos caiga bien o de la que debamos huir. Si no hay algún ex o amigos de un ex (estos son los peores) estamos de suerte. Yo sigo hablando con Marina, me pregunta por mis dos únicos viajes a Italia, el de estudios y el de placer, se ríe mucho con algunas anécdotas y le gusta que se las cuente de nuevo.
Es hora de marcharnos, siempre tenemos prisa, ya nos han visto bastante en ese bar y ahora toca otro.
A veces me gusta imaginar qué tipo de vida lleva Marina, a qué se dedica, en que barrio vive, cuántas veces viaja a Italia... En mi imaginación ya ha sido publicista, restauradora de cuadros, enfermera, agente de viajes, trapecista, productora de televisión, empresaria, madam etc. También ha tenido varios maridos y algún amante que no la supieron valorar. Viene de buena familia con casa en el Adriático. Se hizo un lifting hace muchos años y ahora pasa hasta de la crema hidratente. Acompañando a su amigo por todas las discotecas gays de Barcelona no espera encontrar a su príncipe azul, pero está atenta a cualquier novedad que se produzca en el local.
Ninguno de estos daros son reales, solo están en mi cabeza, por eso siempre prometo tener una conversación más larga y profnda con ella, ese bonito acento bien lo vale.

Nota: No hay foto de Marina, creo que no le gustan y yo tampoco soy de los que va con una cámara los viernes por la noche así que pondré lo primero que encuentre en google.

Espacio vital

2006-05-12T14:37:00.000-07:00

A menudo, en el metro, el bus o el tren, nos sentimos incómodos porque el de al lado se acerca disimuladamente para ojear nuestro periódico. Hay gente que lo hace con un tremendo descaro que llega a ser irritante. Yo mismo me he sorprendido a veces invadiendo esos centímetros ajenos tratando de averiguar más sobre el titular de la revista que tiene el de al lado. Un impulso irresistible nos lleva a ojear lo ajeno, no podemos resistirnos a ver el libreto del cd que se ha comprado nuestro compañero de viaje, el título del libro que está leyendo, cómo va a ser nuestro día según el horóscopo etc. Temas, que en otras circunstancias no tendrían ninguna importancia. Pero, qué ansiedad sentimos cuando nuestro invadido se da cuenta de nueestra intromisión y tapa su revista, la cierra o pasa página, como cuando en clase el listillo de turno protegía con su cuerpo la hoja de exámen para que nadie copiara.
Dos trabajadoras de una misma empresa han iniciado una curiosa campaña contra un señor con el que suelen coincidir en el tren, según las dos mujeres las acosa presionando sus cuerpos únicamente con el codo, mirándolas de reojo e invadiendo su espacio vital. Las dos habían tenido experiencias por separado con el mismo sujeto hasta que un día lo vieron a la vez y se confesaron la una a la otra. Fue en ese momento cuando decidieron hacerle una foto con el móvil de una de ellas para difundir su imagen por varias estaciones, advirtiendo del peligro de este supuesto acosador de mujeres. Las promotoras de esta campaña definen en un periódico local a este hombre como border-line y obseso sexual, aunque una de ellas afirma haberlo visto jugando a las máquinas en los bares y bebiendo cerveza, por lo que, ha deducido que no debe sufrir un retraso mental muy profundo (extrañas conclusiones, verdad?).
El caso es que han consultado con algunos expertos del barrio (es decir, un amigo policía o abogado) que les han advertido, que sus pruebas no son los suficientemente sólidas para realizar una denuncia formal en comisaría. No seré yo quien defienda a los sobones de los transportes públicos, personajes, que yo creía casi en extinción, pero, os parece correcta la campaña de ataque que han iniciado ellas? Dónde empieza la invasión del espacio ajeno y dónde el acoso sexual? Un codo puede ser una zona erógena para alguien que lo presiona contra unas costillas?

2006-05-11T09:41:00.000-07:00

Aprovechando mi tarde libre para llenar la nevera y tumbarme en el sofá he visto en televisón, que según el Diario de Jerez, Jesus Gil, antiguo y famoso alcalde de Marbella, podría estar vivo disfrutando de su anonimato en Venezuela.
Por lo visto en pocas semanas se cumplirán dos años de su muerte. Una y otra vez pasaban imágenes del entierro y no sé si en la caja iba él o no, pero parecía pesar mucho, así que si finalmente lo que llevaban eran ladrillos y piedras menudo chasco, no? Una música inquietante, un par de periodistas de cierto nombre, la mafia rusa detrás del complot, testigos anónimos y algunas hipótesis daban cierto aire de credibilidad a la noticia
El caso es que en los aniversarios de la muerte de alguien, nos invaden con exclusivas de este tipo. Cuántas veces no han visto aElvis por ahí? Si todas fueran ciertas, ese pobre hombre estará viviendo en los aeropuertos, porque a juzgar por los lugares tan dispares en los que supuestamente ha estado, no ha podido parar ni a tomarse un café.
Lo mismo sucede con otros mitos como la Monroe o James Dean, siempre hay alguien que los ha visto por ahí . Si eso no funciona, siempre se puede recurrir a espíritus y si éstos aparecen en un hotel o castillo mejor que mejor, más morboso-cutre será la notícia y más negocio se hará con ello.
Estoy pensando comprar un pueblo entero de esos abandonados, para esconder a todos estos personajes. Si alguien quisiera convertirse en un mito y vivir de las rentas sin ser molestado, o bien quisiera desaparecer del mapa por cualquier otro motivo, mi pueblo, estaría abierto por un no muy módico precio. Ofrecería un servicio de dobles que se irían paseando por diferentes lugares para confundir a la prensa y evitar que el mito decayera, una vez fallecidos de verdad el negocio se basaría en el tema de los espíritus. Si alguien quiere asociarse conmigo...ya sabe.

2006-05-10T04:23:00.000-07:00

De pequeño vi como una abeja moría ahogada en mi piscina, decidí salvarla, seguramente pensando en la Abeja Maya, personaje de dibujos animados entrañable. El mal bicho me clavó su aguijón en el dedo índice y se marchó volando, seguramente muerta de la risa, como todos los que veían mi dedo hinchado y enrojecido minutos después, dolía mucho pero la verdad es que era gracioso verme con el dedo apuntando al cielo y quejándome sin parar. No sé si fue desde entonces pero tengo una gran fobia a cuaquier insecto que vuele.
Por las noches, antes de acostarme suelo escuchar la radio, una manía heredada de mi padre que me ayuda a conciliar el sueño a veces y otras, me tiene con los ojos como platos toda la noche.
A esas horas abundan los programas deportivos, los esotéricos y los de intimidades. En uno de estos últimos, muy conocido, escuché la historia de los apicultores españoles.
Resulta que por culpa del cambio climático y la sequía las abejas que habitan las colemenas se mueren a millares. Ellas que son tan organizadas y que están tan bien estructuradas, no resisten a tanto desorden provocado por nuestras industrias, gases e invasiones. Más tarde, otra oyente añadió que algo parecido está sucediendo con las luciérnagas, comentó que es curioso cómo muchos niños de hoy en día no han visto una en su vida.
Por otro lado la miel china es más barata y para que pueda entrar sin demasiados problemas en Europa, según este apicultor, la mezclan con miel española, que es de más calidad.
El oyente que relataba todo esto pasó a hablar de la vida de los zánganos. Para empezar la sonoridad de la palabra me encanta, se utiliza para describir a vagos y gandules pero el caso es que los machos de la colmena no tienen una vida muy fácil y relajada. Son los encargados de fecundar a la reina y la mayoría muere en el intento, persiguiéndola de un lado para otro, ya que el coito se realiza en pleno vuelo. Solo uno de ellos logrará aparearse, pero minutos después también morirá. El resto del año son utilizados para dar calor a las huevas, pero en épocas de escasez son los primeros en ser expulsados de la colmena, puesto que sus funciones son menos importantes que las de las recolectoras. A estas alturas, el pobre Willy, amigo de Maya debe estar criando malvas.

La carne es débil

2006-05-09T08:45:00.000-07:00

A finales de mes van a reeditar "Deseo Carnal" de Alaska y Dinarama, quizá uno de los mejores discos del pop español. Se publicarán dos versiones. La primera, "la pobre", con los temas originales remasterizados y un libreto de 15 páginas. La segunda "la rica", con un extenso libreto que incluye fotografías inéditas y un segundo cd con un par de rarezas y remixes de los singles más conocidos. Leo los comentarios de los dj´s encargados de actualizar los temas y me dan escalofríos. Unos dicen que van a llevar las canciones hacia sonidos más acid, otros hacia el house progressive y otros que ahondarán en el misticismo de las letras aportando sonidos más actuales y oscuros, es decir, que de los originales va a quedar bien poco.
Me recuerda a cuando en clase de manualidades retocaba tanto un dibujo o una pintura que terminaba siendo una asco. Ese es el riesgo que se corre cuando se retocan "piezas perfectas".
Mi prima Rosi, la del pueblo, a la que tanto detesto ya no me acuerdo ni por qué, me prestó "Deseo carnal" un verano, hace muchos años. Tengo flechazos con determinadas canciones y recuerdo que "Isis" pasó a ser de mis favoritas en cuestión de minutos. Mi prima venía a casa a reclamar su disco y yo me lo quedaba con cualquier excusa barata, tan solo por escucharlo una vez más. En elúltimo pueblo valenciano que limita con Cuenca es muy difícil encontrar una tienda de discos a menos de 30 kms, así que mientras esperaba que me lo trajeran de Valencia tenía que seguir mintiendo para escucharlo una y otra vez.
Ahora que estamos en pleno revival ochentero si el disco que se reedita es de aquella época las posibilidades de éxito aumentan. Con sacarle el polvo, añadir nuevas fotos y promocionarlo repitiendo las palabras "inédito" y"exclusivo" hasta la saciedad, se aseguran una buena posición en las listas de ventas.
Yo seré de los primeros en caer en la maravillosa estregia de los directivos de EMI y volveré a caer cuando reediten otros discos de Alaska (parece ser que el proyecto no acaba aqui). Gracias a mi compra y la de muchos otros admiradores, Alaska ya tiene asegurados varios tintes de pelo con los derechos de autor (aunque todo el mundo sabe que su aportación en las canciones fuera y es casi simbólica).
Fastidia mucho formar parte de un estudio de mercado, que ha previsto enormes beneficios para la discográfica, pero qué quereis que os diga? las formas de tentar a un fan son muchas y caemos como moscas ante cualquier campaña de marketing de purito manual.

2006-05-07T11:47:00.000-07:00

Este es uno de mis mejores amigos. Llegó hace más de 30 años al puerto de Barcelona y se lo regalaron a mi tío.
Juanito detesta a todo el mundo, en especial a los niños, que acaparan la atención de los demás eclipsándolo. Yo no fui una excepción, por eso pocas veces podía acercarme a su jaula sin recibir alguna picotada.
En algún momento de su vida alguien debió secuestrarlo y llevarlo en un barco hasta Barcelona, aprendió a silvar "quinto levanta" y otras melodías que inventa a su antojo. Su vocabulario estaba basado en "hola", "hola muchacho", "Juanito guapo" y varias palabrotas que mi abuelo le hizo olvidar a base de servilletazos.
Juanito muestra su rabia contra el mundo amenazando con su pico a cualquiera que se aproxime a él (excepto si le dan de comer, el loro está rabioso pero no es tonto). Parece cariñoso y simpático al pricipio, pero es su estrategia para que confíes en él y tenga más cerca tus dedos.
Hace muchos años que me adora, y que somos amigos. Puedo meter mi mano en su jaula para acariciarlo. Es muy celoso y protector, no consiente que nadie acapare mi atención, que me besen, me riñan o me toquen, abre sus alas mostrando su nerviosismo y grita para que vuelva a su lado.
Cada vez que llego a casa me recibe con silvidos y su mejor repertorio de palabras, agita sus alas reclamando mi atención. Hace unos años esto era un problema, el chivato del loro alertaba con su alegría a toda la familia y vecinos de mi llegada a altas horas de la madrugada.
Es adicto a los iogures, las natillas, los huevos y las patatas fritas que de vez en cuando le doy, siempre y cuando provengan de mi propio plato.
No sé por qué motivo un buen día me eligió a mi, por qué soy yo el que recibe sus mimos y sus gracias mientras al resto les dedica sus desplantes y picotazos. Pero me gusta sentirme así de exclusivo y protegido, por un loro, por Juanito.

GOOOOL

2006-05-05T13:20:00.000-07:00

Ayer el Barça ganó la liga y a mi ni chus ni mus. Alguien como yo, que no sabe ni lo que es un fuera de juego o por qué motivos se pita un penalty, no puede estar muy interesado en el deporte rey.
De pequeño siempre te hacen la típica pregunta: "Nene, tú eres del Barça, del Madrid, o del Valencia,como tu padre?". Si me hubieran preguntado si era de Spandau Ballet o de Duran Duran lo habría tenido mucho más claro y me habría posicionado enseguida.
Mi madre me apuntaba a multitud de actividades deportivas y de todas me expulsaban. En el colegio recuerdo que algun profesor me mandó regar los geranios del patio, una actividad reservada a los alumnos que no sentíamos ningún interés por un balón rodando y que simplemente lo mirábamos pasar.
Esta noche he podido escuchar hasta las tantas de la madrugada el ir y venir de coches de policía y ambulancias con motivo de esas fiestas borregas que se montan cada vez que el Barça gana algo.
En mi trabajo los hay que fueron a celebrarlo hasta altas horas de la madrugada y el jefe al verlos agotados ha comprendido su gran esfuerzo. Actuaría de la misma manera si mañana yo fuera con la misma actitud por haber estado festejando que Fangoria inica la grabación de nuevo álbum? Seguramente no, porque no es de interés general, claro.
Otro personaje de la empresa ha pedido un crédito para costearse el viaje a la final de la Champions en París, uno de esos con Cofifidis que tanto sangran a base de intereses, cada minuto de juego le va a salir por unos 10 o 15 euros como mínimo, un poco caro no?.
He leído que esas entradas en la reventa podrían alcanzar un valor de unos 2000 euros!.
Algunas de mis parejas, en nuestros inicios me confesaban que no eran fanáticos del futbol, misteriosamente los días de partido desaparecían.
Pero adoro los días en los que hay partido. El tren o el metro van mucho más vacíos de lo normal y puedes elegir el sitio donde quieres sentarte, incluso puedes desplegar el periódico completamente sin molestar a nadie. Pocas veces tienes problemas para entrar en un restaurante sin haber reservado antes, en el más solicitado de la ciudad te recibirán con los brazos abiertos. Tampoco hay colas en el cine y encuentras entradas para el teatro sin haberlas comprado con antelación. En el video-club, las películas más solicitadas están libres y a tu disposición.
En definitiva, son 90 minutos en los que todo parece paralizarse y sientes la ciudad mucho más tuya que nunca.

2006-05-04T11:56:00.000-07:00

A mi los gatos negros me gustan, el tema de las escaleras me da un poco igual, que se me caiga la sal tampoco supone un drama. Yo soy de los que construyen sus propias supersticiones. Por ejemplo hay canciones que me traen mala suerte, como aquella pesadilla de un grupo llamado Opus, que cantaban Live is life o algo así. Un tormento de melodía que me daba un mal rollo impresionante.
Tampoco me pongo las colonias de Adolfo Domínguez o Don Algodón, en su momento se me rompieron dos frascos nada más salir de la tienda, en dos ocasiones distintas, podía haber pensado que soy un torpe, pero preferí interpretar los hechos como una señal.

Viajando hoy en el metro, parado en una estación he visto cómo un chico se detenía en el andén, señalando con el dedo las dos puertas entre las que estaba y decidiendo por cuál entrar, jugándoselo al pito pito gorgorito.
Los panallets son un dulce típico de Catalunya que se consume junto a las castañas y boniatos la noche del 31 de Octubre. Tuve un novio que decía que cada vez que comía panallets, el año siguiente tenía aseguradas un par o más de desgracias, no sé como llegó a asociar los dos temas pero es cierto que les tenía un profundo pánico. Un par de años más tarde, cuando dejamos la relación, le envié una caja de estos dulces con un gran lazo y una tarjeta de agradecimiento por las últimas semanas que me hizo pasar, gracias a eso, lo perdí de vista.
Todo esto hace que me sienta feliz con mis pocas manías. Las supersticiones pueden llegar a limitar y controlar tu vida, por eso, ya que tengo algunas, prefiero fabricarlas a mi medida, para aniquilarlas si conviene con la misma rapidez.

2006-05-02T11:17:00.000-07:00

Yo mismo ensayando por si algun día me toca ser famoso y me fichan para un anuncio.

Este fin de semana ha sido muy cultural. Fuimos a ver dos obras de teatro, una presentación de un disco homenaje y un cine. Todo muy audiovisual.
Mi hermano nos regaló dos entradas para ir a ver "Mama, quiero ser famoso", de la Cubana. La obra en sí es una crítica a los programas del corazón y el famoseo. El escenario es un inmenso plató de televisión donde supuestamente se emite un programa muy popular en todo el mundo que se dedica a buscar nuevos famosos. Las cámaras van repasando a todo el público y los espectadores fictícios votan vía sms quien será el nuevo famoso. Durante la emisión hacen particpar al público preguntándole por qué motivo querría ser conocido y a quien le gustaría parecerse. Algunos dijeron como la Preysler, otros como la Bermudez, otro como Jose Luis Perales (este tenía pinta de raro). Si me hubieran preguntado a mi, quizá habría dicho como Madonna, por la pasta supongo, pero eso de re-inventarse en cada disco e innovar tanto me parece muy cansino, tanto marketing te debe dejar agotado y quien sabe si una vez metido en su pellejo, las cosas no son tan fáciles y divertidas o los mallots me aprietan demasiado y me provocan rozaduras.
Hoy en día es fácil salir en televisión si te has acostado con alguien o conoces sus miserias, pero ya no pagan tanto como antes, hay mucha competencia y mucho aspirante. Que seas adicta a los calmantes ya no es novedoso, Carmina superó a todo el que quiera vender esa historia. Que seas lesbiana tiene poco interés, las folclóricas se han hecho las reinas de ese tema. Que tu marido haga desfalcos y trapichee en ayuntamientos no tiene nada de novedoso, ahora saldrán a patadas.Lo de ser una travesti resucitada ya lo tiene ocupado La Veneno. Hay mucha oferta y la demanda está más que cubierta.
Puestos a pensar en el tema, yo también podía haber salido en la tele, por haber estado en casa de un famosete del medio y por lo que hice una vez allí, pero como ya digo, eso a día de hoy está poco cotizado. Tendría que inventarme una relación, un despecho, una traición y algún escándalo de drogas, pero ni con esas, mi famosete ya no esta tan de moda y lo que hicimos juntos fue muy ridículo, aunque al menos nos reiríamos todos un rato.
El caso es que un día de estos futuras generaciones podrán estudiar una licenciatura en famoseo, optarán a unas oposiciones y estarán comprometidos a ofrecer suculentos cotilleos, participar como tertulianos en varios programas, meterse en el reality show más patético de la temporada y buscar a la hija desaparecida de Albano.

2006-05-01T02:48:00.000-07:00

La semana pasada fui al dentista, ese mismo día, nada más salir, compré "La Vida secreta de las palabras", de Isabel Coixet. Fue como una recompensa a tanto pánico que siento en la consulta, como el Sugus que me daban de niño cuando me ponían una inyección. En las clínicas dentales no te dan caramelos, aunque quizá deberían hacerlo, de esos de café , que se pegan a las muelas como el cemento o esos de Zaragoza con la imagen de la Virgen del Pilar, duros como rocas y cargados de azúcar, así se aseugurarían que vas a volver muy pronto, claro que no resultaría muy ético. El caso es que con mi edad ya no me dan ningún premio, así que tuve que auto-compensarme con este magnífico dvd.
Comienzo a hartarme de las ediciones especiales de muchas películas con decenas de horas de extras, entrevistas, making off etc. Horas y horas de material adicional que sirve como reclamo para que compres esa edición especial limitada de la que tan sólo se han hecho, dos o tres millones de copias, menuda exclusividad, verdad?
Os pongo en situación, para los que no hayais visto la película, tranquilos, no voy a desvelar nada importante del argumento ni os voy a fastidiar el final:
Joseph ha sufrido un accidente, con quemaduras de cierta gravedad que le han provocado una ceguera temporal, está ingresado en la enfermería de una planta petrolífera bajo los cuidados de una chica que han contratado. Ella es la persona más hermetíca del mundo, él inmovilizado y ciego no puede evitar querer saber más de ella.
En una determinada escena, ella le dice a su enfermo que es pelirroja, Josef sabe que no es verdad, que es una información falsa. Es es en ese momento cuando él le dice: "Ya comienzas a mentirme, eso significa que te gusto".
Ayer, viendo la película de nuevo con mi amigo Sylver, nos impactó muchísimo esta frase, que en su momento, cuando la vi en el cine, me pasó por alto. Son muchas las conclusiones que se pueden extraer de ella y muchas más de la película al completo, pero como estoy algo perezoso, dejaré que cada uno le dé a su centrifugadora mental y saque sus propias ideas.

2006-04-29T15:29:00.000-07:00

Fui y soy adicto a la Coca-Cola y por eso durante más de dos años de mi vida tuve que dejarla. Tan pronto como salí de la consulta del médico, se terminó. No recuerdo en qué momento me reencontré con ella, pero ya no fue lo mismo, ahora solo la tomo en algunas mañanas de resaca o si la acompaño de pizza.
Habeis visto su nuevo anuncio? Aparece un señor de unos 80 años preparándose para jugar un partido de fútbol y con una Coca-Cola a su alrededor de forma constante. Mientras las imágenes van pasando, el buen señor, con acento de no sé dónde te cuenta a qué edad se bebió su primera botella, como su familia le decía que se iba a poner malo de tanto refresco, que si la Coca-Cola se usa para limpiar manchas de óxidos, que si la chispa de la vida etc etc. Finalmente el protagonista te recuerda su edad y te dice que no hay estudios que demuestren que su bebida favorita alargue la vida pero sí que te acompaña en la felicidad, o algo así (es que solo he visto el anuncio una vez).
El caso es que cuando eres adicto, fan, o lo que sea, todo el mundo te viene con el cuento de que la usan para desatascar cañerías y va fenomenal, que si si pones un cacho de carne en un vaso de Coca-Cola se pudre y se hace fosfatina., que si la fórmula es tan secreta por algo malo será...
Estoy seguro que lo de las cañerías es un bulo de la propia compañía para que sevenda más, la que bebes y la que tiras por el fregadero. respecto a lo de la carne, si metes el mismo trozo en un zumo de naranja obtendrás un efecto similar, eso significa que el zumo es nocivo?. Y lo de la fórmula secreta, es que alguien que descubriera la forma de hacer lingotes de oro de unos ladrillos lo propagaría a los cuatro vientos?
He conocido a muchos adictos, el primero yo mismo, y aunque no la consuma como antaño (que era mucho), me sorprende la manera en que le han dado la vuelta a todo. Tan solo les ha faltado incluir algo en contra de su competencia, pero hacerlo de forma explícita en España no está permitido, por eso nos perdemos anuncios tan o más ingeniosos que éste.

ELLOS

2006-04-27T11:32:00.000-07:00

la Casa Batlló.

Cada mañana atravieso un par de estaciones de metro para llegar a la estación de tren. Realizo dos trasbordos en álgunas de las zonas más céntricas de Barcelona: Diagonal y Paseo de Gracia.
Son las nueve de la mañana y uno se mueve con la prisa y el stress que provoca la posibilidad de perder ese tren que pasa cada media hora. Llegar un minuto tarde, supone 29 más de espera, eso contando que ese día no se haya convocado un paro, una incidencia tecnica o uno de los muchos retrasos sin motivo.
Corro por escaleras, pasillos estrechos, taquillas etc y allí están ELLOS, los OTROS. Madrugadores y siempre en grupo, parados ante cualquier señalización, en manada frente a las taquillas, sus mapas y sus guías, obstaculizando las salidas o entradas, a paso lento comentando en sus lenguas lo bonito que es todo o el lío padre que se están haciendo para llegar a la Sagrada Familia. Con la nariz enrojecida, enormes mochilas, camisetas de tirantes, pantalones cortos y sandalias (en algunos casos a juego con los calcetines).
Son esos momentos en los que olvido la pasta que se dejan y lo fantástico que es el intercambio cultural. Los detesto, porque tienen todo el tiempo del mundo, disponen de días enteros para ver la ciudad o les han programado una ruta imposible en dos días. En cualquiera de los dos casos su persencia convierte mi viaje en una carrera de obstáculos. "Es que no se dan cuenta que en este pais la gente trabaja?" Es lo que me pregunto sumido en la rabia.
Yo también he sido como ellos, en sus paises, en sus ciudades, en sus estaciones pero no logro recordar ningún momento en el que me comportara como un incordio, estoy demasiado ocupado cagándome en ellos pero seguramente lo fui. Yo también iba con mi enorme mapa, abstraído, buscando con mi dedo índice dónde coño se había metido la Piazza Nabona, intentando traducir mentalmente cualquier palabra que me llamara la atención, buscando en mi monedero el importe del billete. Y seguramente, otros, me estarían maldiciendo mentalmente porque ellos trabajan y también llegan tarde, porque hay un tren que no espera y yo ando liado con mis mapas, mis guías y toda la basura que un turista puede llegar a cargar consigo.

Nota importante para Raquel: Felicidades!!!

2006-04-26T14:14:00.000-07:00

Ser el único gay en una empresa en la que todos son supuestamente heterosexuales provoca algunas situaciones con las que me río mucho. Jamás he llevado banderas de nada, ni he proclamado en lo alto de mi mesa mi condición sexual, pero es algo que sencillamente no oculto.
Me divierte mucho cuando, entre otros compañeros se mandan a tomar por culo en alguna típica discusión típica de trabajo o simplemente en broma. Si esa frase me pilla a mi por medio como testigo, enseguida se disculpan y me piden perdón. Lo mismo sucede si se llaman maricón o se acusan de dejarse dar por detrás.
Otros me recuerdan la cantidad de amigos gays que tienen y lo normales que somos todos en el fondo, salvo, claro está algunas de esas locas que se mueven por las discotecas, los que van de mujeres, los que tienen una doble vida, los que son muy promiscuos, los que intentan enrollarse con los novios de sus amigas, los que lo son por vicio, los que van de diseñadores, las musculocas etc etc. En el fondo, esto de ser un gay normal parece un poco rollo, no?
También los hay que te cuentan sus experiencias en discotecas de ambiente, todos terminan por contarte la típica anécdota de la cantidad de chicos que querían ligar con ellos. Mi respuesta es siempre la misma: Tener tanto éxito con los chicos y al final no hacer nada con ninguno de ellos me parece una pérdida de tiempo.
En otras ocasiones, te vienen en plan íntimo, con un par de preguntas de rodeo pretenden llegar a la grandes de las grandes: "Por qué te hiciste gay?, eso se nace?cuándo te diste cuenta?". A cada uno les doy versiones distintas: Que si fue por culpa de un medicamento que me dieron de pequeñito, que si mi madre me lo enseñó, que si se veía venir por mi pasión a los geranios.... Me divierte ver sus caras de asombro a medida que voy improvisando historias diferentes, al final les cuento que en mi caso, no hay misterio alguno, que esto es mucho más normal de lo que parece y que los que tenemos la suerte de haber pasado la fase de las dudas sin traumas, no tenemos grandes dramas que contar.
Hoy mismo la jefa del departamento de recursos humanos nos ha dicho que el dueño de la empresa está en Shangay y que por ese motivo traerá camisetas de Custo Bcn a todas las chicas. Enseguida he protestado, no sé qué es lo que me puede traer mi jefe de Shangay pero los chicos también nos merecemos un detalle, no?. La respuesta ha sido la siguiente:
-Que tu seas un híbrido, estés delgado y puedas ponerte camisetas ceñidas no significa que una camiseta de Custo te vaya a quedar bien.
Mi respuesta ha sido la siguiente:
-Tampoco sabía yo que a las amebas les gustaran tanto las camisetas de Custo, cuando normalmente regatean hasta en los mercadillos. Si son tan baratas allí es porque desteñirán pronto y seguro que dan alergia a más de una.
Todos se han echado a reir porque en el fondo esperaban una respuesta así y me ha recordado algo que me dijo una vez mi tío: "Cuídate de putas, maricones y travestis porque tienen una lengua muy divertida pero también muy mala y te va a doler más que una patada en los cojones" .
Os prometo que no pretendía herir a nadie, ni ser chistoso ni nada por el estilo, siempre he pensado que esa chica es una ameba y tenía muchas ganas de decíserlo, lo demás ha salido solo.

Pero si ese es....

2006-04-25T13:18:00.000-07:00

Ya me estoy adaptando al nuevo barrio y entre mis idas y venidas y algún que otro paseo he descubierto varias cosas.
Una de ellas es que vivo en una zona plagada de prostíbulos, con nombres tan sugerentes como "Astur", "Caribean Girls", "Bcn girls". Todos con neones de palmeras, con colores fucsias, rosa chillón, verde estridente...en fin, una colección del mal gusto más espantoso.
Todas las señoritas que trabajan en estos sitios deben ir muy limpias y bien perfumadas, porque lo segundo que más abunda son las perfumerías.
Hace ya muchos años estuve en un puticlub con mi amiga Elena. Era un martes, en un barrio de lo más normal, las doce y pico de la noche, estábamos algo borrachos y queríamos seguir la fiesta. Encontramos uno de esos neones en rojo pasión y para allá que fuimos. Al entrar, el camarero muy amable, nos advirtió que más tarde comenzarían a llegar las señoritas alternantes y con ellas los clientes. Enseguida nos aclararon que allí no se practicaba la prostitución, nooo, para nada, pero sí que se permitía la entrada a determinadas mujeres que en otros locales serían rechazadas. Una manera muy fina de decirnos que allí cada uno hacía con su cuerpo lo que quería, eso sí, procurando que los clientes consumieran muchas copas. Allí nos quedamos, bailando Desátame, Pantera en libertad y canciones por el estilo de Mónica Naranjo (era eso o una selección de boleros tropicales). A eso de la una y media comenzaron a llegar los clientes, uno de ellos un famoso cantante de esos que gustan a abuelas y madres, del que no voy a decir su nombre, no vaya ser que me denuncie y me hipoteque el sueldo de 10 años. Para ese entonces mi amiga estaba en plena discusión sentimental telefónica con su novio y tuvimos que marcharnos del local.
Por la mañana yo tenía muchas ganas de contar la anécdota a quien fuera pensé en mi madre pero recordé su cara cuando le expliqué con pelos y señales, que había estado en una discoteca famosa de cuarentones y salidorras y me había encontrado con una tía mía en los reservados, en plena faena con un señor gordo que no era mi tío. En el fondo, que aquella buena mujer estuviera en ese antro se la traía al fresco, que estuviera con otro señor tampoco es que le importara, aunque me pidió ser discreto con el tema. Lo que más le alucinó, fue saber que su hijo GAY había entrado en un local de esa calaña y es más, que había visto en la penumbra de los RESERVADOS a su tía enlazada con otro señor. Solo pensar en la batalla de preguntas que me haría si le contaba lo del famoso, me produjo dolor de cabeza, así que me tragué el cotilleo y lo reservé para otros.
Recordando todo aquello me sorprendo de la de cosas que me he callado para no dar un síncope a más de uno/a, para evitar los interrogatorios o para no añadir más leña al fuego con determinados temas.

Nota: La foto no tiene mucho que ver con el texto, pero con esos colores brillantes me viene bien. Además sirve como pequeño homenaje a alguien que como yo, es capaz de meterse en los peores antros de la ciudad por tomarse el último cubata.

Sant Jordi

2006-04-23T10:48:00.000-07:00

Hoy, por S. Jordi he recibido mi correspondiente rosa, un libro y un cd. Todo muy de acuerdo a la tradición, excepto por el cd.
Reconozco que no soy un gran lector, siempre encuentro tiempo para otras cosas, sentarme a leer no está entre mis prioridades. Gracias a que tengo un largo recorrido de casa al trabajo he podido terminar muchos libros, que de otro modo, habrían acabado en la estantería acumulando polvo y pereza.
No tengo géneros o estilos favoritos y en ocasiones termino por comprarme algunas de las novedades más comerciales, al contrario que con la música (soy capaz de comprarme cd´s solo por la portada), con los libros no suelo arriesgar y trato de ir sobre seguro o con recomendaciones de amigos. Mi único autor favorito es Terenci Moix.
Hace tiempo, comencé una costumbre o manía (no sé donde empieza una y termina la otra) relacionada con la música y la lectura. En mi época de estudiante recurría a esta técnica para memorizar mejor mis apuntes, era y soy incapaz de estudiar sin música, como ahora, soy incapaz de sentarme a leer un libro sin un cd sonando de fondo.
Así es como cada vez que escucho a Suede, me acuerdo de "Mundo Macho" de Terenci moix o como cada vez que escucho "Olvídame tu" de Miguel Bosé, me acuerdo de Lucía Etxebarría. Y así será como cada vez que escuche el nuevo de Morrisey recordaré "El vuelo de las avestruces".

Nota: La edición especial del disco de Morrisey se compone de un cd que imita al vinilo. Va acompañado de un dvd sin mucho interés, pero hay que reconocer que el formato en general está muy bien trabajado.
Feliz S.Jordi.

NUEVO VALE

2006-04-21T10:49:00.000-07:00

Hace muchos años era adicto a todo tipo de revistas como el Metal Hammer (especializada en grupos heavys), el Muy Interesante, El Gran Musical, Nuevo Vale, Ajoblanco o SuperPop. Una mezcla imposible pero que me aportaba todo tipo de información.
Coleccionaba todos los pósters y pegatinas y todavía conservo muchos de los Europe, Duran Duran Duran, Milli Vanilly etc.
De las revistas para adolescentes mi preferida era El Nuevo Vale, solo ellos eran capaces de hacer un foto-montaje con Isabel Pantoja y Don Jhonson y poner como titular que iban a hacer una película juntos. En realidad la noticia estaba basada en unas declaraciones que había hecho la Panto diciendo que le gustaría hacer una película con el protagonista de Miami Vice.
después estaban ese tipo de declaraciones de los líderes de Bon Jovi y Europe que supuestamente se llevaban a matar por ser rivales en las listas de ventas.
Finalmente estaban las secciones d ehistorias reales, aquellas en las que alguna chica (de vez en cuando algún chico que siempre solía ser gay) escribía su particular historia de amor. Todas empezaban diciendo que su historia podía ayudar a otras chicas que estuvieran pasando por trances similares. Relataban amores imposibles, embarazos no deseados, abortos, infidelidades etc. En cada una de esos mini culebrones había una gran carga sexual, todas contaban sus experiencias con frases como: "Abrí mi sexo para que él entrara en mi", "Sentí el ímpetu de su miembro entre mis piernas", "jademamos a un ritmo frenético pero muy espiritual" etc. De risa.
No hace mucho volvió a caer un Nuevo Vale en mis manos, lo primero que hice fue consultar estas secciones ya que las entrevistas a famosos y sus rivalidades o confesiones me interesan muy poco.
Hay novedades, una de ellas es que los consultorios sexuales son mucho más esplícitos, así pude saber que cuando haces una felación a tu chico es recomendable comerse un caramelo de menta, ya que el frescor que produce en tu boca aportará una agradable sensación al glande de tu enamorado.
Otra de las novedades y la más importante es que en cada una de esas historias reales sigue habiendo mucho sexo, pero en esta ocasión, todas esas escenas van acompañadas por frases como: "En ese momento de pasión enloquecida, saqué el condón del bolso" o "Mi chico había cumplido con los preliminares y se dispuso a ponerse el condón".
Estoy seguro que los redactores d ela revista retocan esas historias e insertan esas frases. Los tiempos cambian y las revistas para adolescentes, dejando a un lado sus ridículos contenidos, han demostrado adaptarse a las nuevas generaciones como nadie.

Pd. Nada de chicles, solo caramelos y no los mordais que podeis causar una desgracia a alguien.

Cuál fue tu primer disco?

2006-04-20T15:31:00.000-07:00

Todavía recuerdo cuál fue uno de los primeros discos que me compré y que todavía guardo en condiciones pésimas. Era el single de "Do you think i´m sexy" de Rod Stewart,.Era un crío y el disco no era ninguna novedad pero cerca de casa había una tienda muy pequeñita de discos a precio de saldo. Mi madre me llevó allí, harta de oir el mismo repertorio de discos que ella tenía y que yo no paraba de escuchar. Desde muy pequeño me acostumbraron a domir con música e incluso a cambiar de cara los lp´s yo solito, con escasos 4 ños lo hacía a la perfección y con sumo cuidado de no fastidiar la aguja. A día de hoy sigo durmiendo con música, Elena y Sylver lo saben bien.
Creo que lo escogí por la portada y seguramente ese mismo motivo era el que tenía mi madre para enseñarme otros con fotos más bonitas, pero insití y acabó en casa.
La elección no fue fácil, no tenía un gusto musical muy definido y salvo los Brincos, Dalida o Dennis Roussos no conocía mucho más. Después llegarían Miguel Bosé (como me gustaba la tontería del pañuelo), Boney M, Village People, Duran Duran etc
Mi primer disco terminó mal, muy mal, fatal. Accidentalmente mi hermana lo colocó en la tabla de planchar, puso encima un paño para que el vinilo no estropeara la plancha y cuando lo tuvo bien calentito, dejó que se ondulara por sí mismo. En pocas horas se oyeron mis gritos pidiendo venganza y prometiendo que arrancaría la cabeza a todas sus Barriguitas (qué muñecas más feas por Dios!).
Yo habría hecho lo mismo con algunos de los Lp´s de los Beatles que mi hermano el mayor nos ponía a todas horas, pero, pese a que jamás me han gustado (excepto Lennon en solitario y la loca de su mujer) me enseñaron a respetar y cuidar todos los discos.
Es curioso, pero después de aquel disco de Rod no me volví a comprar ninguno más, debe ser que todavía temo a la plancha de mi hermana.
Tanto abrir y cerrar cajas me ha hecho recordar que tengo otras, en mi otro piso, las de mis discos, joyas que no he colocado en el lugar que les corresponde.

Enlazándome

2006-04-19T15:53:00.000-07:00

Necesito unas vacaciones para descansar de las de Semana Santa, que como muchos sabeis, aproveché para mudar mis trastos a un nuevo hogar. Este Martes me está costando ponerme al día incluso con las cosas más sencillas del trabajo. Jamás hice caso de ese refrán que dice: "No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy", así que por mucho que me interesara consultar horarios de trenes que he de coger para llegar hasta aquí, esta mañana he llegado más de media hora tarde al trabajo. Culpa de las huelgas, he dicho, que no respetan a los trabajadores puntuales (ese tipo de comentarios entusiasman a mi jefe y me evitan malas rollos por su parte).
Todavía tengo el síndrome de la vuelta al cole y echo de menos aquellos primeros días en los que para incorporarte a la rutina diaria comenzaban por mandarte redacciones sobre tus vacaciones y cosas similares.
El caso es que son más de las siete y sigo con el mismo ánimo y la misma voluntad que esta mañana a las nueve, así que he dedicado gran parte del tiempo a "enlazarme". Tengo una distracción que hace que mis horas muertas pasen más veloces, no creo que haya inventado nada nuevo pero os voy a contar en qué consiste
Se trata de entrar en un blog cualquiera, cuanto más anónimo mejor, por eso siempre termino eligiendo uno de los que aparecen en la web como recomendados o algo así. A través de este primero, me voy metiendo en cualquiera de los links que publica, leyendo todos los artículos del día y observando las fotos que publican todos estos personajes anóminos.
Hace tiempo se decía que una ardilla podía cruzar toda España de punta a punta a través de sus árboles, sin necesidad de tocar el suelo. Bien, pues yo soy una especie de ardilla virtual.
Hoy además, tomando como partida a una chica anónima de Cuenca y atravesando otros blogs de Sevilla, Barcelona o Mallorca, he llegado a la página de un tal Javi con el que coincidí en el concierto de Fangoria en Viladecans. En ese momento y sin conocerlo demasiado me cayó fatal, ( eso no es algo nuevo para muchos de mis amigos, que saben las malas caras que pongo ante los desconocidos y lo bien que me caen horas más tarde). No es que lo haya tratado mucho más desde entonces, pero este chico me está cayendo mucho mejor a través de su blog que en persona. Gracias a él, por ejemplo, he podido confirmar que otra pareja de conocidos que venía con nosotros al concierto, ya no lo son, es decir, que han roto.
Cotilleos al margen, con este sistema me entero de muchas otras cosas, critico, comparto opiniones etc.

HORRIPILANTE PUTICLUB

2006-04-17T22:20:00.000-07:00

El domingo por la noche quedé con Sylver para ir a una de las fiestas de Puticlub. Habitualemente se celebran en domingo, cuando vivía en Premià me era imposible ir pero ahora como estoy tan cerca del centro en un plis me planto en la calle Casanova.
Eran cerca de las doce y el local no estaba muy lleno así que decidimos tomarnos una copa en otro sitio para hacer tiempo. Volvimos al cabo de una media hora y todo parecía estar en su punto. Un montón de modernas, cámara digital en mano, bailando todo tipo de éxitos electro-clash intercalados con algún mega-hit.
Hace poco le comentaba a mi amiga Elena que si estábamos viviendo un revival de los 80, teníamos que irnos preparando para el de los 90 y así es como ya empiezan a resucitar nombres y únicos éxitos de gente como Chimo Bayo, Technotronic o Snap.
La Demonio, animadora de estas fiestas hizo su faena invitándonos a bailar y beber a grito ronco pelao con frases como: "A bailar hijas de puta" o "Me cago en Dios que me vuelvo loca y me tiro pedos por la boca". El público ríe sus ocurrencias y jalea al rey de la fiesta, mientras mi agobio y aburrimiento crece por momentos. Oir esos versos una vez, tiene un pase, pero 100, satura, necesito algo más original. Me acordé de aquellos años en los que si un grupo como Hombres G decía en una canción la palabra "mamón" pensábamos que se trataba de lo más transgresor del momento,(qué fuerte tía! ha dicho "mamón"!- Sí, sí, pues los Toreros Muertos dicen "joder"!). Nosotros cantábamos la canción una vez tras otra para demostar al mundo y especialmente a nuestros padres, lo modernos y taladros que podíamos llegar a ser.
La Demonio también pincha, al estilo de los dj de la Ruta del Bakalao o los 40 principales, es decir, sin callar más de tres segundos seguidos y dejando algunos silencios para que el públido coree algunos estribillos y demostrar que ellos se saben la canción.
Soy un fan de grupos electro-clash como Superputa, Putilatex o Sarassas Music entre otros, que también usan y a veces abusan de este tipo transgresiones, pero eso no quiere decir, que todo me valga.
A la pista acudieron tres travestis llamadas Las Electrodas, con cierta gracia, la verdad, hasta que una de ellas se puso a bailar breakdance como una posesa y acabó pareciéndose a la angustia de un escarabajo boca arriba.
Mucha fotologuera de la noche es lo que había, captando los momentos más "pum" de la noche y esperando una idiotez más grande para ser las primeras en publicarla.
Mi momento de alivio llegó con el "Sálvame" de Nancys Rubias y alguna que otra canción que hizo moverme un poco más de lo normal.
En resumen, no sé qué ingredientes debe tener un local para que me guste, cuál es mi concepto de modernidad o si vale la pena cuestionarme todo esto. El caso es que la noche me decepcionó un poco, aunque debo reconocer que es de los pocos locales donde conocen y veneran a los grupos de los que os he hablado y eso tiene su mérito. Así pues, estando tan cerca, es posible que cualquier otra noche de domingo aburrido, me veais por ahí.

Nota: La foto no tiene nada que ver con el texto pero me gusta.Acostumbro a salir sin la cámara, es un agobio de máquina y te esclaviza más de lo que uno puede permitirse.

Chin-pún.

Diario de una mudanza.

2006-04-16T20:09:00.000-07:00

Nina Hagen y Juliette Binoche semanas antes del traslado.

Hace tres meses el Sr García, Nina Hagen y yo nos mudábamos a Premià de Mar, un pueblecito de la costa con poco que ofrecer (al menos para mi). Pasado este tiempo y por motivos diversos que no me apetece contar estamos haciendo de nuevo el camino inverso. Volvemos a Barcelona, a la parte alta, como dice el Sr García, alta porque hay muchas pendientes, digo yo.

Jueves: Esa tarde iniciamos la primera parte de la mudanza. El nuevo piso ya está pintado y más o menos limpio, es hora de comenzar a llenarlo. Esa noche tenemos previsto domir allí, así que junto a maletas, cajas y otras cosas van nuestras gatas (Nina Hagen y Juliette Binoche), las dos metidas en el mismo transportín para aprovechar espacio. El viaje no es muy largo, unos 20 minutos. Nina va comodísima encima de Juliette.

Viernes: He descubierto que en algunas ocasiones el Sr García se entretiene con pequeños detalles mientras yo realizo una pesada tarea, él seguramente diría lo mismo de mi. Así que elijo las cajas menos pesadas y le dejo a huevo, las enormes, con un claro mensaje: "Esta es para ti".
Nina Hagen se ha adaptado bien al piso, pero Juliette está en pleno recogimiento espiritual. Ha hecho suyo un viejo sofá del que casi no se mueve. El traslado y el antiparasitario son demasiadas emociones para ella y está enfadada con el mundo.

Sábado: Todo parecía muy fácil al pensar que dejábamos en el antiguo piso todos los muebles y que por tanto, solo se trataría de transportar nuestros objetos personales. No encuentro el cd de New Order que siempre he tenido abandonado pero que ahora me apetece mucho escuchar. detesto el olor de las cajas de cartón.
Surgen las primeras sorpresas, la tele no sintoniza bien los canales, compramos un nuevo cable y descubrimos que el general está arrancado de cuajo. Dios mío, no soy nadie sin tele!! El Sr García hace un apaño que nos permite diferenciar algo más que sombras en la pantalla. Prometo comprobar este tipo de detalles en el próximo piso al que nos traslademos.
Por la noche viene Sylver a cenar, nos ponemos al día y recordamos nuestro viaje a Valencia, aquel en el que fuimos al concierto de Rúdiguer y Ana Elena Pena. Una hora más tarde Rúdiguer me llama por teléfono, qué casualidad!

Domingo: Me levanto con fiebre, una cañería está atascada y el Sr García se empeña en repararla. En esos momentos "Bricomanía" su honor como "manitas" parece estar en juego y me recuerda a cuando mi padre pedía ayuda para algunos apaños domésticos, era el primero en desaparecer. El Sr García me pega un par de gritos ante mis torpezas, más tarde pide disculpas.
Vamos a comer a un restaurante de Vic muy bueno con unos platos exquisitos, es como un premio a tanto trabajo.
De vuelta a Barcelona hacemos una última parada en Premià, recogemos los últimos trastos, los más fáciles y en parte más inútiles, por fin ha terminado esta pesadilla!
Por la tarde me descubro viendo "Lo que el viento se llevó". Me encanta cuando Scarlett dice eso de: "Ya lo pensaré mañana".

Conclusión: Ante una mudanza no insitais, nada, repito, nada, saldrá como lo habíais planeado.

MUDANZAS

2006-04-12T11:20:00.000-07:00

Protagonistas del programa "decorados" Canal Cosmo.

El Sr García y yo, junto con las gatas, nos estamos mudando. Llevamos toda la semana haciendo arreglos y mejoras en el nuevo piso con la idea de trasladarnos uno de estos días, a poder ser, antes del viernes santo.
Por suerte, yo no tengo vacaciones y me he librado de algunos trabajos extra que en estos momentos están haciendo por mi. Me siento un poco como en ese programa del canal Cosmopolitan, en el que dos diseñadores de interiores, que reparten plumas como lotería te decoran el piso. Algo así como una espcie de operación G pero de hogares.
Para quien no lo haya visto, el sistema es simple. Un tío/a (suelen ser ejecutoides sin pareja muy del estilo N.Y) que quiere darle un aire nuevo a su piso llama al programa. Ellos se presentan y analizan al cliente emocionalmente con un par de preguntas y cotilleando por los cajones, armarios y rincones de la casa (esa es la parte que más me gusta). Acto seguido expulsan al dueño y el resto del programa se lo pasan peleándose entre sí como cotorras, eligiendo muebles , recolocando cuadros, comprando materiales etcs. Por supuesto que ellos no se ensucian ni se agachan mucho, para eso tienen fornidos obreros que les alegran la vista. Pasados unos días, el cliente vuelve y se siente maravillado al comprobar que con unas cuantas preguntas en plan: "Te sientes una mujer realizada? es vital para ti estar rodeada de gente etc" han captado a la perfección, el espíritu de su hogar. Hablando claro, que ni ella misma tenía puta idea de lo que hacer con sus cuatro paredes y ellos se lo han dejado monísimo de la muerte.
Pues yo me siento un poco así pero en versión barata. Las pintura la elegí yo mismo en la tienda de la esquina, una sra con el pelo poli-teñido me hizo los colores, los muebles son made in Ikea y determinados materiales son reciclados. Cuando llegue el jueves veré todos los cambios y podré poner cara de estupefacción americana, algo así como: "Oh my God, this is wonderful total, my cari!!".
Que nadie piense que con estas yo me libro de la faena, ya que todavía quedarán libros y otros enseres por trasladar y mucha limpieza por terminar, así que esta Semana santa me esperan las procesiones de la Virgen de la Vaporetta y Don Limpio con su divino KH7 .Por cierto, me he convertido en un especialista en este tipo de productos, cualquier duda ya sabeis a quien teneis que consultar.

OTRA VEZ???

2006-04-11T14:26:00.000-07:00

La semana pasada vi en Antena3 la promoción de Pretty Woman, la reponían por XXX vez con un slogan que decía: "la volverás a ver". Me hizo gracia, era como si te estuvieran diciendo: "No, no tenemos nada mejor que poner y estamos seguros que tú tampoco vas a tener nada mejor que ver, sabemos que la tienes en vídeo y en dvd, pero no importa, somos así de pesados y te la vamos a endiñar como un super-estreno". Hay que ver lo que da de sí la prostitución de color rosa!
Que nadie piense que esto es típico de las televisiones públicas, en las de pago estamos hartos de ver cómo reponen Quo vadis, Ivanhoe, La rosa púrpua del Cairo,Grease, Indiana Jones, Regreso al Futuro, Yo a Boston y tu a California etc y encima pagamos!
Llegó el día y me descubrí a mi mismo viendo la dichosa película e imaginando cómo serían los personajes 15 años después, viviendo en España.
Él se habría arruinado con tanta fusión de empresas o quizá estaría trabajando en la de Endesa con Gas Natural, que para el caso es lo mismo. Ella habría refinado sus modales y se habría convertido en una Preysler, en una Terelu o en una Pantoja a lo marbellí, con escándalo incluído y caderas más hanchas. A buen seguro que no se perdía ningún Rocío y que por estas fechas se la podría ver en algún balcón viendo pasar las procesiones, vestida de negro riguroso por Armani con un moderno rosario de Tous. Seguramente Interviú habría indagado en su pasado y más de un cliente estaría hablando en Salsa Rosa a cambio de un buen fajo de euros. Sus compañeras de profesión tampoco habrían perdido sus cinco minutos de fama y habrían dado a conocer fotos, lugares, especialidades y algún que otro vídeo casero. Incluso alguna diría que no besaba a los clientes por su profunda alitosis y agujeros negros en las muelas. Su mejor amiga diría que se metió en ese mundo por viciosa y porque en su pueblo ya se había tirado hasta al gato, la muy chochona tuvo suerte y ahora es mega-pum y todo el mundo la quiere a golpe de talonario.
Él tampoco se quedaría a atrás en polémicas politico-financieras y erotico-festivas. Habría pagado más de una fianza por ser sospechoso de corrupciones varias. Estaría mucho más gordo, calvo y con un by-pass entre pecho y espalda a causa de las comilonas de negocios y el buen vino tinto. Tendría varias casas donde colgaría sus cuadros pagados a riñón y medio, que ella pondría muy inteligentemente a su nombre y cedería a algún museo para que se los cuiden y los guiris flipen.
Él también habría salido en Interviú, con unas fotos robadas en una playa de Ibiza, enseñando su mega-pene o micro-pene (eso depende del photo-shop y de lo amado u odiado que fuera).
Habrían tenido dos hijos, uno de ellos nada parecido a él y sobre el que correrían ríos de tinta en las revistas hasta que encontraran a candidatos para ser el padre biológico de la criatura. Al pequeño de los niños no lo conoceríamos porque sería muy niño y los del Tomate pondrían su logotipo sobre su cabeza en todas las imágenes.
200 cámaras ocultas habrían captado sus momentos más bajos y ruines, con peleas domésticas, acusaciones de infidelidad, amenazas de divorcio, extraños rituales propios de una secta y todo eso que se hace cuando se tiene mucha pasta y mucho tiempo libre.
Ana Obregón estaría de por medio insinuando que tuvo un lío con él, su chófer lo confirmaría y una cajera del Corte Inglés confirmaría una pelea entre las dos mujeres en la sección de embutidos selectos.
En fin, que si ya has visto una película mil veces, con un poco de imaginación y mala leche puedes sacar el argumento de segundas y terceras partes. Se te pasa el tiempo volando y al día siguiente en la oficina, mientras todos comentan lo bonita que es esa peli y lo bueno que está el Gere, tú sonríes pensando en tu versión.

Todas a peder!

2006-04-10T03:44:00.000-07:00

Igual que en las fechas previas a la Navidad, con la llegada de la primavera las hormonas y neuronas de muchos se ponen a trabajar para conseguir esa figura perfecta, perdiendo michelines y mollejas varias.
Yo jamás he necesitado perder kilos. La gente un poco rolliza siempre me ha parecido más atractiva. Si alguna vez quisiera adelgazar, me bastaría con salir de fiesta unos tres o cuatro días seguidos, de esa forma perdería dos o más kgs como mínimo y encima pasándolo en grande. Pero ya sabemos que el mundo está muy mal repartido y mientras unos se obsesionan por adelgazar, otros se justifican diciendo que son de hueso ancho y otros, deseamos algunos kilitos de más que nunca conseguimos por más que comamos. Una suerte? Según se mire.
Qué rídiculas son las campañas publicitarias con fotos del antes y depués que nadie se cree o esa típica modelo sonriente midiéndose las nalgas. Por no hablar de los artefactos extraños que abundan en los Tele-tiendas de madrugada. Siempre me he preguntado quien puede creer que con un simple tensor de bíceps, vas a quedar igual que el del anuncio, con sus abdominales de tableta de chocolate y sus piernas de futbolista.

Todas las chicas de la empresa están adelgazando, o mejor dicho, intentándolo con la dieta.
Este año se lo han tomado a modo de competición. La idea me ha pareció muy divertida así que terminamos bautizando el campeonato como: "Este verano me lo pongo!".
La que menos adelgace pagará una buena y abundante cena a la que haya conseguido rebajar más kilos. Han comprado una báscula en la que se pesarán dos veces por semana e irán anotando los resultados, para que ninguna de ellas haga trampa (ambas ideas han sido mías, yo por malmeter lo que sea).
Es evidente que yo no participo en este concurso pero sí que ejerceré de juez, árbritro y notario, dando fe de los kilos perdidos por cada una de ellas.
Cuatro son las participantes y candidatas al gran premio:

Concursante azul: Es la que más fuerza de voluntad tiene. Dejó de fumar durante dos meses y sin ayuda de ningún tipo. Para esta ocasión se ha comprado diferentes productos dietéticos para controlar su ansiedad por el dulce. Es muy aficionada al McDonald´s y justo tenemos uno al lado de la oficina, así que será muy duro para ella no aferrarse a una buena Mcpollo en todo este tiempo.

Concursante Rojo: Llevaba más de un año sin fumar hasta que entró a trabajar en la empresa. se agarró al vicio como nunca antes lo había hecho, así que en esta ocasión va a a necesitar algo más que fuerza de voluntad. Además de una estricta dieta a base de verduras y carnes a la plancha, consume barritas energéticas. A su favor tiene el hecho de que se está remodelando la dentadura y en muchas ocasiones no puede masticar bocado por la cantidad de extracciones y empastes recientes que lleva.

Concursante amarillo: Todas piensan que ella va a ser la gran perdedora por la falta de voluntad demostrada en otras ocasiones. Basa su dieta en seguir comiendo lo que le apetezca pero aumentando su ritmo de ejercicio diario, así pues, se ha propuesto venir a trabajar caminando todos los días (tiene unos 20 minutos de maratón).

Concursante verde: Paz y control son sus armas. En el fondo no le preocupa caber en el bikini, no poder usar las minifaldas del año pasado o , pero la idea del concurso le divierte. Cree que con un poco de meditación y control mental aprenderá a moderar sus ansias por un buen croissant.

Y estas son algunas de las normas:

- El método empleado para adelgazar es libre, pero sin caer en la desnutrición. No queremos fomentar la anorexia ni otros trastornos tan de moda.
- Toda aquella que sea una borde con las demás a causa de la ansiedad será penalizada por mi y perderá puntos en la clasificación final. El concurso pretende que pierdan kilos, no neuronas.
- Queda prohibido que ninguna de ellas traiga "tentaciones comestibles" para mostrar ante las demás. Esas "bombas ricas en grasas y calorías" serán retiradas y la culpable sancionada.
- Se prohíbe hablar de recetas, restaurantes y otros temas de conversación que puedan dañar la moral de las otras.

Todo en general os puede parecer un poco chorra, seguramente en un par de semanas alguna de ellas habrá abandonado, pero mientras, nos divertiremos un rato.

Mañana martes pasan su primera prueba así que ya os iré ionformando del ránking.

TRAPOS SUCIOS

2006-04-07T14:30:00.000-07:00

Cada mañana mi madre nos recordaba que había que ir bien mudado y muy limpio a todas partes, porque nunca sabías en qué trance podías encontrarte. Lo mismo, tenías que ir al médico de urgencias y el olor de tus calcetines te pondría en evidencia.
El padre de una conocida mía falleció hace un par de meses, de manera inesperada, de uno de esos ataques fulminantes. Su viuda, ha superado este tiempo como ha podido, recordando a su difunto como un esposo honrado, quejándose a Dios por lo pronto que se lo ha llevado, tan bueno como era.
Después del trajín de papeleos, la mujer se ha dispuesto a reubicar el espacio de su casa tirando o regalando algunos trastos viejos y la mayor parte del vestuario del fallecido.
De entre todo ese montón de ropa, documentos caducados etc, la madre ha encontrado varias cartas dirigidas a otra mujer, algunas facturas de electrodomésticos que jamás estuvieron en su casa, fotografías de viajes que ella nunca realizó con su marido y en las que aparecían otras mujeres (una de las cuales es una vecina del barrio). Con todos estos hallazgos no hace falta ser "Colombo" para llegar a la conclusión de que su difunto le había podido ser infiel una o más veces. Pero por si fuera poco, el "buen esposo" era muy aficionado a las biografías de personajes famosos e históricos, tanto le entusiasmaba el tema, que tenía escritos varios capítulos de su propia existencia, en los que daba más luz a buena parte de esas cartas, facturas y fotografías. Toda una vida paralela que solía desarrollarse desde la salida del trabajo de su hombre, hasta su vuelta, la diferencia horaria solía ser importante, ya que supuestamente, el marido se quedaba a hacer horas extras.
Al margen de la herencia material que todos podemos dejar al morir, existe otro tipo de legado con una tremenda capacidad de herir y trastocar el pasado, presente y futuro de los que se quedan. No es cierto aquello que dicen, que los muertos se llevan sus secretos a la tumba, ya que a muchos, la muerte les pilla por sorpresa, sin tiempo a deshacerse de las pistas que conducen a sus misterios mejor guardados.

Retomando las palabras de mi madre: "Este fin de semana aseguraros antes de salir de casa, que vuestros Calvin están bien limpios y los "Abanderado" que habeis dejado en el armario, más".

Poco o nada tiene que ver la foto de hoy, pero la prefería a cualquier otra con motivos funerales.

RUPTURAS

2006-04-06T03:44:00.000-07:00

Qué duro es terminar con una relación! Y qué rabia nos da cuando nos acordamos de las excusas que nos han dado a nosotros!.
Muchas veces esas frases como: "No es por ti, es por mi", "creo que vamos por caminos diferentes", "me gustas como amigo, pero no como nada más", "te quiero en mi vida pero no como lo que eres ahora" etc suenan tan falsas ! Y es que de tan sobadas no se las cree nadie.
Por eso os propongo que si no lo han sido con vosotros, seais más originales en vuestras rupturas, ahí van unas cuantas ideas!!

- Ruptura fanática: "Cariño, he decidido seguir a Madonna en su proxima gira por toda Europa y pienso acostarme con todos sus bailarines y si puedo con ella también".

- Ruptura aniversario: "Cariño, recuerdas lo que te regalé para tu cumpleaños?, para Navidad?, por nuestro aniversario? No, verdad? Pues eso es señal que lo nuestro va fatal y lo tenemos que dejar".

-Ruptura televisiva: "Cariño, he aceptado un papel en Hospital Central, de indigente cargada de virus y enfermedades, no me gustaría que tu imagen quedara dañada por eso, así que mejor lo dejamos".

-Ruptura regresiva: "Cariño, hacer fui a hacerme una regresión hipnótica (como quien va a la peluquería). Me dijeron que en mi anterior vida yo era una esclava negra en un campo de algodón y tú el capataz que me arreaba los latigazos, ahora entiendes por qué lo nuestro no funciona?".

- Ruptura tarot: "Cariño, hace dos años Aramis Fuster me predijo con sus cartas que te iba a conocer y me siento muy feliz por ello, pero también me dijo que tal dia como hoy romperemos. No me gustaría dejar por mentirosa y farsante a esta gran profesional, así que mejor lo dejamos".

- Ruptura de famosos: "Cariño, hace tiempo me sentía tan feliz que pensaba que nosotros éramos como Jeniffer Aniston y Brad Pitt, ellos han roto, así que nosotros ya estamos tardando".

- Ruptura psiquiátrica: "Cariño, he puesto tus cd´s en la lavadora con un buen chorro de Lejía, he dejado libre al canario en el campo porque me ha dicho que quiere hacer su vida, he donado las camisas de tus diseñadores favoritos a una ONG de la India y he llamado a tus padres para decirles que has cogido ladillas como centollos. Pensarás que estoy loca y no te quito la razón. Me vas a dejar, verdad?"

- Ruptura Paris: "Cariño, como te veo con mucho stress te he regalado una estancia en Paris, en uno de los peores barrios de la ciudad, para que te desahogues quemando coches, tu avión sale en dos horas, por si no regresas, espero que seas feliz, te llevaré siempre dentro de mi corazón".

- Ruptura Pos-it: En esta ocasión debes dejarle una nota en casa que diga lo siguiente: "Cariño, te he hecho un bocadillo para cenar, lo tienes en la nevera, para cuando vuelva no quiero verte en casa, ya te contaré los motivos por sms"

- Ruptura cinéfila: "Ayer vi La vida secreta de las palabras, me senti tan identificada que quiero irme a una plataforma petrolifera con Tim Robbins. También he visto "Volver" y me dan ganas de irme a la Mancha. Como estoy hecha/o un lío mejor te vas tú y lo pienso con más calma.

Con excusas como esta, a tu futuro ex no le quedarán ganas de insisitir en los motivos. tus rupturas serán cortas y efectivas, sin llamadas posteriores ni citas para cafés que no conducen a nada.

Nota: para muchas de estas frases es importante que las comeneceis con la palabra Cariño, un comienzo amable siempre suaviza las cosas.

Daros por besados

REFRANERO

2006-04-05T03:47:00.000-07:00

Detesto los refranes, es una manía que tengo desde que era un crío, cada vez que alguien me soltaba uno para advertirme de algo me daba una rabia infinita. Este es mi hit parade de los más odiados.

- "Persona que es curiosa, tiene un refrán para cada cosa". A eso yo lo llamo ser una redicha!
- "A quien madruga Dios le ayuda":MENTIRA! Es que Alexis Carrington en Dinastía era muy desgraciada por no levantarse antes de las doce?. Creeis que que las ojeras de Liza Minelli son de madrugar? No, son debidas a las borracheras que pilla y fijaos bien que después de varias operaciones de cadera no se pierde ni una!
-"No por mucho madrugar, amanece más temprano". En qué quedamos, nos levantamos a las siete o a las doce?
- "Mas vale pájaro en mano que ciento volando". FALSO! Para qué te vas a conformar con uno? Si vuelan cien seguro que te caen tres o cuatro de golpe.
- "En abril, lluvias mil".Cuántas veces no os han hecho retrasar un viaje o una salida a la playa por ese estupido refrán? Alguien se acuerda de si el mes de abril del año pasado llovió mucho o poco?
- "Fumar puede provocar enfermedades respiratorias":Esto no es un refrán pero de tanto oirlo, lo parece.
- "Dime con quien andas y te diré quien eres": Por qué? Cómo lo vas a saber? Es que conoces a todo el mundo? Yo voy con mucha gente, te vas a hacer un lío.....además...... YO NO ANDO, VOY EN TAXI.
- "Ojos que no ven, corazón que no siente".: Sí claro, pero siempre hay una chismosa de barrio gracias a la cual te enteras de todo.
- "En tarro pequeño está la buena confitura": Es cierto que los mejores y más caros perfumes se sirven en frascos diminutos, pero, es que Lucrecia Borgia usaba garrafas de cianuro?? Aplicado a los seres humanos, no se os ocurren más de tres nombres de personas bajitas con muy mala leche?
- "Nada necesita quien ya tiene bastante": Que se lo digan a Madonna o a Bill Gates
-"A amante que no es osado, dale de lado": Yo no necesito un novio que haga puenting, ni se meta espadas por la nariz, ni se vaya a escalar el Tibet, con que me pague las copas, me lleve a cenar y al cine, tengo de sobras.
-"Saber poco, obliga a mucho": siempre he creído en la felicidad de los ignorantes, a veces pienso que todo lo malo que me sucede es porque soy demasiado listo, fíjate tú!.
"Caballo grande, ande o no ande": El tamaño sí importa, os lo aseguro, pero la maña también.

Chin-Pún.

Sopla!!

2006-04-04T09:11:00.000-07:00

Faltaron los ganchitos, los bocadillos de mortadela y otros embutidos, la Fanta, las cancioncillas de Parchís, el pastel y las velas. Bien pensado he hecho pocas fiestas de ese estilo en mi vida, será por eso, que ahora me parecen entrañables.
Los sms de los amigos y alguna llamada de alguien inesperado dieron la nota de color a un día bastante gris. Fui a cotillear discos al centro, paseé un buen rato por el Gótico y compramos la dichosa lavadora (Una Taurus de 1100 rpm).
Es curioso, en días como este siempre recibes una llamada o un sms de alguien a quien no ves en años, te sorprende su buena memoria y te halaga que haya caído en que hoy es tu cumpleaños. Por unos segundos te sientes en deuda con esa persona y prometes reanudar el contacto (gracias Esther M.)

Como viene siendo costumbre el día pasó sin pena ni gloria a la espera de la celebración que haré con algunos amigos este fin de semana. Cambiaremos los sandwiches de choped por una buena cena y la Fanta por unas cuantas botellas de vino, es lo que tiene hacerse mayor, pasas de los bocadillos a los restaurantes, y de la Fanta al zumo de uva fermentado y embotellado. Por cierto, hace ya años que nuestras fiestas suelen terminar un poco travestorras. Mi amiga bettiboop se lo pasa en grande con el joyerío de plástico, los postizos y coloretes. Espero que este fin de semana sigamos con la tradición. Me apetecen mucho unos tonos azulados en los párpados y un rojo fuego-volcán en las mejillas, en el fondo más que travestis, siempre hemos sido un poco electro-peponas.

En fechas como ésta uno se plantea cambiar muchas cosas y dependiendo de la edad ese sentimiento se acentua mucho más. Recuerdo, por ejemplo, los 18. Se supone que ya puedes votar, beber y buscarte la vida si quieres por tu cuenta. Al cabo de unos días, semanas y meses, compruebas que sigues viviendo en familia, tus padres siguen poniendo malas caras cada vez que llegas tarde y te recuerdan que al hacerte mayor de edad has adquirido una serie de responsabilidades con las que debes cumplir.
Como sucede en Septiembre (para los que tenemos vacaciones en agosto) y en Año Nuevo, los aniversarios sirven para hacerte un montón de buenos propósitos. Con el tiempo, aprendes a ser más realista o práctico y te concentras en aquellos más cercanos. Siempre hay una buena excusa para no dejar de fumar, para romper el bote de los ahorros, para no ser simpático con quien te cae mal etc.

Un año más, pero también un año menos. Hoy, un día más pero también un día menos. Ahora, un minuto más y también un minuto menos. El tiempo, suma y resta.

Nota importante: Sí, cumplir años me sienta fatal.
Nota un poco menos importante: El de la foto no soy yo.

2006-04-01T02:32:00.000-08:00

Con mi amiga Elena Floreada en una moto ajena.

Marisa Paredes, Miguel Bosé y yo mismo cumplimos años el día 03/04, dejando cantidades al margen (los tres somos mayores de edad), ese día nunca antes porque nos sienta fatal, nos podeis felicitar.
Y ya que estamos de aniversarios, el día uno de este mes de abril, mi blog cumple un mes.

LAVADORAS

2006-03-31T06:47:00.000-08:00

Cada año por estas fechas, los telediarios cuando no tienen nada mejor que hacer, nos informan de los primeros bañistas en nuestras playas. siempre había pensado que se trataba de cuatro piraos, parecidos aquellas dos hermanas que aparecen en las primeras fotos de las rebajas. Cada mañana cojo el tren a eso de las nueve de la mañana, a través de la ventana puedo ver a esos cuatro locos, que en realidad son muchos más, disfrutando de los primeros rayos, ya en bañador. El trayecto se convierte en un pequeño infierno para todos los que vamos a trabajar enlatados en el vagón. Por nuestras caras y dependiendo del día de la semana, se diría que nos llevan al matadero.
Había conseguido adaptarme a Premià de Mar e incluso prescindir de mis habituales visitas a Fnac y justo ahora que las lluvias y el frío desaparecen, iniciamos una nueva mudanza: el regreso a Barcelona.
El piso nuevo es espacioso y céntrico pero antiguo. Los muebles son de la época en la que Raffaella Carrà volcaba su melena con la rapidez de un huracán y los electrodomésticos....a cualquier cosa le llaman piso equipado!! (algun día hablaremos del vocabulario de las inmobiliarias y de lo que realmente significa). La lavadora es lo que más pánico da; mugrosa, sucia y un campo idóneo para cultivar setas alucinógenas, así pues, es urgente que la cambiemos.
He consultado varias páginas web, he comparado precios y prestaciones y he llegado a la conclusión de que mi nueva lavadora ha de tener las siguientes características:
a) De carga forntal, todavía estoy en edad de agacharme un poco.
b) Blanca o gris metalizado.
c) Ecológica, es decir, de estas que dispongan de varios programas para diferentes cargas y que ahorre energía.
d) Con una potencia máxima superior a las 850rpm.

Si alguno de vosotros se ha visto en un trance similar al mío, espero vuestra ayuda para que me informeis de modelos, marcas o tiendas donde pueda encontrar una sustituta. Todos aquellos que han tenido problemas con determinados modelos también estais invitados a participar informándome de vuestras desgracias para que haga una lista de las marcas que debo evitar.

Os deseo una feliz y blanca colada de fin de semana.

"Parlo sense vergonya, f... en llibertat"

2006-03-30T09:14:00.000-08:00

Muchos de vosotros ya conoceis qué es lo que me une a la política y de sobras sabeis que no es uno de mis temas favoritos y que además, puestos a hablar, tengo pequeñas tendencias conservadoras. Puede que todo ello sea contradictorio, pero me gusta más que me llamen veleta, porque eso es lo que soy.
Hace pocos días en nuestras televisiones podemos ver de nuevo el anuncio y la insoportable y pegajosa cancioncilla que dice: "parlo sense vergonya, parlo en català...". Con esta nueva campaña´al final del spot pueden verse algunos coches en un decampado, con ellos se intenta promocionar el uso del catalán en todos los ámbitos, inlcuído el sexual.
Tengo entendido que existe una especie de cuota de pantalla en catalán, es decir, que un porcentaje específico de las películas que se estrenan tienen que haber sido dobladas al catalán y proyectarse en algunas salas.
Hace unos meses fui a ver "20 cms", película interpretada por Rossy de Palma entre otras y que hablaba del tema de la prostitución, mi decepción fue enorme al comprobar que la cinta había sido doblada, perdió toda su fuerza y encanto, del mismo modo que me hundiría en la miseria, si escuchara a Chus lampreave con el acento y la voz de Nuria Feliu, por poner un ejemplo.
El catalán es mi lengua materna y lo uso a diario en mi trabajo, con mi familia y determinados amigos. Me pregunto si estas cuotas o porcentajes también afectan al cine porno. Sé que un tal Conrad Son, un plasta de tío asíduo a programas del estilo de "7 dias, 7 noches" o "TNT" ha rodado una o varias cintas del género en catalán.
Jamás he sido muy amigo de gemidos ni de muchas diálogos en mis relaciones íntimas pero..... Os imaginais un "llepa la cigala"???. Yo no.
Es posible que todo sea cuestión de acostumbrarse, como al euro, pero igual que los insultos y las discusiones pierden tonos al traducirlos al catlán, en esos momentos de pasión en los que te apetece ser un poco ordinario, no me sirve un "te la vull ficar cabró".

En resumen creo que el sexo por sí solo ya es un idioma, el más universal que exista, así que hacedlo en la lengua que querais, pero hacedlo.

besitos de l´Empordà.

V, los visitantes

2006-03-29T12:06:00.000-08:00

Cada sábado entre las 19:30 y las 20H aproximadamente millones de españoles nos reuníamos frente al televisor para ver a Diana comerse un lagarto a lo vivo, sin masticar ni una sola vez, desencajando su mandíbula como solo una boa podría hacerlo. Tuvieron que recrear una cabeza mecánica a imagen y semejanza de la actriz para poder rodar esas escenas.
Qué horror y qué fascinación sentíamos por esa mujer! Gracias a series como esta o como Dinastía o Falcon Crest, descubrí que "las malas" me gustaban mucho más y que no sólo van a todas partes como dicen, sino que además, cobran más que "las buenas". Seguramente en España, a la actriz que da vida al personaje le habrían negado el tinte en su peluquería del barrio por ser tan mala y comerse a tanta gente, pero esas son las cosas que pasaban en España cuando solo teníamos tres canales.

V, en un principio iba a ser una serie que tratara el tema de la invasión nazi en Francia y de la resistencia, los productores no lo tenían muy claro, así que cuando uno de sus creadores propuso cambiar a los nazis por extraterrestres lagartos, aceptaron encantados. En los primeros capítulos un mensaje final uno homenajeaba a los miembros de la resistencia, fue lo úncio que quedó de aquel primer proyecto. Una película o una serie con marcianos de por medio tiene un porcentaje de éxito asegurado, excepto esa serie española que emitieron en Antenta3 con Jorge Sanz y otros actores pésimos.
La serie fue creada como un telefilm, de dos y cuatro capítulos de larga duración, en España se decidió dividirla para sacarle más provecho en todos los niveles. En uno de sus capítulos se habla de un tal Sr Palacios, jefe de la resistencia en Córdoba (España), curioso, verdad?.
No olvidemos, que los lagartos con apariencia humana, llegaron al planeta tierra con la intención de ayudarnos y llevarse algunos minerales necesarios. En pocos capítulos descubrimos que sus intenciones eran convertir su planeta en su despensa nacional.
Para completar la historia, nada mejor que un amor imposible entre un lagarto bueno (Robert Englund) y una niñata rubia embarazada de otro marciano. El amor si es imposible se vive mejor en la pantalla y entre tanto tiro de pistolas láser nos daba algunos momentos de romanticismo.
En algún momento se dijo que la serie terminaría como un sueño, es decir, que uno de los protagonistas sería el que lo hubiera soñado, todo involucrando a la gente de su entorno, pero eso creo recordar que ya lo hicieron en Dallas cuando eliminaron a Bobby de la serie y en la siguiente temporada descubrimos que había sido un sueño de Pam, que al levantarse se lo encuentra en la ducha tan fresco.
En resumen, que si alguna vez acudís a un casting, optad por los papeles de malas, es posible que os nieguen el pan en vuestro barrio, pero cobrareis millonadas.

Besitos lagartos.

SALIR EN LA FOTO

2006-03-28T08:15:00.000-08:00

Es muy habitual ver a espontáneos en las fgotos o imágenes d evideo ajenas. Siempre me han provocado risa y lástima esos personajes que se ponen detrás del reportero de televisión, sonríen, hacen muecas, saludan a los espectadores....deprimente, verdad?. Te hacen recordar aquellos tiempos en los que hacerte una fotografía era todo un lujo y la gente se colaba en las ajenas, como es el caso de la foto que os muestro.
Con la llegada de la televisión, las cámaras y los reportajes en directo la nueva moda es invadir el plano y llamar por teléfono a todos los parientes y conocidos para que sintonicen el canal de turno y le den al botón del "rec" de sus vídeos. Después están todos los que ante una desgracia se acercan a la cámara porque ellos conocen a las vícitimas o a los agresores y, o bien creían que se trataba de una familia muy normal e incluso discreta, o por el contrario, todo esto ya se veía venir porque él es un borracho y mu mala gente. Inmediatamente después de hacer sus declaraciones son los que preguntan: "Y esto en qué cadena lo echan?".
Cuando llegan a casa y lo comentan con su familia, hablan del tema alucinados, cuentan todo tipo de detalles y siempre sueltan aquello de: "A ver si ahora me van a fichar en la tele, Mari!".
Ultimamente está muy de moda llevarse la cámara digital a la discoteca, solo hay que ir a cualquiera del Maremagnum o a algún antro de moda del raval para comprobarlo. Después esas buenas amigas te pasan las peores fotos de la noche, las hacen correr entre el resto para reirse de la cara que hacía Fulanito/a con aquellas seis copas de más.

Todavía hay gente que se hace fotos con el coche nuevo (aunque no sea suyo), con la tele que se han comprado, con aquella paella que hicieron en su casa de campo. Este último caso me hace mucha gracia, nunca he entendido esa manía de algunos, de fotografiar la comida, especialmente la paella, es el plato más fotografiado seguido de las zarzuelas de marisco y las parrilladas dec carne la enseñan a todo el mundo, la decoran para la ocasión con los langostinos formando una estrella, todo muy llamativo y geométrico. Cuanto más marisco, más nivel adquisitivo se supone que tienen los comensales, no?
En los años 40-50 no todo el mundo podía comprarse un coche y mucho menos hacer paellas domingueras. La mujer de la foto posa orgullosa en el lomo del caballo, como si hubiera nacido cabalgando y la de la esquina usurpa su gran momento, en busca quizá de un poco de protagonismo. Otra posibilidad es que la entrometida esté esperando su turno para subir al caballo y que le echen una foto, en el fondo me parece una estampa muy tierna.
He de decir que a mi jamás me ha gustado ver los álbumes de fotos que se hacen mis amigos en sus viajes y tampoco presto mucha atención a los que me hago yo. Los que me conozcan bien, saben que este tipo de rituales post-vacacionales me aburren y me saturan por lo que trato de abreviarlos cuanto puedo.

Besitos con tele-objetivo.

2006-03-26T13:19:00.000-08:00

Los domingos por la tarde suelo aterrizar del fin de semana. A eso de las seis acostumbramos a ir al cine, como hoy, esas dos horas de película me aislan de todo, pero cuando llegamos a casa, sé que el lunes y la vuelta al trabajo están muy cerca. El Sr García se prepara la ropa del día siguiente, yo comienzo a pensar en la cena y en la tele abundan programas de zapping, son los signos inconfundibles del final de un domingo. (Por cierto, hoy he visto "crash" aunque es buena, la verdad es que no sé si recomendárosla)

Recuerdo mi primer viaje a Madrid, fui en autocar porque ya no quedaban billetes baratos de avión y el viaje de unas 8 horas se me hizo eterno. Fui solo pero me hospedaba en casa de un buen amigo que comenzaba a hartarse de esperarme en la estación. Quedaban unos tres kilómetros para llegar a la capital, todavía había luz y al final de aquella carretera se podía ver la inmensidad de Madrid. Sentí como si me dirigiera a la gran boca de un animal, como si la ciudad me engullera. Un autocar más hacia su centro con unas veinte personas no llegaba a ser ni un minúsculo canapé para un estómago tan grande. Madrid era una completa desconocida para mi y yo para ella, quizá por eso, como acostumbro a hacer con muchas personas, la rechacé desde un principio pasándome aquel primer día durmiendo en casa de mi amigo. A medida que avanzaron las horas me animé a descubrirla y dejé que me conociera.
Muchos lunes, ante la incertidumbre del resto de la semana, tengo una sensación similar.

Que la semana os digiera con gusto.

ÁTAME!!!!

2006-03-24T10:03:00.000-08:00

Esto comienza a parecerse a la semana de Pedro Almodóvar, al estilo del Corte Inglés cuando nos vende sus quincenas exóticas, jarrones, soja, kimonos, cerveza.

No es mi intención hacer un monográfico, aunque imagino que todavía ando influenciado por el efecto "Volver".
"Átame" ha sido y será una de mis películas favoritas, con el tiempo la genta ha sabido apreciarla en su justa medida y olvidar que su anterior éxito "Mujeres al borde..." no tiene nada que ver con esta historia.
Quizá la haya visto unas 20 veces, seguramente muchas más, hubo un momento en que casi podía doblar los diálogos de determinadas escenas y podía repetir con exactitud el baile que se marca Loles león alrededor de la silla de un discapacitado.
Soñaba con que un hombre pudiera raptarme así, obligarme a enamorarme de él a base de cuerdas y algún que otro palo (esto último no me hacía tanta gracia) . Años más tarde y durante un tiempo, cada vez que conocía a un tío, le preguntaba si me iba a secuestrar, la mayoría no entendieron nunca el objeto de mi pregunta y tampoco estaba yo para que me ataran a la pata de una cama, pero me divertía mucho ver sus caras.
"Me llamo Ricky, tengo 50 mil pesetas y espero ser un buen marido para ti y un buen padre para nuestros hijos". Qué declaración de intenciones más bonita y rotunda!!
No me costó quedarme prendado de Antonio Banderas , recreé muchas veces determinadas escenas en mi mente, utilizándolas como soporte para otras cosas más carnales, los que hayan visto la película sabrán de lo que hablo y los que no, se lo pueden imaginar perfectamente. Mi fascinación por él, se desvaneció con bodrios como "Filadelfia" (no soporto el victimismo de Tom Hanks) o "El Zorro".
Ahora ya tengo quien me secuestra a diario, y estoy encantado ela vida, pero de vez en cuando, todavía me apetece darle un vistazo a la película y comprobar si todavía soy capaz de repetir los diálogos al mismo tiempo que los personajes.

Espero que os aten con gusto este fin de semana.

Comer y cagar!!

2006-03-23T10:01:00.000-08:00

Son las nueve de la mañana, suena el despertador, me resisto a levantarme y pienso que puedo permitirme llegar 20 minutos tarde. Hago cálculos mentales intentando cuadrar caminatas, trenes y el bus. Al final esos diez minutos de más en la cama, solo me han servido para ponerme más nervioso. Me miro al espejo y me digo: "que guapo eres!, qué listo eres! hoy vas a tener un día espléndido!. Se trata de subir la auto-estima pero mis ojeras y mis pelos me devuelven una imagen muy diferente, así que prefiero esperar a subirme la moral después de la ducha. Con el pelo mojado, el fecto gomina, el desodorante y el aroma del gel, la imagen es otra.
Salgo de casa advirtiendo a las gatas que no se peleen por el mando de la tele y que no llamen por teléfono en nuestra ausencia.
Trabajo, como, meriendo y regreso a casa, así de simple y sencillo. La gata me recibe alegre y contenta, minutos más tarde pasa de mí, está demasiado ocupada practicando artes marciales contra la pared (la pobre discute mucho con su sombra). La hora de la cena es la mejor, todo se detiene y por mucho que llegue agotado del día, disfruto de la buena compañía y de los programas de la tele. M. se va a la cama a eso de las once, le acompaño para darle las buenas noches, siempre me pide que me quede pero me cuesta dormirme tan pronto, al fin y al cabo solo llevo un par de horas en casa y me apetece disfrutar de la noche un ratito más.
Algunos de esos días pienso que el 80% de mi tiempo lo he dedicado al trabajo y a prepararme para él, es entonces cuando me viene a la cabeza esa canción de Cristinita Percances que dice: "Qué asco! Qué asco!, Comer y cagar! Comer y cagar! y me niego a limitar mis días a eso, pero a veces no hay remedio, el día ya está hecho y no he podido desviar mi rutina.
En otras ocasiones pienso en José Coronado, en esos anuncios del Bio y todas sus variedades (de hierbas, con soja, con frutas, con muesli...). Defecar se ha convertido en todo un arte y Jose Coronado quiere que lo hagas bien, que seas regular y puntual. Si eres de los que comes y cagas, al menos con un par de Bio (o Activia, como se llaman ahora) serás un cagón constante y feliz.

Feliz jueves.

Eres una moderna .....de mierda si:

2006-03-22T14:20:00.000-08:00

1- Crees que lo mas cool es ir al barrio chino de cualquier ciudad y meterte en todo los antros.
2- Cuando suena el mega-hit "Juntos" de Paloma San Basisilio te crees la reina de la pista de baile e incluso voceas la canción para demostrar a todo el barrio que tú te la sabes.
3- Si piensas que las primeras películas de Almodóvar o J. Waters son mejores que las últimas porque son más "underground". Cariño, la gente cambia y evolciona.

4- Si te has comprado un par de recopilatorios de electroclash, mencionas todos los normbres de esos grupos en presencia de tus amigos, pero corres a comprarte el último de Chenoa en cuanto esté de oferta en la Fnac.
5- Si crees que lo más de lo más es el revival ochentero, coges unas tijeras y rasgas todas las medias de rejilla que tienes para ponértelas como guantes. Eso ya lo hicieron Ana Curra, Vicky Larraz y otras, no seas repetitiva.
6- Si crees que Mcnamara es escocés.
7- Si has tenido novios o tedencias okupas. La tontería anti-sistema no está de moda ni lo ha estado. Aprende a tener personalidad.
8- Si vas de hierbas, ungüentos y otras memeces alternativas pero luego te pirras por una Coca-Cola mezclada con Nolotil.
9-Si te va el cine alternativo y cualquier bodrio que suene a sueco, oriental o neo-zelandés te parece super-fashion, aunque no te estés enterando de nada.
10-Si vas del rollo experto en restaurantes exóticos y luego devoras una McDonald´s como una auténtica/o cerda/o.
11- Si combinas tu pelo cortado a lo cresta, con tus gafas Dior, un monedero jamaicano, tu funda para el GPS y unas zapatillas Paredes de hace 15 años. Tú lo que eres es un hortera.
12- Si te va el rollo de ser la confidente de tus amigos gays, meterte en su círculo acompañarlos a todos los sitios y chafarles los planes con tus gilipolleces, además de gili-pili, eres una marienvidiosa.
12+1-Si además de tener un nombre horroroso, te haces llamar de una forma mucho peor, como Pity, Mer, Aty etc.
14- si te compras el Vanity Fear, la Cosmo y la Vogue una vez cada seis meses y coincidiendo con el especial "novias" pero escondes tu album de las fotos del Príncipe y tu colección de Nuevo Vale.
15- Si te abres un blog solo para publicar las fotos de los fines de semana en la discoteca, con tus ligues de turno y tus amigas. (que bueno estaba el cubano tía, mira que foto mas graciosa las 24 juntas!, que guay el camarero!....)
16- Si crees que el último cd de Madonna es el mejor de toda su carrera.
17- Si piensas que el mejor barrio de Barcelona, es Gràcia, por su mestizaje, inquietudes, su gente etc. Allí hay de todo menos cultura y arte.

Si coincides en todos estos puntos, lo tuyo no tiene remedio, es que no respetas nada!

Besitos.

Vidas de santas....como ejemplos de dolor (Cebras, Alaska y Dinarama)

2006-03-21T14:18:00.000-08:00

Virgen Olvido de Fangoria, Dinarama y todos los Pegamoides.

Mi amigo Sylver y yo solíamos escribirnos cartas casi cada semana. Poca gente entendía que, a pesar de vernos frecuentemente, nos enviáramos cartas.
Cualquiera de vosotros podría pensar que lo hacíamos por aquello del romanticismo y nostalgia que produce saber que algo que ha estado en tus manos, estará días más tarde en las suyas. En nuestro caso la razón era muy sencilla, habían cosas que teníamos que expresar a través del papel, adornando cada carta con un dibujo, un collage, llenando el sobre de tierra, de ceniza, de cualquier cosa que aportara un mensaje añadido. Cada cosa tenía su motivo, su razón para estar allí y ninguna de las palabras que escribíamos en esas cartas podía entenderse sin esos elementos.
En cada uno de nuestros viajes, los que hacemos por separado o juntos, tenemos la costumbre de enviarnos postales religiosas. Nos encantan las imágenes, las coronas, los trajes, la solemnidad y el dramatismo de muchas de ellas, sobretodo si van acompañadas de oraciones o ruegos especiales. Y esos nombres!! San lorenzo de Brindis, Santa Gemma de Galgani... Quien nos conozca sabrá que no somos muy religiosos y que nuestra fe, si la tenemos, puede estar basada en cualquier cosa que lleve Red-Bull.
Gracias a internet, hemos pasado de las cartas al los e-mails y gracias a los blogs, hemos colgado las tijeras y el pegamento (aunque aún nos quedan las portadas de los cd´s que nos grabamos).

Y gracias a internet se descubren muchos secretos de gente a la que crees conocer. Puedes pasar miles de horas habalando con alguien que te esté ocultando hasta su verdadero nombre. Internet es inmenso pero pequeño a la vez, los satélites de comunicaciones siempre te harán dar con otra persona, con otro mail, con otro contacto que dé luz a tus dudas.

Pero de todo eso, querido como te llames, hablaremos otro día, si tengo tiempo y me apetece.

Besos perversos y feliz primavera (para los que no teman ser descubiertos con el deshielo)

2006-03-20T14:59:00.000-08:00

Miramos el móvil 10 veces por minuto y ese sms que tanto esperamos no llega. Aquella carta contestando a nuestra reclamación se retrasa. Estamos a lunes y todavía nos faltan 5 días para el nuevo fin de semana y casi un mes para Semana Santa. Fulanito/a no llama y no sabes si en vuestra última cita la cagaste en algo. Tu pc se ha colgado piensas darle al reset o quedarte plantado delante de la pantalla un par de minutos más, mirando al vacío, pensando en otras cosas, la de cosas rídiculas que se nos ocurren en esos momentos!!

Nos pasamos la vida esperando y a veces no sabemos ni a qué.

Si sumáramos todos esos minutos perdidos, todos esos ratos mirando al vacío para hacer tiempo (cómo se hace el tiempo?) y los inviertiéramos en vivirlos!

Quien fue el que dijo aquello de "lo bueno se hace esperar"? Fue el mismo que también dijo, lo bueno, si es breve, dos veces bueno?.

Feliz espera de viernes.

VOLVER

2006-03-18T03:52:00.000-08:00

No sé qué hora es de la madrugada (no hagais caso a la hora que pone en el blog, creo que es la de Singapour). Hace un rato que he llegado del cine y quería comentaros a grandes rasgos la película. Imagino que a estas horas ya habrán miles de blogs hablando del tema, pero me da igual

"Volver" es una de las mejores películas de Almodóvar, o no, no lo sé, he salido con esa duda del cine. Lo único que tengo claro, es que lo tiene casi todo para que guste a casi todo el mundo, incluso si eres de los que pasa del cine español.

Mi familia proviene de un pueblo muy cercano a la Mancha, tanto que según los mapas, tan solo nos separan 500m de carretera y la imagen de uno de los pocos toros de Osborne. He reconocido muchas de las costumbres y formas de hablar de allí, aunque otras son pequeñas exageraciones de la realidad. No sé por qué, siempre me he sentido muy de allí, muchos de mis amigos me corrigen cuando digo "mi pueblo" porque nací a 500 kms de él. Llevo tres o cuatro años sin ir, quizá más y es un círculo que no cerraré jamás, no quiero completarlo y por eso, lo mantengo abierto, llenito de viejos recuerdos y muy falto de nuevos.

En definitiva, no quiero haceros una sinopsis de la película, ni una crítica, porque con Almodovar no puedo ser objetivo pero tan solo por los papelones de cada una de las actrices (al loro con Blanca Portillo, que está soberbia), vale la pena ir, aunque el argumento no te interese, aunque creas que va a ser una nueva histeria almodovoriana, ellas se lo merecen. Y si por otro lado, estás atento al argumento, al tema y al guión, te prometo que sales del cine con un optimismo que ni el mejor de los anti-depreseivos!

Besos remotos.

Nota: Sylver, deberías escribir sobre tu teoría de los círculos.

Consultorio Sentimental

2006-03-17T02:46:00.000-08:00

Voy a iniciar una nueva sección de consejos amorosos. La cosa es sencilla, sereis vosotros quienes aconsejeis a todo el que me escriba a mestoymareando@gmail.com, contando sus problemas emocionales.

Iniciamos esta sección con la consulta de una amiga, que aunque no me la ha enviado por escrito, seré yo quien relate su historia:

Fui a la comisaría esa mañana de lunes a denunciar el robo de mi bolso. Estando con unas amigas en el Maremagnum, algún bandido me lo birló, me había hartado a invitar a cubatas a niñatos y volví a casa sola y sin un euro. Había formulado la denuncia por teléfono y fui a firmarla .
Estando en la cola vi sus ojos tras el mostrador clavados en mi. Su uniforme impecable destacaba entre los demás compañeros. Me temblaron los tacones y comencé a sudar como si tuviera la gripe del pollo. Llegó mi turno, entregué los impresos necesarios junto con mis fotos tamaño carné para renovarme el DNI, él cogió una de ellas y sonrió al verla.
Poco después recibí una carta del amable agente en la que, aún saltándose algunas normas que tienen en el cuerpo, me invitaba a tomar un café dos días más tarde. Seguí sus instrucciones y le envié un sms al teléfono indicado, aceptando su invitación.
A partir de ahí todo ha sucedido muy rápido y después de 20 días y otros tantos cafes, copas y cenas, ya lo tengo metido en casa casi a diario.
Sexualmente nos va bien, yo llevaba mucho tiempo tocándome sola y la diferencia se nota. La verdad es que me tiemblan los puentes que tengo entre muela y muela cada vez que me mete la lengua. Las horquillas me saltan del pelo como resortes en cuanto pone una mano en mis nalgas y me dice: "Mira cómo me pones! rumbera!".
Cada día al llegar a casa, después de gestionar cientos de DNI y limpar nuestras calles de indeseables, comprueba si los teléfonos están pinchados, si hay micros en los jarrones, me interrogaba acerca de lo que había hecho durante el día etc. Al principio me hacía gracia, era como tener a Colombo en casa.
Apostaría a que ha indagado si mis amigas están fichadas y no para de comprar nuevos teléfonos móviles porque está seguro de que algiien pincha sus sms y llamadas.
Algunas noches le da por cachear a mi vecino el del 5-2, más de la cuenta diría yo, con la excusa de imponer seguridad en el edificio, se esta poniendo morao y para mi que mi vecino se pone "tonto" cuando ve a mi novio.
No me gusta que venga a buscarme al trabajo con el coche de faena, mis vecinas comienzan a pensar que soy una delincuente habitual y algunas se agarran al bolso más de lo normal en cuanto me ven. No soporto que cada vez que me meto en el coche, incline mi cabeza para que no me haga daño con la puerta, como hace con los esposados y mucho menos que a veces me cubra la cabeza con una chaqueta, como cuando los asesinos salen por la tele. Me estoy creando una fama en el barrio que no veas y ni siquiera los chinos vienen a ofrecerme dvd´s piratas.

Qué hago ante tanto control? como le digo que su trabajo está minando nuestra relación? Y si le va la chicha y la limoná? Estoy muy mosqueada con el tema!!.

XXX Incógnita.

Mi vida eres tu......

2006-03-16T03:33:00.000-08:00

Pasé más de dos o tres años viendo telenovelas. Topacio, Rubí, La Revancha, Señora, María María, La dama de Rosa, Rubí, Abigail, Agujetas de color de rosa, Inés Duarte Secretaria.....eran kis favoritas. Por eso ante el éxito de los nuevos culebrones como pasión de Gavilanes voy a analizaros un poco el género.

Antes de engancharos a una telenovela y si sois nuevos en esto os recomiendo que repaseis conmigo algunos puntos que tienen en común. No hace falta que os comente aspectos de la interpretación porque conoceis de sobras la calidad de la mayoría de los actores

1- Uno de los protagonistas siempre será de clase obrera y vivirá en un barrio marginal al cargo de su madre viuda o inválida y sus 5 hermanos parados. El otro siempre será de clase alta.
2- Si hay dos personajes gemelos, uno será muy bueno y el otro malo, malísimo.
3- En todas las telenovelas hay un cura, que es el que más y mejor come, siempre está metido en todos los saraos y se entera el primero de todos los secretos.
4- Por lo general chicas buenas nunca se lían con otro tío aunque su amor verdadero se haya buscado la vida con otra (que suele ser mala y perversa). Si lo hacen, jamás veremos imágenes de besos, caricias y mucho menos de cama.
5- Los personajes gays suelen tener una pluma espantosa y exagerada. Al final de la temporada suelen "curarse". El caso más escandaloso es el de "Inés Duarte secretaria". El gay de la telenovela termina enamorado de su psicoterapeuta (que es una mujer). Raras veces hay lesbianas declaradas.
6- "Las malas" van a la última moda, con minifaldas de escándalo, trajes con hombreras gigantescas, los mejores cosméticos y los más logrados moños. "Las buenas" son como princesitas y a menudo comienzan el serial como feas y ordinarias (Rubí).
7- Las protagonistas siempre terminarán en la cárcel por un crimen que no han cometido y fruto de un plan perverso de sus rivales. Después de 150 capitulos se descubrirá la verdad y ella perdonará a todos los que no la creyeron.
8- "Las malas" terminarán sus días solas y rechazadas por todos. En ocasiones se las recluye en un psiquiátrico. Todos sus planes de desbaratan y no soportan tanta presión.
9- Antes los galanes eran sosos, guapos, pero sosos (Carlos mata, Victor Cámara), ahora la tendencia es sacar a tíos muy bien musculados y si es posible con melena.
10- Si uno de los personajes es ciego o sordo sanará durante la telenovela, pero no se lo dirá a nadie para poder coscarse de todos los planes que hay en su contra (como sucede en "El Nano")
11- Las criadas saben todos los secretos del pasado, por eso, acaban muriendo o locas perdidas.
12- Entre los dos protagonistas siempre estará la sospecha de que sean hermanos (por ejemplo, Topacio) y claro está, su amor es imposible, pero al final se descubrirá que no comparten ningún lazo de sangre.
13- "Las buenas" nunca se vengan, es el tiempo y el destino quien pone en su sitio a "las malas".
14- En toda telenovela hay un cambio de look de alguna de sus protagonistas. Pretenden hacernos creer que con un tinte mal hecho y unas gafas nadie podrá reconocerlas (es el caso de Emperatriz Ferrer). En otros casos (Betty la Fea) la transformación está basada en el cuento de "El patito feo".

A Raquel, mi primera mejor amiga y compinche en esto de los culebrones.

Besos repartidos en 290 capítulos.

Me encantan las listas

2006-03-15T07:06:00.000-08:00

Estamos acostumbrados a ver listas con los 100 mejores discos de la música, los 50 mejores del año, los 100 mejores grupos de heavy, los 40 principales etc. Todos estos listados se convierten en recopilatorios que terminan sus días en el Tele-Tienda.
Os voy a hacer una lista de las canciones, discos o artistas que más detesto. Todos juntos en un cd recopilatorio o por separado, podrían suponerme un severo ataque de angustia. A quien se sienta ofendido por haber incluído a su artista favorito, lo siento.
1- Obsesión- Aventura.
2- El talismán- Rosana.
3- Cualquiera de Joaquín Sabina
4- Roxanne- Police: Se puede ser más inexpresivo que Sting?
5- Luka- Suzanne Vega: Alguien conoce otra éxito de esta mujer?
6- Las últimas de U2. Ya no entiendo a esta gente, demasiada solidaridad la del Bono este.
7- Son de amores- Andy y Lucas: Una pesadilla de duo.
8- The Corrs: me dan tiricia.
9- Lola- Café Quijano: Detesto ese olor a bar y cantina que desprenden sus discos.
10- La Flaca- Jarabe de palo: Me alegra saber que ya no venden nada.
11- Cuéntame al oído- La Oreja de....: Amenazan con nuevo disco este año.
12- I Will survive- Gloria Gaynor: Y todas sus versiones.
13- Down With Love- Miguel Bosé: Me sabe mal, pero s elo merece,
14- A quien le Importa-Thalia: O como destrozar una canción de cabo a rabo.
15- Hotel california- Eagles: Es larguísima y aburrida.
16- We are the champions- Queen: La asocio al deporte y me agota.
17-Las sardanas: No es anticatalanismo, es cuestión de tímpanos.
18- BSO Titanic- Celine Dion: No he visto la película y pienso seguir así por muchos años.
19-Ojalá que llueva café- J. Luis Guerra: La bacahata me pone nervioso.
20- Aserejé- Las Ketchup: canción idota.
21- All my loving- los Manolos: Canción olímpicamente mala.
22-Nunca Volverá- el Sueño de Morfeo: grupo tonto por definición.
23-Falling in love with you- UB40.
24-Se le apagó la luz- A. Sanz: canción para llorar.
25-Bulería- David Bisbal.
26- No hay marcha en N. York- Mecano.
27- Dali- Mecano: El propio Dalí habría ardido en llamas solo de oirla.
28- A Dios le pido- Juanes.
29- Reina del super- Ismael Serrano: He cenado con él y solo me divierte su manager y la novia de su hermano.
30- Antes muerta que Sencilla- M Isabel: Esa niña irritante!!
31-Contamíname- Ana Belén: Debería haberse quedado en Zambo y yo como niña prodigio.
32-Alma de Blues- Presuntos Implicados.
33- Life is life- Opus: Canción cansina donde las haya.
34- sangre española- Manolo Tena.
35-David Civera: Me da mucho palo ver los problemas de acné que tiene a su edad.
36- Europe´s Living a celebration- Rosa.
37- BSO El Guardaespaldas: No soporto la Houston.
38-Bon dia- Els Pets: Optimismo irritante.
39- El boig de la ciutat- Sopa de Cabra.
40-Macarena- Los del Río: A que no sabeis que la nueva versión que sacaron en plan internacional era de Fangoria y los muy capullos no les dieron derechos de autor?.

En fin, hay muchos más, pero así en cuestión de cinco minutos me han venido todos estos a la cabeza. el orden no importa, los detesto a todos casi por igual.

Besitos en solfa.

Os voy a ahorrar seis euros

2006-03-14T22:45:00.000-08:00

Sería mucho más escandaloso y polémico ver a Norit saliendo del armario para enrollarse con Mimosín, que este petardo de película llamado BrokeBack Mountain.

Una de mis grandes pasiones es criticar, lo hago con todo y me encanta.
Os voy a ahorrar la entrada del cine, la cola en la taquilla e incluso tres euros de video-club porque "Brokeback Mountain" o también llamada "la de los cowboys maricas" es un pastel de película que podeis esperar a ver cuando Tele 5, la emita en su Cine 5 estrellas, es decir, unos 4 0 5 años.

A ver, cuando a uno le dicen que la peli va de dos cowboys gays....se imagina de todo, menos lo que va a ver. De hecho, la idea no es nada nuevo, el porno gay es muy vanguardista en ese sentido y desde hace años, existen varias películas ambientadas en el oeste . El argumento de Brokeback es sencillo: chico conoce a chico, se van a las montañas a pastorar y una noche intiman más de la cuenta. Uno lleva eso del orgullo gay a flor de piel y el otro, se ha dejado el orgullo en casa. Después de ese primer contacto vienen muchos más en los 20 años siguientes, que la película refleja casi uno por uno (de ahí que se haga tan larga). El final no os lo cuento, pero que sepais que uno muere y termina mal.

El caso es que después de las dos horas largas que dura, uno termina harto de tanto bosque americano, de tanta oveja e incluso sale del cine con cierto tufo a rancio y cazadora tejana con forro de borreguito. En algunos aspectos me recuerda a aquel bodrio israelí que iba de dos gays militares (Yosi i Jagger), el final es el mismo y solo tendreis que cambiar los bosques y las ovejas por trincheras y palestinos rebeldes, pero por lo menos solo duraba una hora y cuarto.

El próximo estreno es "Volver", he leído ya varios artículos y la ponen por las nubes aunque de paso critican películas como "Kika" o "La Mala educación". Yo creo que no fueron entendidas, igual que en su momento "Átame" no cuajó mucho y ahora algunos hablan de ella como de obra maestra. Ya os lo dije, es lo que tiene el paso del tiempo, que estropea a unos y nos mejora a otros.

Se acabó

Besitos Norit.

ATERRIZAJES

2006-03-13T09:16:00.000-08:00

Avion de guerra F18 creo

Qué duro se hace volver de vacaciones cuando te lo has pasado tan bien! Qué difícil es decir adios a ese alguien que sale de tu vida! Qué difícil es darte cuenta que después de años magnídicos ahora vienen otros inciertos! Todo parece temblar a tu alrededor y sientes ese cosquilleo en el estómago, ese vuelco de entrañas que te indica que algo está a punto de suceder.
En definitiva hablamos de volver a la realidad, de tocar con los pies en el suelo, de aterrizar.
Quien no se ha visto obligado a tomar suelo en una pista llena de barro, piedras y curvas?
Quien no lo ha hecho en el momento más inesperado?
Los aterrizajes siempre son duros, los aviones no lo hacen sobre cojines de raso y los sentimientos, mucho menos.

Respecto al fin de semana....no os voy a contar mucho, solo que estoy harto de modernas, de locales cool, de música revival y otras muchas estupideces que te puedes encontrar una noche de viernes o sábado en Barcelona.

Feliz aterrizaje de lunes.

A favor de la 34!!

2006-03-09T15:25:00.000-08:00

No quiero dedicar este blog a noticias de rabiosa actualidad. Pero es que estoy que rabio con algo de lo que se está hablando estos días.
Primero fue que si las modelos de las pasarelas son muy delgadas, luego que si los maniquies, después que si nadie se aclara con las tallas etc etc.
Que uno sea delgado por naturaleza o genética no es una gran suerte como muchos creen.
En el caso de los chicos es imposible encontrar pantalones de mi talla (uso una 34 y depende de las marcas una 32 o una 30). Zara no hace nada por debajo de la 38, los Levi´s ni me los pruebo, en el Corte Inglés ni pregunto (me envían a la antigua sección de "cadetes"). A veces he recurrido a la planta femenina o infantil de determinadas tiendas, pero entonces tienes que saber elegir una prenda muy mixta, muy ambigua y que no se note que es de tía o de adolescente (que no lleve flores, purpurinas, ositos panda o parches del Shin-Chan).
A menudo, nos miramos a las personas obesas con cierta cautela, estamos atentos a no hacer algún comentario que pueda ofenderlas. En cambio con los delgados, todo es risa y alegría: "que si a ti las radiografías te las hacen con bombilla", "que si te pones de lado no se te ve", "que si tienes dos palillos por piernas". Ese tipo de comentarios, molestan, es más, joden.
En cuestión de camisetas no tengo ningún problema, suelo elegirlas un poco ajustadas y tampoco me importa que se me vean los brazos delgados o que me queden justo por la cintura. Los pantalones son mi cruz, la mayoría me hacen culo-cagao, los camales son de payaso de circo y los botones me quedan caídos y pachones.
Yo soy de los que me veo bien como estoy, aunque me gustaría aumentar unos kilillos, pues bien, ese es mi pequeño drama personal: que devoro todo tipo de platos y no hay manera, los que me conocen lo saben bien.
Este tipo de campañas contra las mini-tallas para proteger a futuras bulímicas y anoréxicas, hacen que determinadas personas te miren con cierto recelo, piensan: "mira, este ha vomitado el donut que se ha comido, fijo", "no va mucho Fulanita al wc?", "seguro que come como un pajarito, atraca la nevera después y lo echa todo a escondidas", "esta se mete los dedos hasta la tráquea".
En resumen y para terminar: Que eduquen mejor a los críos, hagan ropa para todo el mundo (obesos, delgados, altos, bajitos, rubios, coloraos...) y dejen a las modelos en paz, si total, la ropa de las pasarelas suele ser carísima (ya sea una 34 o una 40).

Besos 34.

Dónde estais, que no os veo?

2006-03-09T06:54:00.000-08:00

Lorenzo, qué has comido para terminar así??

Cómo me gustan los programas tipo "qué fue de...".

Dios mío Lorenzo!! Lo último que supe de ti, fue aquella serie horrorosa en la que hacías de motero fugitivo con un indio muy raro y ayudabas a gente en plan Equipo A. Dónde dejaste a Lance??
Y tú, hijo gay de los Carrington en Dinastía? Pasaste a la heterosexualidad en un verano, en la siguiente temporada eras otro y muy machito, con novia incorporada. Seguramente algún americano freaky tiene grabados tus mejores momentos en la serie, monta reuniones con tu club de fans de Ohio y conserva inmaculados tus posters . Es lo que tienen los EE.UU, mucho pirao que no olvida.
Y tú Assumpta? Chica Almodóvar, actriz invitada en Falcon Crest y ahora? vecina catalanufa y segundona en Aqui no hay quien Viva, bueno, podías haber terminado muchísimo peor.

Carne de Gran Hermano VIP y similares, reciclan y desenpolvan a este tipo de estrellas y los venden a precio de saldo. En el fondo es como cuando las amas de casa aprovechan los restos de un pollo, para hacer croquetas.

En fin, el morbo de saber qué ha sido de...no solo abarca a los mitos. Nuestros amigos de la infancia, ex compañeros de trabajo, ex novios y nosotros mismos estamos expuestos a ello. Y qué bonito es ver cómo el tiempo estropea a algunos y nos mejora a otros.

Nota importante: De todo se pueden hacer croquetas.

Besos Channing.

Que dificil es elegir un nombre para toda una vida!

2006-03-08T08:10:00.000-08:00

Un niño/a anónimo.

Cada uno tenemos el nuestro, después de muchos años de oirlo en boca de los demás y de presentarnos con él, lo tenemos interiorizado, está tan dentro de nosotros mismos como lo pueden estar las entrañas y los sentimientos.
Qué difícil resulta elegir!! Si me pasé horas para titular este blog, imaginaos!!!
Recuerdo los momentos en los que tuve que poner nombre a mis gatas. No es lo mismo que a un ser humano, se supone que ellas pueden estar o no de acuerdo con la elección, pero tampoco lo saben expresar. Recuerdo que barajé varios y opté por nombres de personas físicas y ya conocidas, con sus apellidos incluídos porque me daban buen rollo.
Pero, a un niño....no lo puedes bautizar como Roberto, Adriana, Penélope....etc, simplemente porque te dé buen rollo, la decisión tiene que estar basada en algo más profundo.
Muchas de estas elecciones tan "buenrollistas" nacen de esos nombres horrorosos que corren por ahí (Jonathan José, Jessica, Vanessa Maria....), que funcionan por modas y que con el paso del tiempo y gracias a los "coleguitas" del niño/a, acaban deformados en abreviaturas ridículas (Jessy, vane, Johny...).
Gracias a los Morancos, la gente ha dejado de poner estos nombres. Si la criatura te sale Latin King o rollo Hip Hop, es muy duro oir que ahora se hace llamar J.J Vinilo, Caracas Mc, Vane Queen etc.
Personalmente creo que la elección debe surgir sola, natural. Sabes que has dado con él porque encaja a la perfección y cualquier otro lo rechazas, es ese.

Nota particular y personal: E. Ya te lo he dicho antes. No te agobies, deja que fluya en vosotros sin más y no hagas caso a nadie (ni a mi).

besos sutantivos nominales

El chaca-chá del tren

2006-03-07T15:27:00.000-08:00

Llevo un año viajando unas dos horas diarias en diferentes transportes públicos. En esos tiempos de espera (larga espera) he aprendido a utilizar y optimizar mi tiempo, aprovechándolo para cosas muy útiles. Con muchas de ellas os sentireis identificados y quizá otras en las que no habiais pensado os harán un viaje más feliz y entretenido.

1- La mayoría de la gente lee mientras viaja. Te culturizas, acabas montones de libros y te sorprendes de ver que hasta los más gordos te los fulminas en cuatro dias, pero cansa y agobia y al final optas por revistas como el Pronto, Nuevo Vale, Tele-Indiscreta etc, son más amenas y hay más colorido (hoy en dia no eres nadie si no te sabes la vida de Raquel Mosquera o el estado de salud de R. Jurado)
2- Escuchar conversaciones ajenas. Es mi deporte favorito, se entera cada uno de cada cosa...pero a veces, con este lío mental que llevo siempre, no consigo recordar si aquella historia tan tremenda me la contó un amigo mío, le pasó a mi tía o la oí en el tren.
3- Puedes hacer de crítico de moda. Y es que hay mucha gente que no se mira a un espejo antes de salir de casa (debería existir algo así como una policia de la estética). Me encanta ver a los lating Kings o a las rumanas por ejemplo e imaginar a amigos mios vestidos como ellos.
4- Invéntate la vida de la gente. Tan solo tienes que observar un par de minutos a alguien en concreto. A partir de ahí, de dónde viene, a dónde va, por qué lleva prisa, quien le espera etc, deja de ser un misterio para ti.
5- Charlar con desconocidos? Depende en qué lineas y con quien. Hay mucho yonkie viajando en tren y mucha maruja con ganas a contarte cómo vino del pueblo a la gran ciudad allá por el 67. De todos modos siempre puedes entablar alguna mini-conversación con algun freaky inofensivo.
6-A veces te encuentras con alguien conocido y la charla te alegra el viaje, pero, y si esa persona nos cae mal? Normalmente nos escondemos tras los periódicos gratuítos o miramos fijamente por la ventanilla. Yo te propongo que hables con esa persona como si te encantara haberla visto, enseñando dientes de sonrisa y preguntándole como está.Después critíticala por todas partes e invéntate la mayor parte de la conversación con detalles escabrosos.
7- Ligar. Pero ojo!! solo con los trajeados o con aquellos que estén muy buenorros. Los mediocres déjalos para las horas bajas de las discotecas.

Chin-Pun.

Besos chinpunes

Una gran diva no puede tener una vida simple y sencilla

2006-03-07T03:31:00.000-08:00

Dalida

Muchos no conocereis a esta gran dama de la canción a no ser que os nombre "Giggi L´amorosso", tema por el que yo la descubrí hace muchísimos años.

En la cara b de este sencillo, había otra canción, que de siendo un crío, me daba cierto miedo, se llama "Tenia 18 años" (o como enamorarse como una imbécil de un chulazo). En emule podreis encontrar la versión francesa, que para mi gusto, es mucho más bonita.
La canción es de una extrema trsiteza y ternura. Habla en primera persona, de una mujer enamorada hasta las trancas de un niñato y amite que en el fondo, para el otro no es más que sexo (algun dia hablaremos de estos peligrosos empollamientos).

Dalida fue una gran cantante nacida en un barrio chungo de Egipto. Fue nombrada Miss y de ahí pasó al cine y la canción. Tuvo sus glorias y profundas miserias. Su novio y compositor se suicidó tras fracasar en el Festival de San Remo y ella intentó lo mismo poco más tarde. Después de muchos éxitos y bajones consiguió su propósito en 1987, según sus propias palabras, la vida no la iba a dejar a ella, sino que ella la dejaría a su manera y tenía muy claro que al 2000 no llegaba.

Repasando otras divas he encontrado algunos datos curiosos. por ejemplo, muchas nacen en lugares un tanto exóticos (Bibiana Fernández en Tánger o Alaska en México por ejemplo).
Otras ganan festivales de belleza antes de alcanzar el éxito mundial (Lucía Bosé, Sofia Loren, Tita Cervera o Dalida fue Miss Egipto).
Pero el caso más curioso que he encontrado es el de Bibiana, por lo visto y según, www.leyendasurbanas.org, Bibi ganó un concurso de soldador en la escuela de F.P Generalísimo Franco, allá por el año 69. Y es que toda gran diva, tiene que ganar su premio.

En fin, esto y poco más es lo que os quería contar hoy.

mas información sobre Dalida en www.dalida.com

Besos azules.

Con las manos en la masa

2006-03-03T02:51:00.000-08:00

Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocina embadurnada de harina,
con las manos en la masa
Niña, no quiero platos finos,vengo del trabajo y no me apetece pato chino
a ver si me aliñas, un gazpacho con su ajo y su pepino
Papas con arroz, bonito con tomate, cochifrito,caldereta, migas con chocolate,cebolleta en vinagreta, morteruelo, lacón con grelos, bacalao al pil-pily un poquito perejil.
Chiquillo, que hoy hay un cursillo para cordon-bleu
eso ya lo se pero chiquilla, dame pepinillo y yo lo remojaré con una copita de ojen.

Estimad@s, (Juan, con arroba te gusta más??)

Hace unos días, Carlos envió a algunos de sus amigos y familiares una canción de Siouxie. El título era algo así como "Amenaza de amor". No tengo el placer de haber oído esta canción en inglés pero su traducción es lo más absurdo, re-gótico, pomposo, de bolero con telarañas que he visto jamás.
Siguiendo en la línea de enviar letras de canciones, os publico esta, que seguro os trae mejores recuerdos y no os provoca una depresión siniestra.

Buen fin de semana.

Hola Caris!!!!

2006-03-02T03:07:00.000-08:00

Queridas/os todas/os.

Escribo con los masculinos y femeninos porque alguien me dijo que no soporta el uso desmesurado del femenino, misoginia tal vez? No, es que detesta todo lo que suene a petardo, locaza o similares. Mi intención al escribir de esa forma no sé cuál era pero tengo prisa y no tengo tiempo para pensar en todo ello ahora.

Hace tiempo tomé una serie de decidiones que estoy llevando a cabo y que poco a poco están cambiando mi vida, os voy exponer algunas de ellas ver qué os parecen.

1- Ya no soy fan de Miguel Bosé. Si habeis visto sus últimas aparaciones en televisión me entenedereis y si no lo seguís habitaulamente es que os importa un pepino y eso me parece estupendo.

2- Rechazo la música ochentera. Estoy harto de la Gloria Gaynor con su I will survive, harto de los Human League, de Samantaha Fox, de Sinitta, Rick Astley etc etc. Me guardo algunas excepciones, como la de Tino Casal (que por si no lo sabeis, a mi amigo Carlos y a mi se nos apareció en el wc de un bar cuando lo invocábamos).

3- La paella me satura. Y es que todos los jueves como paella de pescado y acabo con un empacho de mil demonios. Cada vez que me levanto y caigo en la cuenta de que es jueves, todo me huele a paella, a gamba y escamarlán cocidos.

Hay muchas más pero como estoy un poco descerebrado y saturado de virus gripales, ahora no me apetece pensar en ellas y me apetece salir a fumar (estoy en el trabajo).

La foto de arriba me encanta, tenía pensado publicarla con otro escrito que no tenía muy bien peraparado, pero eran tantas las ganas de subir la imagen......

Por último os doy mi top five musical para estos días, todavía no sé como subir los mp3 a este blog pero tampoco quiero investigarlo ahora. Si os interesa alguno, en emule los podeis descargar tan ricamente.

1- Ensalada de pepino- Ana Elena Pena
2- El Zodiaco dijo no- Fangoria (directo).
3- Mira una moderna....de mierda- Putilatex.
4- La sintonía de Falcon Crest
5- Malos Modos- Dani Umpi y Cristinita Percances.

Achuchones varios.

Bienvenidas todas

2006-03-01T02:30:00.000-08:00

Estimadas:

Durante algunos meses, muchas de vosotras habeis recibido en vuestros mails mis consejos, manuales y opiniones. Algunas los habeis llevado a cabo y seguramente ahora sois más frescas.
Juliette Binoche y Nina Hagen (las de la foto) me propusieron abrir un blog para que toda aquella compinche que quiera pueda consultarlo en todo momento.
Todavía no me entero mucho de cómo funciona todo esto pero me he tomado el día de fiesta para averiguarlo (tengo gripe).

A través de este maravilloso invento podreis compartir conmigo mis listas de éxitos, mis críticas hacia cualquier cosa, relatos y todas las historias que sucedan a mi alrededor (prometo no ser discreto con determinadas personas).

Daros por besadas.